「媽媽別自卑，你可以不如別人的」
春風十里
所有的酒，都不如你
鹿先森樂隊
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昨天接到母親電話，正聊著天呢，她突然說，她有個高中同學的女兒，剛剛複試通過進了省財政廳。我以為這又是要給我「樹典型」的節奏，「別人家的孩子」嘛，這套路我熟，誰知母親話鋒一轉說，那女孩的父親和省委宣傳部部長是老同學，哎，都怪你媽沒有本事啊，都不能在事業上幫幫你。
我一愣，這是什麼邏輯？
先不管那麼多，母親大人高昂的情緒最重要，我趕緊安慰她，媽，你看我都這麼大了，幹什麼不得靠自己啊。你要是那麼不放心我，我不得永遠像小孩子一樣一直賴著你了？你呀，就每天吃好喝好，健健康康的，相信我可以做好自己的事就行啦。
掛了電話，我的心情並不好受。我沒想到的是，母親都到了含飴弄孫的年紀，卻還會因為覺得沒能幫到我而自責。
老實說，對於不要讓父母拿「別人家的孩子」來類比自家孩子這件事，更難的是讓他們知道並且真正做到，他們也不需要成為「別人家的父母」。
想起有一回跟母親一起看電視，我說了一句羨慕劇中人腿長人高之類的話，母親竟然接話道，怪她基因不夠好，個子不高，害我也成了個「小蘿蔔頭」。還有每當別人說我會讀書、成績好的時候，母親總會笑著說，像她爸，腦子靈光。後來有一次，我無意中聽到她跟別人講電話，說如果自己的智商再高一點，也許我可以上清華、北大，讀更好的學校。
從前的我不懂母親這樣的心理從何而來，因為我知道母親為了撫養我，犧牲了多少。父親常年工作繁忙，我四歲時母親毅然辭職，在家全心全意照顧我。初中之前我身體弱，幾乎每個月都要感冒發燒，去醫院打吊瓶，每一次都是母親騎自行車帶我去，我打點滴，她就坐旁邊陪我。可以說，母親把人生中最好的年華全給了我。可即使這樣，她依然會有遺憾。
是不是每一個做父母的，都恨不得把天上的星星摘下來送給孩子？
2
阿諾在2017年底剛生了二胎，我本以為這個農曆春節她肯定是喜氣滿滿，可當我去看她時，她整個人顯得很憔悴。阿諾說春節過得很心累，一是全家輪番流感，二是家庭教育問題真讓人頭大。5歲的大寶不肯好好吃飯，還挑食，跟她又是說道理又是佯裝威脅，不奏效。而且一旦看見媽媽把精力放在妹妹身上，就會吃醋，各種找茬惹事。
阿諾說，真沒想到會這樣啊。我們家一早就計劃好要生二胎，很早就跟大寶灌輸會有個弟弟或者妹妹的觀念。可二寶一出生，大寶依然會有抵觸情緒。我一方面擔心不能給大寶足夠的重視，萬一給她落下個什麼童年心理陰影，另一方面，我奶水不足，小寶的營養不知道夠不夠。你說別人家都是怎麼過來的，他們做爹媽的怎麼都能應付得那麼好，我這每天除了愁就是愁，都快得產後抑鬱了。
就在我們聊天的時候，大寶抱著本繪本坐在床上自己看，不時湊向睡在嬰兒床里的妹妹，在她耳邊嘀嘀咕咕地不知道說什麼。又過了半小時，大概大寶實在忍不住了，走到我們面前，撒嬌似的鑽進阿諾懷裡說，媽媽，你別難過，我和妹妹都會好好長大，變成大美女的，剛才我都和她說好了。
阿諾一下子破涕為笑。
看吧，孩子其實是很敏感的，即使他們不能完全理解你說的話，但一定能感知到你的情緒變化。所以你加諸自身的壓力無形中也會傳染給孩子，他們不表達，但內心會感到困惑：爸爸/媽媽為什麼不高興？是因為我又做錯了什麼嗎？
我們都說要給孩子從小培養安全感，卻經常忽略，正是這種無意識的負能量有時會衝擊孩子幼小懵懂的內心。
3
另外一個男生朋友，女兒去年下半年幼升小，之前他想盡辦法，託了各種關係，終於讓女兒進了當地最好的一所小學。
我記得當時問過他，如果你拼了命還是沒能讓女兒進這所學校呢？
他想了想，回答道，那我會有很強的內疚感。
為什麼？我問。
別的孩子能擁有的，我不能給她，我感覺沒盡到當父親的責任。
