離婚還帶娃，卻嫁給了男神，這個單親媽媽怎麼做到的？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

如果這世界上真有預知未來的能力。

那麼當我提前知道自己會在28歲嫁錯人，然後經歷痛苦、撕逼、打官司，最後33歲帶娃離婚。

我不知道自己還會不會選擇嫁給前夫。

但是當我在36歲，女兒活潑懂事，事業有所起色，遇上了一個學心理的男友，心裡有一種踏實的幸福感。

我第一次覺得，如果再來一遍，也許這個選擇也不錯。

註：配圖選自電影《永不妥協》

作為一個單親媽媽，我深刻體會那種「似乎全世界只剩下自己」的孤獨，深夜抱著熟睡的孩子壓著聲音哭泣，為了生存忙起來沒時間悲傷。

我也深刻地知道，一個離婚帶娃的女人要走出來，有TMD多難！

但讓人欣慰的是，離婚不只有痛苦，也讓我明白了一些，我可能一輩子都不能明白的事情。

01.其實，你不用太擔心孩子

我曾經發誓，絕不會讓自己的孩子成為留守兒童。

因為我相信，相比於把孩子送到鄉下姥爺姥姥那裡，把她留在媽媽身邊，才是更好的養育方式。

離婚後，房子歸我但是要還房貸，我只能邊帶孩子邊工作。

每天早晨五點起床，做早餐做家務，送孩子上幼兒園；下午把孩子接到辦公室，一邊工作一邊看孩子；下班回家趕緊洗澡做飯洗衣服，把孩子哄睡著後，自己寫稿到深夜。

周末從來沒有自己的時間，不敢生病不敢請假不敢倒下，因為我身後空無一人。

除了經濟和生活上的壓力，單身媽媽還面臨一個更大的困難，毫無安全感。

記得有一天半夜醒來，我發現窗戶外居然趴著一個人影，瞬間渾身冒汗，嚇得腿都軟了。

好在我還算清醒，開了床頭燈，假裝沖著客廳大聲喊，「老公，我也渴了幫我倒杯水。」

然後貓著腰拿著拖鞋走到客廳，穿上鞋故意做出很大聲朝卧室走來，過了一分鐘，窗外的人影騰地跳下去了。

第二天我就裝了防盜網，並且在窗檯掛上幾件男士衣服，假裝成家裡有男人的樣子。

那時候我就明白，世界不會因為你的疲倦，而停下它的腳步，也不會因為你是女人，就會憐香惜玉，反而它會因為你的弱，而更加充滿惡意。

那段時間，面對隨時會崩潰的生活，我也會問自己：「難道離婚是錯了嗎？」

離婚前爸爸媽媽都勸我，孩子需要一個完整的家庭，為了孩子就忍一忍嘛。

但是我知道，一個充滿爭吵的家庭比單親更可怕。我害怕有一天孩子會怨恨我，恨我為什麼不離婚。

