跟在乎的人，好好說話！
剛過完元宵節和冬假，今天很高興由菁菁Joy來分享他們夫妻間的小故事。
各位書友大家好，我是菁菁Joy?，大家見笑了。我說的這些事兒都是我家的真事兒，不敢說正確，讓大家看個樂呵，要是能有一丟丟啟發就更好了。
我跟我先生是研究生同學，現在結婚兩年多，大體甜蜜。而在生活中總有一些說大不大說小不小的事兒，如鯁在喉，吵架吵不明白，很窩火。就像我今天要舉的這個例子：談錢。為了錢的事兒，我倆從談戀愛開始就吵，大大小小吵了很多次。我最初覺得這種問題無解。長輩總說，「夫妻吵架，床頭吵架床尾和」。身邊的朋友也都是這樣吵吵鬧鬧，女生花錢，男生不懂為什麼女生花錢在看不到的地方。
所以一般情況下，事故現場還原是這樣的：我和先生兩人晚上下班一起到家，先生看見門口有包裹，說「喲，你又豐收了呀！」
我覺得委屈，「我明明都是給家裡置辦的東西。家裡的日常用品缺了少了你從來不上心也就算了，我買東西你還要管？再說了，我花得都是我自己賺的錢，我理所應當！」
越想越氣，我忍不住跳出來說，「家裡的日常用品缺了少了你上心過嗎？還不都是我在留心買？家裡沒有廚房用紙了，你連說都不用說一句，一個眼神，我就補上了。你還要嫌棄。再說了，老娘自己賺錢自己花，自己買花自己戴，要你管，大不了以後錢分開花」。
鑒於我先生嘴皮子沒我利索，他就支支吾吾，「你這個人怎麼不講道理呢？我說什麼了你就生氣了呀？」
我得理不饒人，「你沒說什麼？你沒說什麼是嫌我買東西了還是嫌我賺錢少了？以前追我的時候你是這樣的嗎？去飯店都要兩個人各點一個甜點吃的！」
先生顯然還在第一個問題上沒能與時俱進，「你怎麼又扯遠了，我先解釋一下我那句話什麼意思。」
「你什麼意思？你說你什麼意思？我都知道你什麼意思。」
先生最常用的一句話就來了，「那你這麼想我也沒辦法。」
幾個回合下來，最終結果就是層層逼近到終極大招「你不愛我。具體表現形式無非」「男默女淚」，他不說話，我自覺委屈。雙雙含怒到日落，他睡沙發，我睡不著。兩個人氣鼓鼓的活脫脫兩隻比賽誰叫得聲音大的癩蛤蟆。
不知道大家平時有沒有這樣的體驗。有時候也不是什麼大事兒，可就是話說不明白。等安靜下來想一想的時候，就會想，我下次不這樣了，而到了下次還是一樣。好像反覆地再吵同一場架一樣。
然而有一次，我終於揚眉吐氣，把這場糊塗架吵明白了！
那麼這一次吵架，有什麼不同呢？
在先生評論我又買東西了以後，我沒有習慣性地反唇相譏，而是上樓換了衣服冷靜了一下，想起來在Love and Respect中學到的crazy circle: craziness happens when we keep doing the same things over and over but expect a different result. 如果我不想和先生再陷入怪圈就不能像以前一樣「順其自然」。換上舒服的家居服，看到卧室床頭前兩天先生送的花，不知不覺也沒那麼生氣了，堵在胸口上不來下不去的一團黑疙瘩似乎也不見了，想下樓跟先生聊一聊。
我躡手躡腳走下樓，先生正在沖著冰箱運氣，把晚上要吃的東西一樣一樣往出拿。我想到雖然生氣但是晚上還有得吃，開心了一點，主動給他倒了杯水，說，「那啥，我剛剛轉身上樓不理你是不對的。」
先生明顯有點驚訝。我倆性格都犟，通常吵起架來絕對沒有這種還在小火苗階段就有人認慫的。
我接著說，「我跟你聊天，是想要跟你開誠布公地談一下家裡的財政狀況，而不是想要責怪你，埋怨你不是一個好丈夫。」
他似乎被我說動了一點點，但還是嘟著嘴不肯說話，我繼續問，「那你是不是生氣了呀？」
他冷冷地回答，「沒有。」親愛的書友們，這是一道送命題！！！「沒有」就是「有」，「沒事」就是「有事」，談過戀愛的人一定都懂（心裡默默握手）