這種「天降大任」的責任感，在我看來，根源還是父母的焦慮感，而本質上是對自己沒有信心。如果你懷疑自己應對生活的能力，那麼你也會認為自己的孩子沒有能力解決生活中的難題。相反，你對自己越有信心，也就越相信孩子的內在同樣擁有應對生活的力量和方法。
父母都想把最好的給孩子，這無可厚非，但現實情況是，越來越多的「給予」正在逼近父母的承受能力。
同事日日盤算著怎麼把現在的房子賣高一點，再動用幾乎全部存款，還要加上三十年房貸去買一套學區房，她和老公篤定，孩子在起跑線上的位置至關重要。
朋友請了年假請事假，帶著孩子各種國內國外深度游，報的還都是旅行社精品路線，平時看她在單位食堂吃的都是最便宜的菜，從不化妝，衣服也就那麼幾套。
鄰居小夫妻為孩子報了各種補習班，想讓他多學一點，擴大眼界。有時在小區門口看到他們，孩子背著碩大一書包，夫妻二人跟在後面，一家三口默默無言。
這種想把全世界送到孩子手中的願望，可能還源於父母對孩子的未來有過高的期望。他們堅信高投入會有高回報，在他們的悉心栽培下，孩子一定會獲得一個遠超同輩的錦繡前程。
為人父母，真是一件充滿了自我糾結和矛盾的事啊。你對孩子的愛，讓你覺得他們是天底下最可愛的孩子；你對孩子未來的焦慮，又讓你覺得孩子柔弱無比，恨不能替他們踏平一路荊棘。
可是，如果你真的能幫孩子鋪平前路，孩子又怎麼會弄得清楚，到底哪些是憑自己的本事得到的？他們對自我的清晰認知和準確判斷一直都得不到強有力的支撐，這也不利於他們建立牢固的自信。因為自信是需要一個人依靠自身，不斷地在做事情中挑戰自我、戰勝困難獲得的。
而且，孩子的行為是對父母行為的真實回應。就像你覺得孩子缺少課外補習就會落後於人，孩子可能本來沒這個意識，但是看到你的焦慮，他也會陷入同樣的恐慌。
所以，放平心態，順應孩子的成長規律，鼓勵他去找到適合自己的生活方式，學習按照社會規則來思考和做事，適應他周邊的環境並且發展責任感，才是父母應該去努力做到的。
4
我很喜歡一句話，「為人父母，我們也是第一次，請多擔待。」
這句話包含著兩層意思。第一是說，父母並沒有居高臨下，而是用一種平等的態度和孩子對話。第二呢，則是他們承認自己也是摸著石頭過河，難免會有疏漏之處。
我覺得，這恰好說明了父母在孩子出生後應該學習的第一課：孩子和你，是兩個獨立的個體，他要走的人生，是你無法預期的。而你陪伴他們長大的過程，也是自己在另一個維度的成長，當你為取得點滴進步喜悅的同時，也要允許自己失敗、沮喪、難過甚至瀕臨崩潰，你不是先知，也並非無所不能，別總把自己當成孩子的上帝。
況且，孩子沒你想的那麼脆弱。自出生起，孩子就有很強的自適應能力。
保加利亞學者佩爾努曾做這樣的描述：「嬰兒被相當於20千克的力推出，從溫度為37度的溫暖的母體腹水的環境中被拋了出來，在那個環境中，他像宇航員處於無重的狀態，現在來到空氣溫度為20度左右的寒冷環境中，而且在這個環境中還必須呼吸。」
如此看來，需要增強自信的是父母，而非孩子了。確實，只有父母擁有堅定的信念，進而才能以一種平和自信的態度對待自己的孩子，才能給予他們足夠的信心。你如何給別人自己都沒有的東西呢？而為人父母，首先要相信的就是，當下你能給孩子的，就是最好的。
孩子將來會成為怎麼樣的一個人，有太多的內外因素。古人說天時地利人和，果真是缺一不可。在孩子的人生中，父母扮演的至多是一個引導和教育者的角色，不可能也沒必要成為那個決策者，強大到可以幫孩子遮擋一切風雨，這對他發現自我、成就人生並無裨益。
同時，你也要相信，「兒孫自有兒孫福」。歸根結底，做父母最大的心愿莫過於讓自己的孩子快樂，看他們過上幸福舒適的生活。
在通往幸福的道路上，你能給他們最好的禮物，便是儘力做好自己，以身作則示範良善社會的標準，給孩子樹立正確的三觀。內心的力量，才是真正無價、值得孩子受用一生的財富。
試試看，放鬆一點，相信你一定會遇到更好的自己，也會教育出更棒的孩子。
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