我為什麼信耶穌（下）
平凡之路
獵戶星座（實體專輯版）
朴樹
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-14-痊癒
畢業之後我抑鬱的間隔周期越來越長了，以前是三天兩頭就會想死，慢慢變成一周、幾周乃至一月或幾月一次。在發生一個重大事件後，我的抑鬱全好了，卻付出了慘痛代價。
過了兩三年，儘管我的生命有了些成長，但由於自己不努力追求，成長很慢，甚至會長時間停滯。那時我內心還是很容易產生苦毒，我的脾氣還是暴躁。我對親朋好友經常易怒，言語刻薄。比如對外婆，時不時莫名其妙地發怒。2015年初我不堪北京的孤寂和壓力，帶著內心的苦毒，心生離意，而且我打算一回去一段時間都不要去教會，只想找個安靜的角落呆著。所以春節才回來上班一個月，我就趁清明節假期任性地請了一個星期的假，打算先去香港玩，再回趟家，想想回家發展的事。雖然我在香港還堅持去禮拜，平時講起信仰也頭頭是道，但我卻控制不住自己的暴脾氣、刻薄和自私。我跟一向好脾氣的好朋友在香港不歡而散，大有從此不相往來之勢。我雖然覺得自己有不好的地方，但還是把注意力放在她的過失上，以掩飾自己的羞恥。我對於無法自控也深感無力，這方面我禱告也少。
然後我自己回廣西，外婆早早打電話問我到哪裡了？我想起春節對她發火的事，好像她特別受傷，我下決心這次一定要格外耐心。到了外婆家，一切的交流都很好，我很有耐心了。我腦子裡還閃過一個念頭，要不要給外婆播放一回《耶穌傳》呢？但又照例消滅了這種感動，因為我總覺得還是等我的生命再成長成長吧，反正外婆的身體還硬朗，上帝也不會忍心讓我外婆不得救的，我覺得上帝還會再給她至少十年的壽數，讓我來得及傳福音。然而事實證明我聽從了荒謬的聲音，大大錯了。第二天，外婆就自殺了！或許她沒有什麼留戀的了，或許她不願意成為子女的負擔。外婆是我最親的人啊。這件事有如當頭棒喝，把我從幼稚的心態中打醒了。如果這件事發生在幾年前，我肯定又要跌倒，大大懷疑，失去信仰，自尋死路；而感謝天父的保守，那時我對天父的信心已經比較穩固，儘管痛苦，我掙扎了幾下還是決定相信無論發生什麼事，天父都有他的美意，我信任他。或許他在外婆生前派了天使給她傳福音；即或不然（雖然感情上很難接受），我也要相信他是絕對公平的，他比我更智慧更公義，因他是神。
從那以後我被逼著反思自己對屬靈生命的不思進取，心態才有點成熟。我悔恨自己以前對外婆一切的不耐煩，苦毒，漠不關心她的靈魂。我的驕傲被擊得粉碎，我覺得這件事我責任重大，外婆一定程度上是我害死的；很久後我才真正相信當我認罪時主已經赦免了我的罪，不再自怨；同時我厭惡自己一直沒有多大改變的生命，我決心要尋求生命的轉變：我要學會真心關愛親人朋友，我想放棄一直以來心中的黑暗。這，才不枉了外婆的犧牲，和主的赦免。
-15-饒恕
那時我直覺到我心中的黑暗很大程度與不饒恕有關。我是一個心眼小的人，很容易記仇，別人對我態度有一點不好，我都能記仇。其實我也一直對父母不滿，因為小時候他們不管我。我終於謙卑向主低頭，承認我沒有聽主的命令，一直沒有徹底饒恕從小所有傷害、得罪過我的人。我承認我無能為力，只有主能改變我的心，祈求他給我徹底饒恕的力量，因為我願意免了別人欠我的債，如同耶穌白白赦免了我的罪，求主救我脫離不饒恕的黑暗。神奇的是，一個初夏傍晚的柔風中，我感到我真的放下了，想到那些人不再苦毒，隨即我也感到長久以來的抑鬱徹底好了！內心如此釋放，是經歷了許多磨難後的恬淡，涌自心底的喜樂。主真的是信實的！從那以後我再也不抑鬱了。感謝上帝，讓苦難變成祝福。
2014年，久違的朴樹發表了新曲《平凡之路》，韓寒朴樹填詞，淺唱輕吟間擊中了我的心：
……
易碎的驕傲著
那也曾是我的模樣
……
我曾經毀了我的一切
只想永遠地離開
我曾經墮入無邊黑暗
想掙扎無法自拔
我曾經像你像他像那野草野花
絕望著也渴望著也哭也笑平凡著
……
我曾經跨過山和大海
也穿過人山人海
我曾經問遍整個世界
也從來沒得到答案
我不過像你像他像那野草野花
冥冥中這是我唯一要走的路啊
朴樹隱匿十年，抑鬱纏身。我跟朴樹的特質有點像，我們都是天生追尋生命真理，較真的人。如今他帶著這首歌回歸，似乎他也明白了什麼。回頭看一看，從初中到現在，我的人生基本上就是《平凡之路》的翻版。是的，我是如此脆弱，卻又如此驕傲，自視甚高，從不低頭；可是當被生活打垮後，才謙卑下來，發現原來自己並不是somebody，人人放在心上；而只像平凡的野草野花一樣，自顧自地在路邊開放著，我在乎的那些人的眼光，其實只是自己的一廂情願；我所在乎的事情，也不見得那麼重要。這條路，更應該是「謙卑之路」。上帝把我打倒，使我在他面前謙卑下來。聽到這首歌，這場旅途，讓我不勝唏噓。