可是離了婚，我又擔心給不了孩子好的生活，我從來不敢在孩子面前吐露脆弱，即使又當爹又當媽，焦頭爛額，也不願把她交給父母。

有一天，我把女兒鎖在家中去見一個客戶，回來時女兒把自己燙傷了，我長久積累的情緒終於崩潰了，沖她大吼：「你幹什麼弄的啊？」

她被嚇到了，哭著說：「對不起媽媽，我錯了，我就是渴了想喝水。」

我的眼淚一下就掉下來了，孩子要有多「懂事」，才能被燙傷後覺得是自己的錯。

那一刻，我才終於明白，如果母親沒有辦法照顧好自己，沒有能力掙錢保障經濟基礎，她也沒有辦法照顧好自己的孩子。

即使你堅信自己足夠堅強，但你不是三頭六臂，顧得了頭顧不了尾，巨大的經濟生活壓力下，你怎麼保障有足夠的耐心和精力照顧好你的孩子？

也許，孩子離開無助無力的媽媽，回到更大的家庭中，反而會獲得更好的滋養。

我決定放下，放下對「好媽媽」的執著，放過孩子，給自己一點時間。

讓自己去恢復，讓自己去掙更多的資本。

把孩子送回老家後，我經常回去看她，一開始還擔心她適應不了。

但是後來發現鄉下有鄉下的好處，孩子沒有那麼大的壓力，沒有經濟上的窘迫。想吃好吃的，一撒嬌姥爺就帶她去小賣鋪掃蕩，想去瘋玩了，就把各家小朋友叫出來，一起玩過家家。

她看起來，比我想像的更加快樂，更加充滿安全感。

02.允許自己墮落一陣子

孩子在身邊的時候，我不允許自己悲傷，也沒時間悲傷，孩子不在後，我就像卸下了重擔，突然垮了下來。

每天昏昏沉沉睡到日上三竿，醒來後依舊覺得很累很累，有時候還會頭疼。

醫生說，你需要休息。

可是我自己知道，我不能停下，也不想停下，一旦停下，就會被悲傷和痛苦吞噬。

為了讓自己快速從離婚的陰影中走出來，我開始了瘋狂寫稿、改稿的生活，拚命工作的我得到了更多的重視和回報，很快升職。偶爾閑下來的時候，還會去接私活，那段時間，正是公眾號紅利期，我獲得了大把的錢，也獲得了大把掉的頭髮。

經濟上有了一些盈餘後，我像很多離婚女人一樣，開始了對自己的投資，想讓自己看起來更好一點。

我去健身，去做瑜伽，去學習，去旅遊，去看世界。當我看著自己拿下的各種證書，站在山巔俯瞰眾生，從蹦極的跳台上一躍而下時，我真的覺得自己就像永遠打不死的勇士，強大到無所畏懼。

可是，一到夜深人靜，孤獨還會如約而至。

每次掛斷和女兒的視頻，世界就好像變得死一樣寂靜；坐在沙發上看一會兒電影，可是看著看著，思緒就已經遊離，連聲音都聽不見了；躺在床上聽著音樂，久久不能入睡，早晨醒來時發現手機早已唱得沒電了。

