「我難道就不能毫無理由地生一次氣嗎？」
於心有愧
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陳奕迅
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1
坦白說，我已經想不起來上一次正兒八經地和戚萌萌冷戰是什麼時候了。從初識到現在，八年的光陰轉瞬即逝，可是如果拿這八年里發生過的細微末節來考驗我，十有八九我會不及格。
我對我們的關係太放心了。就像相信明天的太陽會從東邊升起，就像相信空氣里的氧氣不會憑空消失，我對「戚萌萌永遠都是我的朋友」這件事保持著與真理同等的信仰。我從不擔心未來的某一天她會以任何的理由離我而去，似乎我在很久很久以前就已經悄無聲息地砍斷了她的四肢，將她的靈魂緊緊地綁在了椅子上。
戚萌萌會生氣嗎？
不會的。我們關係這麼好。
戚萌萌會傷心嗎？
不會的。她一直以來都這麼樂觀。
我需要去詢問一下戚萌萌的沉默嗎？
不用的。反正我們一直都會是好朋友，不管怎樣都散不了的。
2
「來日可期」是一段關係里最美的修飾詞，一旦有這個詞在場，我就有了足夠的底氣去放任「今日」的糟糕。哪怕戚萌萌看向我的眼神再冷漠，我也敢大著膽子不聞不問，由她秉持一貫的樂天性格自我療傷。
我並不擅長運用比喻，只好儘力舉一個最簡單的例子：就像這個世界上患了鼻炎的人有很多很多，但是卻至今沒有醫學家致力於研究根治鼻炎的藥方一樣。我想，醫學家們的心態和我大致是相同的。鼻炎固然不好受，但是因為患了鼻炎而死的人也是沒有的。既然鼻炎害不死人，自是無需為之耗費心神了。
八年了。戚萌萌從來沒直面告訴我，我的情商時常很低，低到不足以感知她降至冰點的情緒，低到經常在她需要我的時刻缺席。八年了。最後我終於也患上了鼻炎，在別人責問我為何呼吸聲這樣大時，痛苦地選擇了沉默。
堅信是葯，也是斧。她不喊疼，我就裝作沒看到血，等到我自己的鼻炎嚴重到使我夜夜不得安睡時，我才開始後知後覺地憐憫起她來。
3
戚萌萌的爆發來得很沒有由頭，無理得讓我也險些生了氣。女生間的矛盾其實挺無解的，明明起初只是一方對另一方不滿，最後卻常常會演變成各自賭氣的拉鋸戰。
你做錯事了，所以我生氣了。
你居然生我氣，所以我也生氣了。
問題的解決很困難，問題的疊加卻很簡單。等到雙方都已經被憤怒沖昏了頭腦、忘卻了矛盾最初的焦點，再久的感情也會輕易在一瞬間玩完。
我還是很慶幸的。在我第無數次耐著性子詢問戚萌萌無厘頭的生氣原因時，在她用無比欠揍的口氣反問我時，在她固執蠻橫地拒絕與我溝通時……在這些自我放低的時刻里，我並未因為自我可憐而心生怒意、選擇放棄。我因此而慶幸。
「你不要問我為什麼生氣了，我難道就不能毫無理由地生一次氣嗎？」她桀驁地反問我。
漫長的沉默里，天知道我有多大的衝動要跟她打一架。
「好吧，你可以。你當然可以。」最後，我在心裡這樣對她說。
4
和親密的人冷戰是件痛苦的事情，這比面對面的爭吵來得更煎熬。我以前總愛跟戚萌萌開玩笑，我說有福同不同享倒沒什麼要緊，但是有難一定要同當。我口氣里的理所當然就和「感同身受」本身的詞性一樣有理有據——「感同身受」這個詞多半情況下是只適用於感知痛苦的。
這樣說來，面對面的爭吵至少保證了雙方都在承受同等的痛苦，而自由的冷戰卻不能。
在我們互不通信的狀態下，戚萌萌在哭還是在笑，我從不知道。同樣地，我坐車坐到一半嘴一癟哭出聲的窘迫，戚萌萌也並不知曉。
我們活在各自的難過里，假想著對方的快樂。這是上帝賦予一段親密關係的極刑。
如今，我不得不承認自己早已失去了「來日可期」的自信，甚至在回憶起戚萌萌對我的抗拒時，胸口還會隱隱作痛。重歸於好的魔力還沒有強大到抵消一切，這讓我悲觀。我曾經認定會一直穩固的友誼，真正崩塌時也能輕易砸死我。這樣的思索讓我恐懼。
如果暴風雨終歸要來臨，我是不是還能做些什麼讓它來得晚一些呢？
對不起。我想我需要將我的答案補齊。
「我難道就不能毫無理由地生一次氣嗎？」
——「好吧，你可以。你當然可以。但是，我希望一切真的能如你所說，僅此一次就好。你可以毫無理由地生一次氣，但是，真的，一次就好。」
我不願再多加言辭渲染你這次的冷漠對我來說有多大的傷害，因為我長久以來的忽視亦讓你痛苦。既然我們都不是完美的人，那麼我們也是時候變得更好了。
互相的傷害先告一段落好嗎？
我們之間，來日可期。
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