29歲，明白的關於「愛」的7件事

這是一篇從17年底拖到我生日，再拖到今天的推送。感謝昨天傍晚的濃茶讓我沒睡著，感謝小浣熊乾脆面在凌晨給我卡路里。

到30歲，思考最多的，還是愛。我既不懂，也沒人去教。

1、

毫無疑問，被愛是一種「感受」。

譬如，十年前我第一次愛上一個男孩，因為和他結伴坐火車回家，先下車的他臨走留給我兩份報紙。他買的時候，我嘴上說「也看不完」，心裡想「莫不是不想和我聊天」。他沒作聲，臨走時卻說：「給你買的，我下車了你多無聊。」

他陪了我不長不短的一段人生旅途，後來他到了自己的站台，下車，不再管我下半程有多少寂寥。

餘下的故事開頭，總很相似。我一次次因為一些細枝末節，愛上人。有人遞給我已經擰開的礦泉水；有人等我的時候買了甜和不甜兩種飲料。溫柔真是我的死穴。

我還喜歡聽曖昧的話，和喜歡的男孩子徹夜的發信息，在他暫時不在的時候，反覆的看我和他的對話。也喜歡擁抱，特別是被人從背後完完整整的攬在懷裡。

我把相處的時光片段一一記錄，在心中反覆推演，和閨蜜一同討論，彷彿在閱讀理解的

Ture or False。這件是愛我，這是不愛我，這件不知是愛我還是不愛我。可是，每個人，關於愛，學習的都是自家出版，獨一無二的教材。

「三觀不合」「性格不合」「生活習慣不一致」是分手作文的高頻辭彙。

有一個雞湯故事，講撿回家的貓咪總是往家裡拖一些老鼠小鳥的屍體，直到後來，主人才明白這是「貓的報恩」。人能理解動物表達，感受到「愛」，卻經常執念於自己的標準，感受不到「愛」。

被愛確實是一種感受，我以前不明白，要用對方的表達去感受。

2、

愛是動詞。

不是狀態。

談戀愛這件事兒，我被朋友評價為「很主動」，雖然我並不覺得。但她們詫異於我能毫無負擔地跟男孩說「要不要請我看電影？」也總是閃電一般，不假思索的投入一段新的感情。我還總勸身邊，猶豫不決瞻前顧後的女孩子「你要敢於得到。」

這可能和上文中提到的那位十年前的男孩子有關，我從18歲開始追他，追到了19歲。

和失去相比，我更怕錯過你。

我一直認為，愛，就是要主動一點，拿出行動來，特別是女孩子，不要總是等別人追。

而最近我又聽說了一個故事。說有人問史蒂文·柯維（我非常尊敬和喜愛的一位管理思想家）「我現在不愛我的太太了，怎麼辦？」

柯維說：「那就去愛啊！」

那人又說：「我是說，我不愛她了。」

柯維再說了一遍：「那就去愛啊。」

那人不明白，柯維說：「你要注意啊，愛是一個動詞，不是一個狀態。」

3、

去做一些他能感受到事情，表達愛。

很簡答，留心你做了什麼事兒對方開心，然後接著去做就行了。不要做自己一廂情願對方不care的事兒。

4、

愛是一個動作的話，那肯定是有技術的。

曾經有男孩子跟我講起他上大學時候「對著《好男友的100條標準》一一認真執行。」我想幾乎所有人，在不知情為何物的時候，都想要做這世界上最好的戀人。我稱之為，談戀愛的新手村。

後來大家都經歷了甩人與被甩，直接或者間接的學習領會了許多新生事物，比如「備胎」「雲備」「綠茶婊」「渣男」，便覺得自古真情留不住，唯有套路得人心。這些江湖上的傳聞，多發生於25、26歲的浪蕩青春。

