我們面向的大海
生活最終將收起浪頭
但我們跳進的大海
已經改變
開學以來，太失落了。
雖然還有兩篇遊記沒發出，
但前段時間是想著停更公號的。
源於寒假時一篇推送發出後，收到了很久沒聯繫的一位朋友的留言，大意是我寫的東西他越來越看不下去了，「很無聊」。
如果是別人說這段話我可能覺得沒什麼，只要回答「那你不要看嘛」就可以了。
但他不一樣。
有一年的時間裡，我發出的每條朋友圈不管有圖無圖這個朋友必點贊和評論。
現在連他都覺得無聊，那我真的很無趣了耶。
這種失落像是揪著一團紙，你希望它是個像樣的紙飛機，飛出一段優美的弧線，結果呵了口氣剛拋起來就直線下墜，好像在嘲諷你一樣有氣無力的人生。
一直覺得我家所在的小鎮安逸得像是個四方格子，把我團團包裹圍圈起來。
說出來怕被笑話，讀大學後每次回家，一天24小時里我幾乎有18個小時在睡覺，清醒著的時候就陪家人、吃飯、翻著家裡的雜誌，發發獃。
媽媽有段時間認真地問我
這麼嗜睡是不是身體出了問題，需不需要去看醫生。
也只有在家會這樣啊。
像被家裡的床封印了，沒日沒夜地昏睡。
萬幸後來她放棄了時不時推開房門把我喚醒的嘗試。
儘管穿著睡衣亂糟糟下樓丟垃圾時不巧遇到朋友還是會尷尬很想轉頭就走。
我生活圈子的半徑非常非常小，一些對比就有些殘酷的鮮明了。
可能是家族保守的緣故，哥哥姐姐們也都是在廣州讀的大學。每次他們放假回來，我都覺得他們又光鮮亮麗了好多。
親戚長輩們都把這些改變當成是「讀了大學的饋贈」，交的學費是值得的。
而我還是莽莽撞撞，沒有和哥哥一樣拿到獎學金，沒有和姐姐一樣變得漂亮生動，處事待人是大方了一點，但也沒好到讓人誇讚。
可能眼光還比以前更堪憂，我爺爺經常皺著眉頭看我，說：「我每次見你回來的打扮，都覺得咱家很窮。」
每個假期回去伴著被曬得越來越黑的膚色，灰頭土臉帶著行李箱「撞」進家門的我好像停留在一個尷尬的中間域。他們看不出大學對我究竟有改變到什麼。
寒假在家的20天里，很多人勸我務必以後考個公務員。
「像你這種一無所長的女孩子，考公務員最能省心了。」
但三個月前在實習公司，港中大畢業的小姐姐在工作的間隙問我：「你覺得你讀的這個專業好玩嗎？或者有用嗎？」
我打著哈哈：「不好玩也沒用呀～」
「那你為什麼還讀呢？要考公務員嗎？」
當時的我倒是認真地回答：「誤打誤撞就讀了。公務員實在不想考，覺得不適合我。」
未來應該是什麼樣子，能夠是什麼樣子，我很遺憾依舊一無所知。
新學期開學，發現身邊一半的人選擇了考研或是保研。
我開始後知後覺的緊張起來，在沒課的一天里查了很久的資料，考研複習的時間表、考研要付出多少努力、考研失敗要面對什麼，然後是篩選專業和學校，一個個點進網頁去看招生簡章和往年報錄比。
這時候越是佩服那些打從一開始就知道自己目的地的人啊。
離家去搭高鐵前，爸爸還在囑咐我，到學校一定要買書準備考公了，我突然開口打斷他：「要是想考研呢？」卻是意想不到的極快的平靜的回答「那就繼續讀下去吧。」
從小我爸媽就很少問我：「想要什麼？」因為我都是回答：「隨便，都可以。」或者「不知道呀。」
他們竟然也從不要求我去想明白。
小學時隨便參加競賽，初中時隨便拿滿分，中考時隨便進了全市最好的高中。
可能因為之前讓我自己走的路都是對的，所以他們很放心，我們未曾討論大三後的事情，「享受你的大學」是前兩年我聽到最多的話。
其實高考後什麼都變了。我於這社會開始是真正獨立的人，應該早些為未來做準備的。
卻仍像溫水煮青蛙一般，慢吞吞待在舒適區。
今後要往何處去呢。
大概是要被生活推著走的人。
2月去小涼山，趕上當地一場幾年難遇的大雪，半路封山後不得已在一個聽說過的小縣城困了四天。
我一個人在那裡，身邊全是聽不懂的四川方言，他們甚至不會講普通話，無法交流。
計劃全亂了，為了能走出去我把自己弄得焦頭爛額特別狼狽。
特別熟悉的朋友知道我沒辦法一個人面對突髮狀況，其實很容易崩潰的。
第四天在鄉道上經歷絕望的6個小時等待後，司機師傅接到交警電話說兩個小時候後可以放行。
終於能離開這個鬼地方了，所有人都在歡呼，車上有兩個女孩子還激動地哭起來。
我卻沒有一點點的振奮和感嘆，只是疲憊。
我下了車，看著前後無盡的排隊等待的車龍。
開始問自己，
為什麼我要來這裡，
為什麼我要一個人來這裡。
我不斷地出走，
不斷地尋找，
到底是為了什麼。
遠方是美好的，是虛妄的，我可能窮極一生都在尋找。
為了到達那個地方，在見不到其他人影的山路中迷轉，在異鄉的深夜走過空蕩蕩的街角，在陽光燦爛的日子裡擁抱過微風，在他人眼中嫉妒望著錯過的彩虹。
當開始的驚艷過去，在路上的時光日復一日變得瑣碎和平淡，有一天突然停下來想問問自己，為什麼我出現在這裡。
接下來是要繼續趕路，
還是換一個方向，
或者是，
就在這裡待下去。
我到現在還沒想好。
你們呢？
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