於是我繼續和顏悅色，「我沒有要挖坑害你，我也知道你是為了我好。咱倆認識這麼多年，我又不是不知道，你從來就不是小氣的人。我是真的想知道你是怎麼想的。」
在這以後大概有30分鐘左右，先生幾乎還是不說話，而是用「嗯」，「啊」，「不是」，「沒有」來試圖矇混過關搪塞過去--實際上，之前我倆每次談到錢，都是這樣搪塞過去的，所以結婚幾年了，我倆從來沒有認真談過錢。而這一次我既然已經認錯了，小樣兒的不挖出你內心的秘密我誓不罷休！
以我對先生的了解，他現在應該是「hangry」（又餓又氣，越餓越氣，越氣越餓）。於是我拿出一袋薯片開始吃，也分給他吃。兩個人吃了一會兒，又說了幾句話，先生終於開口了：
「我說你豐收了怎麼了？我是說你豐收了也是事實呀！你如果總是這麼買東西，我們怎麼攢錢度假？你總說想要出去看世界，錢都被花完了我怎麼帶你看世界？」
我差點噗嗤一聲笑了出來，隨即感動，趕緊喝了口水佯裝是薯片太咸。感情他是這麼想的！這跟我花錢買日用品有半毛錢關係呀？唉，我倆啊，真是全然相愛卻渾然不知，就像歐亨利小說《麥琪的禮物》里的傻鴛鴦。想到這兒，覺得先生真是又可氣又可愛，又被他想要幫我實現夢想而大大地感動，不由得滿眼閃星星。
我繞到他正面，他扭過頭去，我又繞到背面，拉住他的手，說，「你咋這麼可愛么～你看，我們兩個人都想在保證生活質量的前提下，攢一點錢出去玩。我不會自私到只顧著自己買買買，不為家裡考慮，你要相信我。一個Chanel leboy能換咱倆去一趟阿拉斯加，我都算過了。I wounldn』t do anything to hurt you. We are on the same team. 咱們都希望這個家能更好是不是？」
對話至此，兩個人都有點兒不好意思卻又想敞開心扉。於是我倆就開了一瓶紅酒，點了蠟燭，吃著薯片聊著天，一直聊到忘了時間，兩個人都困了回屋睡覺。
你說這次吵架我是吵輸了還是吵贏了？以前的吵架，我貌似有面子，可是外強中乾，心裡難過。而這一次，我雖然先低頭認錯，但是換來美好夜晚。我覺得值。
我這麼個倔脾氣為啥能有這樣的覺悟？那還不是因為加入了樊登讀書會聽了樊登老師講書。接下來我們就從《關鍵對話》的角度看一下，為啥第二次吵架成功止損，增進感情了。
什麼是關鍵對話？
三個特徵：1.意見不一，2.情緒激烈，3.事關重大。
1. 我覺得我是在顧家，（我認為）先生覺得我是在亂買東西。公說公有理，婆說婆有理，情緒當然激烈。正值晚飯之前，如果處理不好，飯怎麼吃？民以食為天，你說重大不重大？
2. 人們通常如何面對關鍵對話？
通常要麼是激烈反對，要麼是接受錯誤決定（Fight or flight.）
冷暴力和熱暴力都是暴力，他大舅他二舅都是他舅。冷戰和言語傷害在婚姻生活中都是致命殺手。所以打和逃都不是好的選擇。
3. 從心開始
想起剛聽的樊登老師講的《關鍵對話》，成了我的救命稻草。我換完衣服以後，蹲在馬桶上，掏出手機，打開樊登讀書會app里這本書的圖文版，迅速瀏覽迅速做筆記。希望兩個人能心平氣和面對家裡的財政狀況（真實目的），以後可以盡情買東西不怕遭到責備（為自己），他以後可以不要擔心我亂花錢（為對方），我倆關係能如膠似漆甜如蜜（為雙方的關係）。
4. 注意觀察
按照圖文順了一遍我心裡有一點底氣了。而且這時候因為我開始思考問題，我的注意力從生氣窩火（情感腦）已經轉移到了抽絲剝繭（認知腦），《關鍵對話》告訴我們通常談話中對方出現安全感缺失時會有兩種典型表現，一種是沉默，另一種是言語暴力。
