笨女孩不值得炫耀，千萬別自告奮勇去當
點點關注，本蘿莉就親親你
1
醒來時，陽光從窗檯里斜射進來。我揉了揉眼睛，枕頭旁放著我已經寫完的信。
想用用自己的外柔內剛去感受生活。攤開信紙，淚花已經藏在了眼眶。這封信是寫給一個常常鼓勵我認真生活的年輕大叔。
我沒有勇氣寄出，信里渲染了我的悲涼。外人眼裡瑣碎的小事，在我心裡比天大。但這種情緒好像都在告訴他：我是個特別笨的女孩。
呆愣了一會，我撕碎了那封信，雪花般的碎片洋洋洒洒的從床頭飄落到地面。
2
從小，我就覺得自己是個特別笨的女孩。體現的最明顯的就是我不擅長任何形式任何種類的考試。
人生中第一次撒謊，就與考試有關。小學的一次考試，同學們都考了九十幾，我看了六十幾分的卷子羞愧不已。媽媽問起成績時，我說考了八十幾。幸運的是，因為我一直比較乖，媽媽沒懷疑我。
但心裡有些不舒服，再考試時，偷偷去看同桌的題，對答案，雖然，結果都差不多，但好像只有看完了才會得到一些安慰。
3
初中時，我寄宿在學校，那時有大大小小的考試，會東問西問，然後聳聳肩，說：「我也沒複習啊，肯定考不好」。為自己可能不及格的成績打掩護。
成績下來了，雖然談不上好，但心裡一塊大石頭終於落了地，卻告訴自己，純屬是運氣好，下次肯定就不行了。
中考那年，我早早給自己製造了考不上的輿論，後來真的沒考上那個最好的高中。我天真的認為，考不上是理所當然的。
4
高中時，我進了普通班。一個月之後，班主任對我說：你的學習態度不錯，應該可以進重點班。這樣，你去參加個考試。考上大學的幾率大一些。
我拒絕了。找了一個很牽強的理由，說我喜歡班主任，不想去重點班。內心真實的想法是連中考都考不上的人怎麼能去大學呢？
在我不斷逃避下，成績真的越來越差。
高考，真的沒考上。父母在家人面前特別丟面子，我拚命的去借口來掩飾。
我希望複習一年。家裡人都說：「那個小姑娘，能力就在那了，再考也考不上，白白耽誤一年青春」。
後來爸不顧眾人反對，送我去了學校。還是那個班主任，他對爸說，這個小姑娘不自信，希望爸多陪陪我。我在外面聽得淚流滿面。
5
高四那年，我沒在給自己找借口，班主任帶複習班，對我一如既往的好。
一年後，我考上了大學。
其實不是笨，就是骨子裡不相信自己能達到這樣的價值。為自己的好感到羞愧，為自己的不好找冠冕堂皇的借口。根本沒有勇氣去面對自己的失敗。
席慕容在《寫給幸福》一書中說：
在年輕的時候，在那些充滿了陽光的長長的下午，我無所事事，也無所怕懼，只因為我知道，在我的生命里，有一種永遠的等待。挫折會來，也會過去，熱淚會流下，也會收起，沒有什麼可以讓我氣餒的，因為，我有著長長的一生，而你，你一定會來。
6
十幾年的教育，像一筆被重重塗抹的畫。我以為，走過了高考，再也不會擔心考試。誰知大學的課程，鐵打的課堂，流水的課本。拚命奔向未來的同時又夾雜著絲絲混亂。
我好像回到了小學，對著媽媽撒下第一個謊言。
又開始肆意宣傳自己的不複習，時刻準備著不及格的成績。然後正如中考，高考那樣，真的就掛掉了。
我說學校不行，我說老師不行，我說專業課我不喜歡。卻從來沒說過自己不曾如當年認真。
不敢面對自己的不堪時，便把目光懷疑到了外面的不可抗力身上。
關於考試，也有人吐槽模式的僵化。其實，哪有什麼絕對的好與壞？有的只是一種付出與收穫的平衡。
別給自己製造輿論了，你不笨，重新直面自己的不愉快，現實沒想像的那麼令人恐懼。
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