再經歷了幾次甩人與被甩，基本都是剩到了我這個歲數。老姐們一起喝酒，千帆過盡的感慨人生「還是要好好提升自己，努力減肥，好好工作。」真理簡單粗暴，女人看臉，男人看錢。混跡於相親市場的大齡剩女我本人，見多了男人開場白「發張照片看看」，女人最關心「房車戶」，反正所有人都是千篇一律的「陽光帥氣」。

可白富美又好家教的大姑娘有的，有車有房有戶口的老男人超多。僅舉一例，某知名即將上市企業的前100號員工，開寶馬學區房，收入也體面。我知道他的時候他35，如今已經37。據說身邊人已經不再介紹給他，因為人家已經堅持了這麼久，那麼就再堅持一下。國家山河，寸土不讓。

這種堅持的精神，更多見於情侶之間吵架，無關緊要的小事兒，先演化成一場辯論，接著升華為愛與不愛的大問題。這就如桌上有一頂帽子，一半是藍色，一半是紅色，桌子兩邊的兩個人為帽子的顏色爭吵不停，互相覺得對方，不是弱智，就是故意。

可是我的媽！這既不是辯論賽，也不是打官司，更不是做判斷題，世上哪有那麼多真理。麻煩對錯放兩邊，利益擺中間。「開心融洽的關係」如果沒有是非對錯重要，那就分手吧~分手吧~

其實在過去的戀愛中，我一直是個挺自我的人，我理直氣壯的要求，理所應當的索取。謝謝你們，曾慣我一身嬌蠻。

5、

無論是不是戀人，最糟糕的開場白就是指責對方。因為面對指責，誰都羞惱。

而似乎我們這一代，就是在父母的指責中長大的。

而指責站在道德制高點上，非常爽。

我當然曾無數次的指責對方，比如：

「你總不接我電話，你根本不在乎我。」

「你又沒有刷碗，你怎麼這麼懶，沒有一點責任感。」

「你這個人就是自私，你怎麼永遠都改不了」

「好啊，如果我這樣做的話，你肯定會說XXX」

上升到愛不愛，給對方貼標籤，攻擊對方性格人品，永久化對方行為，以及發散揣測對方的意圖。簡直堪稱完美的指責了。

雖然我現在也覺得當時的判斷沒有錯，但如果不是以分手為目標，還是不要這樣開場吧。

這麼多年，我的情商稍微開了竅。知道在感到生氣、傷心、委屈的時候，問問我自己的需求到底是什麼。終於學會控制一下自己的情緒，收斂自己的發散思維，沉著冷靜就事論事，結構化的表達自己。

比如，我學會了這樣說：「你今天沒有刷碗。如果你能分擔家務，我會感覺到被疼愛和體諒，我很重視分擔家務這件事兒，希望你能把碗洗了。」

哎，這樣真的挺累，但是吵架更累。因為我吵了很多。

6、

如果有比指責更有毒的，應該就是否定心態。

這包括言語上的貶損、挖苦，行為上的漠視。以及不論對方做什麼事兒，都懷著惡意去揣測。談戀愛彷彿是一場偵探破案，蛛絲馬跡的證據，都是為了抓住內心已經設定好的犯人「他不愛我」「他果然不愛我」。

而自動忽略對方善意的舉動，用「他性格就是這樣的」「他對誰都這樣」作為理由。總之就是「他對我不好都是故意」「對我好都是順便」。

心理學上叫這個「低自尊」。

7、

這是最殘酷的一件事，我要寫在最後面。

真相就是最不值得愛的，便是「對你好」。

最初我在一位作家的微博上看到這個觀點，他解答一位女性讀者的問題。

女孩說有個男孩，一無所有，但是對她很好，可父母反對。

這位作家非常抱歉的說「對你好只說明了你的優秀，而和他毫不相關。」

看完我覺得，覺得似乎對，又不願意覺得他對。

後來我用這句話套現實，只得承認他說得對。

我也非常抱歉要說出這件事兒來。

所以，就不展開了。

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