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無論你是否承認,階層天然存在

去年,看到很多關於階層固化的問題,大家整體都在焦慮,擔心沒有了上升通道。

而其中,我認為,90後更是主力軍之一,因為,這一代人是伴隨著時代成長起來的,見證了許多的財富故事。

可是,當我們剛開始踏足社會時,竟然就有人告訴我們,上升通道即將關閉,階層堡壘即將高企。

所以,我們焦慮了,雖然,不止我們在焦慮,還有更多年長的人。

以我來說,剛畢業時,正是新媒體新起的時候,特別是微信公眾號,那時整體的輿論是呈觀望或者嘲笑的一種態度。

記得有一次我去面試一家公司,新媒體運營的崗位,那個公司是做代運營的,HR姐姐告訴我,公司前景是很好的。

公司有一面牆,每個人都在上面寫著年度目標,多是一年時間,買賓士寶馬,或者買房之類,並且HR姐姐還告訴我,已經有人實現了,每天開賓士上班。

雖然出來後,我對此依舊保持著懷疑,但還是想進去,成為其中的一員,不過,面試完了,HR姐姐給了我一個測試。

讓我寫出一篇文章來,那時,我寫日記才剛剛開始,而且是不連續的,而我也真的自己寫了。

很自然的,我沒能進去,其實那時我還沒理解到,HR姐姐已經給我暗示了許多,可以偽原創,而且這才是正常的操作手法。

不過沒進去沒關係,本身那時對此就秉持著懷疑的態度,可是後來,微信公眾號慢慢興起了,越來越多的人,以此來實現了一定程度的財富自由。

後來我進入的時候,其實已經屬於中後期了,而且很不巧的,趕上了微信大面積的封殺各種推廣,於是,此路不通。

那時認識了一個小姐姐,之前的工作是前台,後來偶然之間進入這股潮流,也實現了收入的十數倍增長。

她也給過我後台收入截圖,當時我還感嘆說,月入過萬啊!結果...小姐姐說,月入過萬不是很正常的事嗎?當我沒說。

其實,她做的號,就是那種父母輩看的那些,內容也基本都是複製粘貼,每天的實際操作時間,不到兩小時。

後來,她嫌每天太無聊,所以就出去找班上了...

她運氣比我好,早我兩個月上車,而且剛好上車完畢,我再去時,已經關門一半了。

那時,我見證了許多公眾號的增長,從幾百到幾千,再到幾萬,後來...就開始接廣告和開各種課程。

所以從一開始,就加了不少所謂大咖的微信,雖然並沒有什麼卵用。

再有的就是,諸如BOSS直聘這些,現在比較知名軟體的興起,那時,軟體剛出來我就已經在用了。

所以算是第一批種子用戶,也是在哪裡,認識了我的導師,那時候,種子群里是非常活躍的,每天都能接觸到非常多的,深層次見解的信息。

還有其它各種各樣的就不說了,反正,我也算是一個見證者,包括很多互聯網的一些項目。

但是呢,由於那時自身接觸的圈子較少,再加上本身固有的劣根性,凡事喜歡靠自己,所以都沒有一一上車,而是一次次錯過。

所以那時候的我,是特別焦慮的,因為,每一次的機會,我都沒有把握住。

回來的時候,我和朋友聊天,我問他,如果讓你回到五年前,你會做什麼?

他說,想盡辦法買房,買更多的房,我說,我能做的更多,而且收益,比你更大,比如新媒體、自媒體、淘寶、比特幣等等。

可是,人生沒有如果不是嗎?有些東西,錯過了就是錯過了,無可挽回。

但是呢,作為見證了這些一次又一次奇蹟的我,心裡肯定是不安分的,所以也就喜歡折騰,因為相對於老老實實上班而言,進程太緩慢。

就像一位群友說的,不折騰沒人樣,一折騰什麼都沒有,可是,萬一折騰對了呢?

我見過身邊太多負債的人,基本都是數十萬,雖然他們壓力也大,也很焦慮,但都會保持樂觀態度,萬一折騰對一次,就可以了。

話雖如此,但過程,卻無比艱辛,誰又不是在苦苦煎熬呢?

對於這類喜歡折騰的人而言,不是說他們喜歡折騰,更多的是因為,他們會經常扒拉著井沿看一眼,自己階層之上的人的生活。

然後,渴望那種生活,所以他們往往會,找一個人,跟在他身邊,成為上一個階層的附屬,嗟食著他們嘴邊剩下的殘羹冷炙。

而為了得到這種榮耀,他們必須得會來事,眼睛會看事,同時也需要,我時常開玩笑所說的,道具增幅。

不需要同水平,但至少,檔次不要差太多,不然別人如何把你帶的出去?

