終於結了婚，女兒可又跳進了前任的「火坑」

「

主持：

阿德（國家二級心理諮詢師，三級婚姻家庭諮詢師）

訴：

泉 59歲 退休

」

去年女兒剛結婚，老伴兒病情也穩定了，前幾年經歷的那些波折，如今終於都塵埃落定了。

可安生日子沒過幾天，女兒又開始折騰了——前段時間她看起來六神無主，總是一個勁兒往我這扎。我直接問她出了什麼事，誰想到她竟然交了底：和前任又聯繫上了。

前任是哪位啊？

我根本就不想提這個人——異地，大專畢業，父母都是務農，關鍵是比我女兒小了五歲。

我真不是看不起農民。相反，我覺得鄉下人有時候比城市裡更有見識。問題是，這個孩子看起來非常不靠譜——那是我們唯一的一次見面。說真心話，個頭長相都不錯，但是別張嘴說話。滿嘴的鄉音都不是問題，而是話語里透著的華而不實。我經常看你的欄目，你們都在說要學會溝通。但我清楚，花言巧語根本就談不上溝通。

後來我才知道他們倆是怎麼認識的。女兒喜歡在網上看東西，兩個人是在一個文學網站認識的。不曾謀面，只通過文字，兩個人就以為自己找到了知己。除此之外，這個男孩說他在老家文化局工作，但是沒有轉正。父母的地租給了別人，家裡還有一個妹妹，今年正準備上大學。聽到這些，我一直在掐自己的手：千萬不能讓娟子跳進火坑。

接下來，你做了哪些工作？

我直接跟女兒攤牌了：談戀愛不攔著，結婚沒門。這句話顯然刺痛了她的神經，一晚上跟我唇槍舌戰，最後搬出倆人已經生米做成熟飯。我死咬著不鬆口，告訴她換個鍋也能熟。

其實讓我百思不得其解的是，為何會喜歡他？女兒是這樣解釋的：性格好，倆個人合得來。我問她倆個人差距這麼大，他工作不穩定，爸媽也是負擔，你能有安全感嗎？女兒咬著後槽牙說：糠咽菜我也開心。

這是典型的逆反心態。你要是再硬碰硬，估計就是逼著他們趕緊領證了。

我瞬間就冷靜了。我記得你在專欄里說過沉著的重要性，往往不在於解決問題本身，而是不能讓自己被情緒所左右。我不能這麼強迫孩子分手了，要講戰略。

我開始給女兒物色對象。其實之前，我對這件事還挺反感的——別看大家都以為跳大舞的大媽們把介紹對象當做畢生追求，那我肯定是個異類。可現在我不這麼想了，我要竭盡所能，給女兒介紹一個稱心如意的伴侶。

我幾乎把女兒單身的消息灑遍了小區的犄角旮旯，恨不得印成傳單塞在每家每戶的門縫裡邊。當然作為辛苦的回報，我手上也掌握了幾個不錯的應徵對象：有公務員，也有外企工作的小領導，整體來說都是事業穩定，家境殷實。

因為了解女兒的秉性，我不敢把相親的想法滲透給她。只能一不做二不休，乾脆在周末把對方約到家裡來。連續幾個周末，她可能都是在一驚一乍中完成了這些優秀男孩的見面。第一次還給我點面子，跟對方聊了幾句，到了後來乾脆一言不發，最過分的一次是坐在沙發了包了半小時橘子。由於不合作，對方也就有了意見。有涵養的說是性格不合，被刺激的乾脆說我們家娟子有自閉症，建議我帶她去看看心理醫生。

我更關心的是你女兒的反應。

我管不了那麼多了。那時候正好趕上小長假，我恨不得讓女兒每天都能相親，最好上下午各一場。可假期還沒到來，她就收拾行李去旅遊了。這倆人竟然大言不慚的住在一起整整七天！

這件事又點燃了我的暴脾氣。我感覺到自己被侮辱了——之前女兒陪著笑臉相親，想來就是換來我放她和他遠走高飛的籌碼。我不得不改變了戰術——我用條件來限制他們發展。我讓女兒把話帶了過去，結婚可以。但男方必須來天津工作，且房子車子缺一不可。我知道這有點難人所難，但為了女兒的幸福，我只能當一次惡人。

對方家裡一直沒有消息傳來，女兒繼續談著對象，我依舊不咸不淡的介紹著對象。可是女兒的大好年華不能耽誤啊，就算我裝作視而不見聽而不聞，可心裡著急到不行。正想著要不要再想想對策的，沒想到男方提出了分手。

理由我能猜到：既然配不上了，就不再浪費彼此時間。

女兒長這麼大，第一次哭得那麼傷心。我心疼、心酸、心碎了。我跟她一起掉眼淚，說我老了，現在唯一心愿就是看見你找到能夠託付終生的對象。

在這之後，女兒突然有了一百八十度的大轉彎，開始主動見面相親了。而且很快挑選到了意中人——一位中學老師，家裡也都是知識分子。交往了半年多，兩個人領了證，辦了婚禮。站在台上，我感慨萬千——心口那塊大石頭終於落地了。

為什麼這次又死灰復燃呢？

我質問女兒，你婚也結了，也在備孕期，幹嘛跟自己過不去？女兒說，這個人什麼都好，可就是沒意思。用她的話說，日子淡得就跟喝涼白開似的。

對一個二十來歲的人而言，平淡能掛在嘴邊兒就算不易，真讓他把平淡落在實處，也實在有些難為人了。可是誰的婚姻生活又十全十美呢？完全仗著自己的性子嗎，以後不得吃大虧嗎？

現在好了，這次玩大了。我真的不知道如何收場了，也真的迷惑了——這究竟是不是我的錯誤？

【阿德說】缺心眼

阿德，國家二級心理諮詢師，三級婚姻家庭諮詢師

就算你天天科普白開水比飲料有營養的多，喜歡喝糖水的人依然會固執己見。何況，婚姻和白開水根本就不在一個比較體系當中。

現在有個怪圈——總有人跳出來告訴你，婚後的男女要收斂好各種慾望和需求，最好素麵朝天。因為婚姻裡邊要包容、要妥協、甚至無糖無油無滋味的白開水般日子，才是正確追求。

我只想說：這是不是缺心眼？走進婚姻究竟是在享受了，還是來受罪的？我覺得這是我們首先要搞清楚的核心問題——不是說婚姻當中沒有爭論，沒有包容、沒有妥協，而是在欣賞和愛的基礎上，你我才願意每天下班回到同一個屋檐下，看彼此最疲憊的樣子。也源於欣賞和愛，你我才願意生個孩子、陪伴並且教育TA，然後在這個過程當中，學會家庭分工，掌握並且熟練應用為人父母的各項技能

說到底，婚姻是座學校。但你不能抱著應試的態度。它更像是社會上的各種興趣培養班或者技能培訓學校。或者乾脆想做「藍翔」好了——只有當你們倆做好了心理建設，願意拿出時間和精力以及分享你們的財富時，這樣的培訓與提升，才能成為你挖掘生命品質的一種探索。而這樣的選擇，你我也許才不會後悔。而針對於傾訴者眼下的糾結，只能說即使她結了婚，生了娃，內心依然和前任廝守在一起。只有當他們倆自己覺得膩了、煩了，分開才是了結。至於要不要把錯誤歸結在你身上，我想說的是：這依然是缺心眼。

新報記者 劉德勝

新媒體編輯 勞韻霏 姜曉鳳 徐丹

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