這個地方插一句背景介紹。每個女人生命中都有最重要的兩個男人，父親和丈夫(以後可能還有兒子??)。我的父親和丈夫就厲害了呀，哪裡厲害呢？他倆把兩個反面典型佔全了！我小時候是一個問題小孩兒，在美國的話可能叫思路清奇，在中國就叫「熊孩子招人煩」，我經常問問題把我爸問煩了我爸就暴怒，然後就對我運用獅吼功。我爸一吼，我就哭，然後一家人不歡而散。長大以後我談戀愛了，我就想，我不能找一個我爸那樣兒天天凶我的，我得找一個對我好的！先生和我性格互補。他溫柔踏實，對我包容寵溺，在我眼裡是個安靜的美男子。所以如前文，大家也看到了，我先生一吵架一定是在沉默。
我開始做關鍵對話的三個步驟：
1. 道歉：如果有說錯話或者在行為上傷害到對方要主動道歉。「我剛剛轉身上樓不理你是不對的。」
對比說明：「我跟你聊天的目的，是想要跟你開誠布公地談一下家裡的財政狀況，而不是想要責怪你，埋怨你不是一個好丈夫。」把想要達到的目的和不想要達到的目標都說出來，有助於氣氛緩和。這時候如果對方陷入「打」或「逃」的狀態，那就是安全感缺失的信號。這時候不要再繼續談內容，而是要先照顧情緒，修復關係。這裡有四個關鍵點：a.真誠。我問先生，「你是不是生氣了？」先生回答，「沒有。」如果我真想讓先生說出內心的想法，必須真心實意地做好聆聽的準備。b.好奇。我真的想知道先生的真實目的是什麼。因為先生平時對家人和朋友都很大方，為什麼會因為一個包裹跟我生氣，我很好奇。於是我反覆詢問，「我沒有要挖坑害你，這不是一道送命題，我是真的想知道你是怎麼想的。」c.堅持。在先生30分鐘的沉默中，我是感覺自己很沒面子的。但這時候要抱著一個「挖石油，找寶藏」的心情繼續下去。d.耐心。樊登老師講，當對方通過沉默來表達自己的感受的時候，他們無疑受到了體內腎上腺素的影響。即使我們最大限度地以安全有效的方式響應，還是要面對無可奈何的事實--對方需要一點兒時間才能擺脫激素的影響。誠然，人們的看法可以迅速轉變，但強烈的情緒影響並不會馬上消退。引發激烈情緒的激素一旦爆發，它們會在血液中停留相當一段時間，有時候甚至遠遠超過人們改變看法所需的時間。這時候那一包薯片就起了關鍵作用。
好多時候談話僵住，談不下去了，是因為你想實現一個目的，對方想實現另一個目的。我們認為這種矛盾永遠無法調和，因為我們總是把期望目標和實際目的等同起來。事實上，期望目標是一種策略，策略帶來的結果才是實際目的。在這裡，表面上，我想花錢，先生想攢錢，看起來南轅北轍水火不容。而實際上，我在網上買東西是為了給家裡省錢，先生想攢錢在我生日的時候帶我出去玩，深層次的需求--為這個家好--是統一的。注意這裡先生說出了他真正的需求，並不是讓我少買東西，而是對於家裡財政以及將來的擔心。這才是他真正的需求。搞清楚真正的需求以後，我就開始運用關鍵對話的第三個步驟了。
3. 創造共同目的。我在旗幟鮮明地闡明了Chanel LeBoy和阿拉斯加游孰輕孰重以後，先生走出沉默狀態，兩個人開始交流了。那麼下一步，怎樣能防止類似的狀況再次發生呢？我們開始紛紛向共享觀點庫裡面加入新的觀點，提供「第三選擇」。最後兩個人同意一起制定家裡的財政計劃。計劃裡面，除了家庭日常開銷和「看世界基金」，先生和我都有各自的「零花錢」，前提是，只要花的是budget以內的錢，花錢方不需要提供任何解釋。
對話到這裡正經的部分就結束了。之後先生和我在制定財政計劃的時候，又有更多的關鍵對話。
這次談完以後，解鎖新技能的我雖然信心滿滿，也忍不住嘀咕：夫妻之間每天都關鍵對話，累不累呀？有沒有一勞永逸，吵過一次就再也不用吵的解決方法呢？
那麼就再留一個小彩蛋：先生事後在線下活動聽到樊登老師講《關鍵對話》的時候恍然大悟，「我這是被套路了呀！」於是他表示不甘落後，也訂閱了讀書會的VIP會員。
我們在樊登老師之後解讀的兩本書--《非暴力溝通》和《親密關係》裡面一起探索，找到了解決深層次問題的真正答案。如果各位客官今天看得起興，下次我再來給大家分享！
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