另一個合伙人準備買車,最開始看的是寶馬525,然後是賓士E,哪天,他們發現了螞蟻金服旗下的彈個車。

搞的有天早上,我們剛到辦公室,然後三個人就跑了過去,買房的買房,看車的看車,選來選去,他看中了別克君威。

這兩天他們沒來,我不知道提車沒,我老大讓我想一下,要不要也買一輛這款車?我說考慮一下,其實,不用考慮。

我說,和你們不一樣,我才畢業三年,底子太薄,不敢這樣玩。

老大說,你知道我那時候剛出來開的什麼車嗎?那個合伙人說你知道我那時創業失敗欠了多少錢嗎?

可是...我一直缺乏勇氣,所以以我的性格,一直屬於溫柔保守型的,不然,我可以走的更遠,當然,也有可能摔的更慘。

我不是一個風險主義者,就如同伯父說把公司轉我,在我上次發文後,我告訴他說。

無論你怎麼說,我都無法忽視其風險的存在,萬一出事了呢?而且你這還是屬於危化品行業,我輸不起。

伯父說懶得管我,原來,拒絕也沒那麼難,而之所以那時開口,就是受了被人下藥的刺激,該拒絕的時候,一定要拒絕,不然,會很慘。

前兩天我媽說,老家一個親戚家的孩子,也被帶壞了,一次就染上了,我也只能唏噓。

這些年,農村的變化特別大,各種教派、保險直銷、現金貸、基層腐敗、吸毒、賭博、家人反目成仇比比皆是。

所以在那時回來我才會無盡感慨,每次一接觸到某些信息,就會刷新一次我對此的認知。

其實上次的文章,在發出的時候我就糾結的,因為我害怕,被人打上標籤,就像我當初得了抑鬱症不敢說出來一樣。

在我知道那晚還發了朋友圈,說終於知道,那段時間的狀態為什麼那麼奇怪,特別嗜睡,沒有精神,渾身乏力到了,蹲下不扶牆起不來的程度。

老大問我怎麼了,我說被人下套了,後來睡覺了時候,看著那條動態,我的腦海掙扎了許久,終究還是不由自主的,刪掉了。

無論我怎麼安慰自己,我都怕被人看出來,然後,給我打上標籤,用有色眼鏡看我。

你以為你真的能忍受所有人的目光?不,你只是沒到那個地步而已。

都說國人愛面子,其實,從某種程度上說,和講究誠信沒什麼區別,都是一種外在的約束,面子都沒了,誰還信你?

哪怕你是裝,也得裝的像模像樣,讓人家相信你,所以在合伙人看車和我開玩笑時說,要不買個哈佛算了。

我說,哪怕你買的是哈佛H9,你覺得自己,開得出去嗎?你和那些老闆談生意的時候,看你這車怎麼想?

所以在我們看車的時候,國產幾乎是完全不考慮的,除了質量,還有更多的原因,在做生意人的眼裡,也是很看的明白。

所以,這樣的結果往往導致我們,高不成低不就,就像哪天朋友請我吃飯時我說。

有些東西,不是我不願意接受,而是我們本身的底線決定了,要麼沒有,要麼不能將就,我的選擇,正如同當初你的選擇。

所以在很多時候,我的腦海里往往會浮現一句話,低端玩家選擇標準配置,高端玩家選擇自定義配置。

當然,我屬於低端玩家,只不過也一直的通過,道具增幅,來使自己向上靠攏。

可是,道具增幅,說來簡單,做起來難,因為這一切,都是需要經濟收入的支撐,否則,你算你能堅持一年,那兩年三年呢?

記得前兩年看見一句話,階級壁壘的逐漸關閉,是中產階層有意,或更多是無意識的共同構築的結果。

原話我忘了,但大抵意思如此,當時我還不太理解,可是現在,差不多懂了。

就像之前我說,兩個姨家的孩子,一個在城市,一個在農村,隨著她們的逐漸長大,共同語言會越來越少。

甚至,城市長大的孩子,並不願意回去,我媽反駁說,以前那誰誰去我家的時候,不也玩的挺高興的嗎?

我說,就像農家樂一樣,你是玩兩天,又不是常駐,不然你看他願意不?

哪怕是你們,現在回農村老家,不也嫌臟不願回去嗎?那以前你們咋沒這樣想呢?