我迫切地希望自己可以走出來，可到頭來發現，根本沒有一步到位的痊癒。

離婚不是失掉一段愛情，而是你失掉所有關乎未來的構想，親手拆掉一所在你心中完美溫暖的房子。

就好像抽走了一個人的靈魂一樣，讓你的世界轟然倒塌，很難信任，沒有安全，深鎖自己，不再容易動情。

你可以跟朋友問候他祖宗十八代，哭完之後發誓老娘要重新開始，可是冷靜下來，你還是會忍不住想，是不是自己上輩子造了什麼孽，這輩子才會被這樣對待。

這不是工作能掩蓋掉的空洞，也不是一場說走就走的旅行能緩解的缺失。

而是一場反反覆復的自我糾纏。時好時壞，時快時慢，自信的時候覺得自己就是勇士，絕望的時候覺得自己是沾滿泥水的垃圾。

所以，給自己一點時間，允許自己墮落一陣子。

你不必急著走出來，也不必很快快樂起來。

心疼一下自己，你剛受了傷，需要養一養。

03.求助於專業人士

相信我，如果有必要，一定要求助於專業人士，千萬不要自己扛著。

當我第N次和朋友求安慰無果時，我甚至開始厭惡自己的祥林嫂模式。

我嘗試克制自己渴望陪伴的衝動，工作、唱歌、喝酒轉移注意力，可是這在絕望面前如此不堪一擊。

後來我才知道，那時候，我已經出現了很明顯的抑鬱傾向，甚至一度想到去死。

幸好，我後來決定尋求心理援助，那時我第一次知道心之助。

註：配圖選自電影《永不妥協》

第一次和心理諮詢師諮詢是通過微信，那天平日不太好的網路卻出奇地給力，我喋喋不休地說了一個小時都沒有掉線，諮詢師說我太需要一個渠道發泄情緒了。

諮詢結束前，諮詢師讓我閉上眼睛，想像一個房子。

我看到一間石頭的房子，走進房子，裡面有幾件古老的木質傢具，上面積滿了灰塵，窗戶玻璃髒得看不到外面。

他對我說：「你能把這間屋子打掃一下嗎？」

我點點頭，開始在心裡仔細打掃起來，用抹布擦拭傢具和玻璃，可是那些灰塵卻怎麼也擦不掉，擦了一下擦不幹凈，再擦還不幹凈，就好像會不斷冒出來一樣。

我焦急地說：「我控制不了那些灰塵。」

他讓我停下來，說：「你並不需要去控制它們，那些灰塵就是你內心積壓的抑鬱情緒，擦不幹凈說明它們積累的時間太長了，需要你慢慢來。你回家以後，可以經常想像著擦一擦，等下次諮詢我們再看一看效果如何？」

雖然灰塵沒有擦乾淨，但是諮詢結束後我的內心也通暢了許多。就像長期以來積壓的情緒，終於找到了一個出口。

幾次諮詢下來，我的糟糕狀態終於有了好轉。

求助於心理諮詢師最大的好處是，讓我不再獨自一個人面對自己的撕扯。

我可以像垃圾一樣在泥潭裡打滾，也可以為自己的脆弱而自責。

他們會告訴你，其實大多數人都像你一樣，會痛苦會反覆，你這樣的表現，是正常的。

於是我第一次開始覺得自己沒那麼糟糕，這只是走出來的必經階段，接下來會進入另一種狀態，慢慢好起來。

04.這並不意味著，你再不會幸福。

漸漸釋懷的我，有時候也會反覆，也會覺得依舊看不到希望。

我會像所有失戀的女人那樣，問諮詢師：「你說我還會遇到幸福嗎？」

其實，我只是渴望得到一個答案，無論是肯定的，還是否定的。

有了這個答案，我才能安慰自己，「人生就是這樣的，或者人生其實還可以那樣的」，好讓自己繼續心安理得的繼續逃避或前進。

但是，他想了想卻說：「幸福不是遇見的，而是要爭取的。」

這句話就像光一樣，突然射進了我陰鬱的心，讓我緩緩復甦的生活希望，「轟」得一下燃起來熊熊火焰。

是的，我應該去試試，我現在身後有諮詢師，孩子有人照顧，此時不去「相遇」幸福，還要等什麼時候？

註：配圖選自電影《永不妥協》

在諮詢師的推薦下，我參加了一個成長小組。在小組裡，我遇到了現在的男友。

他就像天生的療愈者一樣，能夠對自己和別人有著天然的接納。

有一次他發覺我的情緒很低落，他問我怎麼了。

我說：「我說出來怕你害怕。」

他說：「沒事。」

我說：「我想死，不過你別擔心，只有一成這樣的想法。」

他說：「別怕，我有時比二成還多呢，沒關係，接受那一成，甚至還可以更多一點。」

看，當你開始慢慢成長時，也會吸引來和你匹配的人。

今年十月份我們就要結婚了，現在我已經把女兒接到了身邊，讓她開始慢慢接觸這個未來的新爸爸，幸運的是，她很喜歡他。

我也重新規划了自己的職業路線，決定進入心理行業，並在年前報名參加了心之助的《情感諮詢師培訓班》。

計劃自己學成後，有了穩定的收入，就辭掉現在的工作，專心做一個網路情感諮詢師。

我相信在網路迅速發展的時代，人們對線上解決情感問題的需求只會越來越多，只要有夠大的平台，真正的技術，就有自己發揮的地方。

那時候，時間自由，經濟獨立的我，就可以有更多的時間，彌補對女兒的虧欠。

也可以愛自己想愛的人，做自己想做的事。

最重要的，我已足夠強大，再不怕孤單一人。

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