關於溝通的那些事
先來做個測試，有多少人拉黑過自己的好友？
有所少人至少有個不想見的人？就是因為你不想和對方說話？
我們生活的這個世界，每一次的交談都有可能發展成為爭論的世界。
我們偏激的程度，我們立場堅定的程度，比歷史上任何一個時期都要高，我們更不傾向於妥協。這意味著我們沒有傾聽彼此。
我們做的各種決定，選擇生活在何處，與誰結婚，與誰交友，都只基於我們的已有的信念。
再重複一遍，這說明我們沒有傾聽彼此。
交談需要平衡講述和傾聽，但是不知怎麼的我們逐漸失去這些平衡。
技術進步是部分原因，比如手機，就在大家手裡，或者就在一邊，隨手就能拿到。
交流能力可能是最被我們忽視的，沒有好好教授的技能。我們每天花費數小時通過屏幕發現各種創意和聯繫好友，但是很少有人去發掘自己的人際交往技能，除非是靠這個吃飯的。現在這個被手機剝奪時代，有什麼技能會比維持一段連貫，自信的談話更為重要？與各職位，各社會地位，與喜歡的不喜歡的人交談，與在各層面非常不認同的人交談，但是仍與他們有很好的交流，這是一門必修課。
很多人聽到建議——諸如看著對方的眼睛，提前想好可以談論的有趣話題，注視並且點頭，微笑來表明自己的專註，重複你剛才聽到的並總結等等，這些全部忘掉。It is crap.
根本沒有必要去學習如何表現你很專心，如果你確實很專心。
把作為職業訪談者一模一樣的技巧，用在日常生活中。如何訪談會幫助我們學習如何成為更好的溝通者。學習開始一段談話，不浪費時間，不感到無聊，以及最重要的是：不冒犯任何人。我們都曾有過很棒的交談，我們都曾有過，我們知道那是什麼樣的感覺。那種結束之後令你感到很享受，很受鼓舞的交談，或者你覺得你和別人建立了真實的連接，或者你完全得到了別人的理解。沒有理由說，你大部分的人際互動不能成為那樣。
首先要做到的是不要三心二意，我平時在接電話的時候經常犯這個毛病，長時間的接聽帶來的疲勞感和一直被動的崗位待命帶來的焦慮是一方面，但更重要的是三心二意是溝通的大忌。不只是單純的放下手機。電腦，或者任何手邊的東西，而是，處在當下，進入到那個情境里去，移情。不要想著你被上司及同事的嘲笑冷眼，不要想著你今天晚飯吃些什麼。如果你想退出交談，就退出交談。若果是迫不得已的情況，也要盡自己最大的力氣聽完甚至多問幾次。但是不要身在曹營心在漢。
然後是不要好為人師，你想表達自己的看法的時候，又不想留給任何機會讓人回應、爭論、反駁或闡發，套用現在很流行的一句話「不接受任何反駁」，那就不用溝通了。有個很好的理由能證明我們的談話里為什麼不允許有專家說教，因為那真的很無聊。你肯定不希望這樣，你需要在進入每一次交流時都假定自己可以收穫到一些東西，真正的傾聽需要把自己放在一邊。這意味著把你的個人觀點放在一邊。感受到這種接納，說話的人才會變得越來越不脆弱敏感，因而越來越有可能打開自己的內心世界呈現給傾聽者。再強調一下，假定你需要收穫新東西。每個你將要見到的人都有你不知道的東西，也就是說每個人都是某方面的專家。不要好為人師。
如何成為更好的溝通者還需要使用開放式的問題。這點可以參考記者採訪的提問方式，以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、「為什麼」或「如何」開始提問。如果你問一下簡單的問題將會得到一個簡單的回答，特別是出現「有沒有」「是不是」，再比如「你當時害怕嗎？」，你會回應這句話中最有力的詞，即「怕」，而答案將是「是的」或者「不是」。「你當時生氣嗎？」「是的，我不是一般的生氣，我快被你氣死了。」
要讓對方去描述，對方才是最了解情境的人。試著問對方「那是什麼樣的？」、「你感覺怎麼樣？」因為這樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有趣的回答。
當然順其自然也很重要，這就像你不用關注到底方向盤轉了幾圈車就能開到最合適的角度，教練的話很有禪意，「方向盤是無形的。」想法會自然流入你的頭腦，你需要將他們表達出來。我們常聽到A說了幾分鐘，然後B會過來問問題。這問題好像不知道從何而來或者已經被回答過了。這說明可能B兩分鐘前就沒在聽，因為他想到了這個非常機智的問題，於是就心心念念想著問這個問題，這個現象非常常見。我們在交談時，我們突然想起那次和誰誰誰的偶遇，然後我們就不再聽了，那些故事和想法會不斷向你湧來。但即便無法阻止，也不要讓他們過多地在頭腦中逗留。
說到這個我又想起「不知道的事就說不知道」這件事，直播里的人知道自己的談話會被播放出去，所以他們對自己聲稱專業的地方，以及言之鑿鑿的東西會更加小心。要學著謹言慎行，談話應該是負責任的行為。
談話中也切忌不要把自己的經歷和他人比較，如果對方提到戀愛中出現的問題，不要就勢開始說自己那些戀愛經歷。想想你失去了家庭成員時，對方有說自己失去了家庭成員的事嗎？你在說工作上的困擾時，對方有說他在遇到麻煩時的感覺有多討厭嗎？這不一樣的，永遠不可能一樣，任何經歷都是獨一無二的。而且最重要的是，這不是在談論你的事，你不需要證明你在那時有多傻你經歷了多少痛苦，你的決定有多正確，你有多能幹。
有人問霍金他的智商有多少，他說不知道，拿智商吹牛的都是屌絲。交談不是用來推銷自己的，也不是用來博取同情的。這些行為只會讓對方更加厭煩。
其次，盡量別重複自己話，這很咄咄逼人，也很無聊。我們總是有意無意的在重複，工作時我們有個觀點想表達出來，就會換著方式不停的說。
還有，少說廢話。說白了沒人在乎那些年份，名字日期等等這些掙扎在你腦海里的細節。別人不在乎，別人關注的是你，關心的是你是什麼樣的人，和你有什麼共同點。忘掉那些細節，別管他們。
LISEN——傾聽。說不上到底多少重要人士都說過，傾聽是最重要的，第一重要的你可以提升的技能。「如果你嘴不停，你就學不到東西。」從沒有人是因為聽得太多而被開除的，為什麼我們不願意傾聽彼此？
首先，我們更喜歡說，我們說話的時候一切都在掌控之中，不用去聽任何我不感興趣的東西，我是焦點。我可以強化我自己的認同感。但是還有一個原因：我們會受到干擾。
人平均每分鐘說大約n個字，但我們每分鐘可以聽到將近n+200個字，所以我們的腦子被這另外的200個字佔據了，真正去聽別人講什麼這很耗費精力。但如果你不這麼做，你們就不是在交談，你們只不過是兩個人在同一個地方，彼此說著互不相關的話。
我們必須互相傾聽。
大多數人都不是為了理解而傾聽，我們為了回應而傾聽。
可以濃縮為：對他人產生興趣，每個人都有不為人知的精彩。少說話，但是保持大腦的開放，永遠準備著大吃一驚。
最後，關於如何成為更好的溝通者，還要做到簡明扼要。
好的交談就像恰到好處的迷你裙，足夠短，足夠吸引人，又足夠長，能夠包住主體。
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