家庭矛盾是現象，內核是你需要尋找自我

問：我和老公28歲時，經人介紹認識的。他父母和我父母是朋友，當時都在著急子女快三十了沒合適對象。我是大家說的「乖乖女」，不怎麼出去交際。交往了幾個月雙方家長都催，我也想趕緊結婚，很快就買房領證了。

我們的工作都很好，一般不用加班，工資也比較高。結婚以後老公回家就打遊戲，打到睡覺，不陪我玩，兩個人經常吵架。後來懷了孩子——我想趕緊生小孩呀，人家都說三十歲以後大齡產婦生小孩不好，搶在三十歲以前生了。懷孕反應非常大，生產之後又堵奶……受了好大的罪，好在有媽媽陪我，老公基本沒管過。

有了兒子家裡的生活並沒有改變，老公打遊戲，我忙小孩。忙到兒子上了小學，這一年多翻來覆去腦子總在想：沒意思，生活沒意思。與老公幾乎沒交流，他打了十年遊戲。別人說離婚時最怕孩子受苦，我一點不覺得。每天上班、下班，吃飯、睡覺，和貝克爾的《禿頭歌女》有什麼分別呢？親戚朋友說老公沒有出軌沒有賭博，高工資好家庭，叫我不要亂想。

答：看了你的信，深深體會到日復一日呆板過日子的痛苦，人像機器一樣過著千篇一律的生活，配偶之間相互沒有交集。當你最後在信中說，28歲時認識的閨蜜，十年來沒有結婚，工作從內地換到了沿海，又從沿海回到內地讀碩士、博士，眼睛閃閃發光，而你心理上未老先衰，已經是老太婆，我也為你失去了生活的動力和熱情感到難過。

高工資、好工作、好家庭……這些是人們眼中好生活的標準，生活實質的虛無和無意義，是自己生活的體會。當你感知覺能力正常時，別人認為你的生活好並不能帶給你好的感受，只能添加你不被理解的痛苦。在理解你的痛苦時，要恭喜你，在刻板的糟糕生活中，你沒有使用麻木來應對生活，依然保持了感知覺能力，有利於你以後選擇生活的道路。

信中說，最大的錯誤是嫁錯了人。嫁錯人是怎麼發生的呢？它源自你對待生活的態度。上大學挑專業時，你不知道自己想做什麼，順應父母的要求選了財會。畢業後仍然不知道喜歡什麼，接受了父母安排的工作。中間有出國的機會。也就是說，從初中青春期開始，我們要回答的那些問題：我是誰？我想做什麼？生活的意義在哪裡？……關鍵問題，你都沒有去思考、回答。在那個時候你已經開始過著和現在類似的生活：上學放學、吃飯睡覺。這條路走起來似乎又好又順暢，有了高工資的穩定生活，看似美好的家庭，然而它是反人性的。人的本性是要成為自己，做想做的事，和內心有交集的人生活。

青春期、青年期迴避了人生意義的問題，到了中年，終於轉化成了中年危機，不得不面對生活無意義的現實。婚姻出了問題嗎？是的，毫無交流的婚姻無疑是出現了危機。單單是婚姻出了問題嗎？老公沉迷於打遊戲，使矛盾的焦點集中在他身上，彷彿和他離婚就能解決一切問題。不知你想過沒有，假如你有一份十分熱愛的工作，下班後或者內心平靜地享受生活的安寧，或者熱情地投入業餘愛好、與閨蜜、朋友的互動交流中，你會怎樣面對老公從早到晚打遊戲這事？

我和你的親戚朋友的建議一樣，暫時不要離婚。家庭矛盾是一個表現，內核是你需要尋找自我又沒有著手，所以先要試著問自己想要什麼，從每天吃飯、睡覺的小問題開始問自己，慢慢再向大的問題（喜歡什麼工作、生活）思考。這個階段內心必然有大的變動，如果再加上婚姻家庭起大變故，你應付起來會更加困難。你的親戚朋友說話也不無道理，你老公雖然不理事，但是也不惹事，沒有黃賭毒的毛病。雖然他不怎麼管家庭和小孩，但是家裡有爸爸在，孩子心裡會安定。

沉迷於遊戲多數出於現實生活中缺少與人的深刻連接，他和你一樣孤獨，排遣痛苦的方法不同而已。你先深入生活，和自己的真實需要相連，說不定在你成長發展的過程中，他也受到觸動，也發生變化呢？你們父母能做朋友，說明你們在成長背景上有建立親密關係的基礎。

周公子手記：說這幾句話表示愛到骨子裡？？

瀏覽網頁的話，經常會看到類似的標題：男（女）人為你做這幾件事（說這幾句話）表示他愛到骨子裡。意思是把愛情當成小學生考試，每題有標準答案，答對了能拿滿分哦！在這個思維方式看來，人類是機器做成的，談戀愛時有一模一樣的反應，而且人類愛情的發生和草履蟲差不多，外界給予A刺激，人類就產生愛情的B反應。腦子想想就知道有問題，現實生活里人人有自己的性格、脾氣，怎麼可能深愛時的反應全體一樣？難道不會有人看了這種文章把那幾句話背下來，有口無心地說出來討女人喜歡？人類可是很會撒謊的，同時，人類也是很會辨別謊言的——你說「我愛你」，我就信你？

判斷對方是否會愛自己以及愛到什麼程度，本質上來說它問的是自己是什麼樣的人，考驗對自己的了解程度，以及看見他人本質的能力。普通的愛情可能用不到這麼高深，有一條原則屢試不爽：愛一個人必然會有所表現。可能有些人不擅言辭，時機未到時不一定在言語上表現出來，但他們一定會有行動。行動最直接，女生想和男生呆在一起，男生想為女生做點事。什麼表現都沒有，並且抨擊他人表達情感是「花言巧語」「巧言令色鮮矣仕」，這種人給予愛的能力有欠缺，最好不要考慮做伴侶。

曾認識一個女生，她喜歡一個男同事時不斷請客，請大家一起吃飯，一起遊玩。男同事大部分時候會來，偶爾有事走不開不來，她也沒事，繼續高高興興地玩。這樣和同事之間搞好了關係，即使和喜歡的人沒有發展，她至少收穫了良好的同事關係。

社會上有一種成見，彷彿女性會為愛瘋瘋癲癲，男的都不怎麼把愛情放在眼裡，他們只懂得事業。然而我見過男人以類似的方式追求女人，而且更加挖空心思，費心費力。他通過各種方式（微博、微信等社交媒體以及平常的談話）了解到喜歡的女人由於事業的原因想見到一些人，他和女人在事業上有一致的追求，於是想盡辦法把她想見的、可能想見的、她見到了會有用的都邀請到一起去旅遊，把他喜歡的女人也哄去了。結果一路上女人驚喜連連，他又不居功。本來女人喜歡他，這一來自然抱得美人歸。

有些人會問：花了好多錢，幹嘛不買些首飾、包包送她？這才叫知己知彼，那位女性認識這些人的願望來得比首飾急切N倍，而且關係不到位，無端端送貴重的禮物給人，多半會被拒絕。追求伴侶要知己知彼，判斷對方愛不愛自己同樣要知己知彼。愛情不是小學生做作業，兩個人成年人之間的感情不可能依靠固定的幾句話來判斷深淺厚薄。

信息時報 周公館 翠紅答問

編輯：dandan

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