-16- 價值觀的轉變
隨著對信仰的認識加深，我的價值觀也有了極大的轉變。以前，我信上帝的目的還是自我中心的，主要是希望可以讓自己一切順心快樂。漸漸地才發現上帝才是主角，為著他的榮耀，他要救贖我們的靈魂，然後借著各種各樣的事情，堅決敲掉我們的臭毛病，變得更像他自己。自身品格的成長才是對上帝的首要期待。這樣一看，事情本身變得不重要了，事情順不順利也不那麼重要了。因為無論什麼情況，我們只需要關注它對我們的品格成長有什麼益處。比如辦事不順，是急躁抱怨，還是轉念一想，這是給自己磨練耐心的機會？所以心態就平和了。
我也從看重其他事物過於人際關係轉變了過來。以前我總想證明自己，看重取得什麼成績，事情是否按我的預期發展，但對人卻不友好，把人際關係放在末位。但是上帝顛覆了我的價值觀，所有事物中最寶貴的恰恰就是關係，是愛。我開始學習不把人看成一個機器或工具，我開始懂一點什麼是尊重。我意識到或許我們的文化經常輕視關係，常見的夫妻長年兩地分居、留守兒童問題等等，都是把關係排在了其他事物後面，導致了各種心理問題和社會問題。
我的自我價值感也有了改善。過去我一直覺得自己是多餘的，沒有價值，所以有時就非常自卑，有時又非常驕傲，總想通過爭強好勝證明自己，內心起起伏伏沒有平安。但教會的教導一再提醒我我的身份，堅定了我的信心，我真是天父尊貴的女兒，他愛我，耶穌以他的寶血重價贖回了我，這就是我的價值，不看我自己如何。所以我內心可以有平安、喜樂，不再自卑，不再需要拚命證明自己，去比較，去在乎別人對我的看法；當遭到非議時，也不會反應過激，因為總是安穩在自己的地位上。這是多麼大的釋放和自由！當然，這一信念還需要不斷靠著主操練，因為人的觀念習慣是多麼根深蒂固，到現在有時我還是會忘記主的教導，在人前恐懼戰兢，注意力還是盯在自己身上。然而信仰是只信發憐憫的神，不看自己。因此求天父繼續幫助我，將我從看錶現的思維里拔出來，享受神女兒的自由。
至於我信主前一直想知道的人類苦難的問題，也越來越清楚。我受過的苦，大都是罪造成的，我已經靠耶穌洗凈了我的罪，我也願意饒恕凡得罪我的人。而如果我們受的冤屈太大，總有一天也總能在上帝那裡討到說法的，我們要相信他，不要以惡報惡。
最後再簡單講講我的婚姻。以前我一直對婚姻很悲觀，而且以我的個性，很難與人好好相處，儘管我也渴望愛情。但是上帝改變了我的性格，我也因為信靠上帝而有了信心，並且不以婚姻為偶像，只是耐心地等待。教會的長輩還經常教導我們年輕單身的弟兄姐妹，婚姻是非常磨練人的品格和愛心的，所以我們要為進入婚姻好好預備。所以我為婚姻禁食禱告了一年。然後我家弟兄就出現了，一年後我們就結婚了。有時我還有些恍惚，感慨若不是天父的恩典和扶持，我這樣的人怎麼可能結婚？感謝天父，丈夫很接納很愛我。交往中我也更認清自己，比如我暴躁的脾氣很明顯，如果不是親密關係，就很難發現，因為我平素對其他人都是克制和忍耐的，我會以為自己還可以，對家人那是特殊情況。人心是詭詐的。因為對外人人總想粉飾自己，給別人完美的印象，所以總會有所克制。但對朝夕相處的親人卻不可能一直裝下去。有個人說得好：你對待親人的態度才是你真正的為人。所以我們也應該從這個角度重新認識自己。我的脾氣問題是個很大挑戰，我願意改變，但怎麼也改不了。我明白只有天父才能改變人的性情，我要多多禱告、尋求，祈求天父改變我，成為一個真正柔和的人。
-17- 尾聲
以後的故事，當然就是在主里繼續一點點地成長了。「我並不是說自己已經完全了，我乃是竭力追求。」前路漫漫，我的生命還有很多需要成長的地方。一路走來，我感謝幫助過我的朋友、弟兄姊妹，你們給我的恩典對我很重要。我也很抱歉，在我生命不成熟時貿然承認自己的信徒身份，卻沒有信徒的樣子，絆倒了一些人，讓他們更懷疑上帝了。現在的我也不夠成熟，還在路上。我沒有任何借口，我是個罪人，正因為如此，我需要上帝的幫助。
所以，不要讓各種偏見成為你信上帝的絆腳石，請誠實地、獨立地思考。現代人喜歡推崇的科學和理性也是何其有限，並不能引導人走向生命，更不能給人發自內心的愛、滿足和喜樂。你再看我曾經是何等討厭的一個人，現在也不是完美的，但上帝從來沒有嫌棄我，放棄我，這就是他征服我的地方；我嘗試所有辦法想要改變而無法改變的地方，以至於灰心放棄，有史以來第一次被上帝改變，所有這些，也讓我明白了上帝是真實的。現在，我可以篤定地告訴一個人：上帝是真的。只有上帝能帶來真正的改變，賜生命。願你也早日得到這救恩。
願一切榮耀歸給天父！
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