於成長中的孩子而言,最重要的是眼界的打開,於農村孩子而言,眼界就局限在了,一個村子,或一個鎮上。

但是越有錢的家庭,其地域範圍也就越廣,從一個城市,到跨省,甚至出國,這些都在無形之中,提升著孩子的眼界與局限邊界。

再加上家庭有意的培養,各種學習和輔導,其兩者的差距,是呈數量級增長的,而且長大後,是在短時間內無法追上的。

甚至,有可能一輩子也追不上,這就是現實,曾經在廣州的時候,我那個老闆,之前很有錢。

那次搬東西,我們收拾他的衣物,我老大問我說,你知道這一大紙箱的衣服,值多少錢嗎?購買的價格。

我說不知道,我老大說,幾百萬,在我們收拾的時候,老闆也在,中途他拿了一個衣架,差點被我們收掉了,然後他自己帶著了。

他說那衣架是花了三萬塊錢買的,丟了可惜,三萬塊錢,買一個衣架?於我們而言,敢想嗎?

所以說,於有錢人而言,身邊的一切消費,都是不低的金額,說這個有點高了,說矮點的。

在現在,城市居民,一件衣服幾百塊錢,差不多吧?而農村呢?幾十塊錢,所以於他們的孩子而言,這其中的差距是非常大的。

而這也不能就怪其攀比,因為學校也是有圈子的,於農村孩子而言,最殘忍的就是,進入了一所好學校。

因為,你會發現,你全身上下加起來,可能不夠別人一次消費,你是屬於最底層的人。

別人的消費模式和觀念,是你不敢想的,而很多事,也是你不敢做的,很多時候,於別人而言,失敗了就失敗了,大不了再來。

可是,你呢?能接受失敗嗎?就像剛回來的時候,朋友本來準備叫我加入他們剛創立的公司。

雖然我沒加入,也直言他們會失敗,但是,於投錢的那哥們而言,二三十萬,真的只是拿來玩玩,反正放著也是放著,虧了也無所謂。

而他的父母,也都是體制內的人,所以很多時候,你的階層限制了,你的玩法是跟不上的,因為你輸不起。

就像我和伯父直言的一樣,其實我沒說的是,如果這鍋不大,我背也無所謂,但是,鍋太大了,超出我的能力範圍,我不能讓我父母半輩子的心血毀於一旦。

我的家庭,我的父母,是怎麼從農村,從城市的最底層,一步步走到今天的,我很清楚,苦日子,過習慣了。

所以現在很多時候,雖然會很艱苦,但也無所謂,習慣了,也並不覺得這很苦。

雖然很多時候,我的父母,因為搭上了房地產的末班車,在老家的時候,面臨別人笑話的時候,會經常以此炫耀懟別人。

其實我都是不說話的,因為,他們當初,忍受的白眼實在是太多了,真的是窮在鬧市無人問,富在深山有遠親。

而這也是為什麼,對於那些親戚,我是很冷漠的,我管你是誰,開我玩笑我還懟你,小的時候懟不過,現在你來試試?

有時,我也會炫耀,包括當初我和那個合伙人在談論買車的時候,我說,低了,我的父母未必會接受。

好不容易有了點資本,怎麼會接受在這裡又被懟下去?

好吧!其實,我的心態也一樣,雖然我明白,這並沒有什麼意義,或者完全可以說,沒有任何根本性的意義。

但是,人性固有的傲慢、妒忌、暴怒、懶惰、貪婪、貪食及色慾,我一樣也避免不了。

所以往往,我都會在心理默默的直視著自己,說出那些,連自己都無所謂,甚至不屑的鬼話。

我即不是聖人,也不是修道者,何須處處壓制自己人類固有的本性?所以,哪怕是給人看笑話,我也需要。

因為,我需要讓人看不透,無所謂的時候,什麼都無所謂,但是呢,偶爾表現出來的一些情緒,又會讓你明白,其實我也就那樣了,哪怕,是給我減分。

而我本身,又是很隨性而且變的很快的人,或許這一刻是這樣想的,但是下一刻就自檢了,當然,給人的印象是留下了。

或許,說了那麼多,可能會被認為是在給自己的劣根性做掩飾,雖然,我也是這麼認為的。

但掩飾歸掩飾,能夠這樣寫出來檢討自己,其本身,就已經能夠發生很多變化了,或許,在寫完後,我就不這樣了呢?

當然,也有可能是,隱藏的更深,裝的更有技巧,但無論事實是怎樣,這都是一個成長的過程,誰不是這樣一步步走過來的呢?

無論你成長到了哪一步,年齡到了哪一個階段,都無法掩蓋這個事實。


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