網友熱議的奇葩媽寶男,你遇到過嗎?
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最近,一名女士的帖子刷爆了網友們的三觀:
評論也是炸了:
也有很多跟帖表示,媽寶男這種奇葩生物,真是遍地都是:
一位結婚不久的新娘吐槽說,婆婆要求他們分床分被子,說是會影響睡眠質量,而男的居然同意了。
一個姑娘問,我男朋友28歲了,他媽還要求兒子每晚九點鐘必須回家陪她,否則一哭二鬧三上吊;嬌滴滴對兒子說,如果你不回家陪我,會吃不好飯營養不良……遇到這種情況,該不該分手?
一對小夫妻結婚後,婆婆半夜進他們房間,幫兒子拉被角。第一次,媳婦被嚇得不輕。後來,她發現老公不僅對老媽言聽計從,甚至對媽媽挑唆和自己的關係的話語也點頭稱是,最終忍無可忍離婚。
媽寶男最顯著的特徵是,常把「我媽說」掛在嘴上,聽媽媽的話,遇到任何事都要諮詢媽媽的意見。媳婦和媽有了矛盾,一定是站在媽那邊。
嗯,所以我們討厭的,就是這種彷彿永遠斷不了奶的「巨嬰」特質。
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閨蜜F的老公,就是個典型的媽寶男。
一開始,F以為老公只是典型的「愚孝」,他每天都要給媽打電話,不打電話「心裡就過不去」;
漸漸的,就覺得男人也太聽媽的話了,平日里跟自己拌個嘴還要爭幾句,遇上他媽,說什麼都是對的;
每次孩子放假,媽一個電話,他立刻把兩個孩子送回老家,說是「要回去盡孝」,甚至都不問問老婆的意見……
這些,F都忍了。但有兩件事,她忍無可忍。
一次,她看中一條兩千多塊的項鏈,和老公商量想買。一轉身,老公打電話諮詢了他媽的意見,婆婆馬上打電話給兒媳婦說,說結婚時首飾都全了,現在要節省點,這個金項鏈就不買了。
她瞬間氣炸了:刷我自己的卡,還要你媽同意?
另一回,婆婆要翻建老家的樓房,開口問兒子要20萬。男人二話不說,問朋友借了幾萬塊,連同工資卡里的所有餘額,一股腦打給了老媽。
直到有次他問老婆要錢用,才說他的錢都給媽了。F氣得說不出話來。而老公卻說,那是我媽,我給媽建個房子還不應該?言下之意,給媽錢,是不需要和老婆商量的。
一群閨蜜聽說這事也吐血了:這男的懂不懂法律?結婚後兩人錢財和債務都是婚後共同財產,他懂得尊重老婆嗎?
朋友終於灰心了,但都有倆孩子了,婚姻,也就這麼湊合著。
有人說,如果一個男人,把媽媽看得比你更重要,十有八九是個媽寶男。
根據中國青年報社社會調查中心聯合問卷網的調查,身邊「媽寶」的數量還是龐大的。
對2002名受訪者進行的一項調查顯示,
61.0%的受訪者表示身邊有媽寶男,57.5%的受訪者表示身邊有媽寶女。
66.5%的受訪者認為造成媽寶男和媽寶女的原因是家庭過於溺愛。
選擇另一半時,58.3%的受訪者不願意找媽寶男或媽寶女。
71.0%的受訪者建議家長在教育中要學會適時放手,不過多干預孩子的人生。
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世上媽寶那麼多,大多是因為心理邊界不清。
什麼是心理邊界?心理學家埃內斯特?哈曼特說,每個人都有自我。自我就像一座城堡,城堡內是完全屬於自己的,而城堡外的護城河就是心理邊界。這條護城河有多寬,就意味著你的心裡能容納下的他人的觀點和看法有多少。
0-3歲的孩子,自我意識還不強烈,媽媽讓幹什麼就幹什麼,甚至會跟著媽媽打轉;而4歲以上的孩子,逐漸有了自我意識。他會慢慢知道「我是我」,與他人是不同的個體。媽媽就是媽媽,而不是我。
可是,很多媽媽沒有意識到這一點。
有了孩子,她們逐漸失去自我,沒有喜好和追求。大多數婚姻不夠幸福,有的離婚,有的失去另一半。於是,把生活的重心壓在了兒子身上。漸漸地,她的心理邊界不清,分不清哪個是兒子,哪個是自我。
那個被她「含辛茹苦」養大的兒子,從小習慣了母親為他張羅一切,也漸漸地分不清母親和自己,總感覺母親為自己付出了那麼多,一切聽母親的就對了。
母親說的總沒錯,母親是我最親最愛的人,給母親多少錢和多少時間陪伴都沒問題……
可他卻有意無意的忽視了,作為一個成熟男人,首先需要獨立,其次需要付出心血和精力來經營一個家的。
否則,你媽那麼好,那你幹嘛還要娶妻生子?哦,對了,是你媽讓你結婚的!
只可憐當初「識人不清」的那個女人,還傻乎乎跟他進了婚姻的殿堂,生了無辜的孩子。
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發現男友是個巨嬰傾向嚴重的媽寶男,還有立馬分手的選項,那要是婚後,甚至有了孩子之後才發現老公是個媽寶,該怎麼辦呢?
首先,先嘗試和他聊聊天,從思想上認識到他的媽寶行為並努力學會改進。
不難發現,很多男人婚後還像個孩子,隨著年歲的增長,慢慢開始變得成熟。
其次,教會他對家庭負責,對原生家庭說不。
最直接的方法,就是盡量不要和對方父母住在一起,而是改成定時回去看望父母。
小家的經濟、精神完全獨立,以便於他從對父母的依賴中走出來。別怕,只要開始第一步,男人的成熟指日可待。
同時,在我們自己為人父母后,也要學會對孩子負責。
要知道,一個獨立的人格,首先是發現「自我」,才慢慢有能力發展各種能力,以便於將來與父母脫離,擁有獨立生活的能力。
每個媽媽都要學會成長,尤其是男孩的媽媽,學會在合適的時候,恰當放手,讓孩子成為擁有「自我」的那個人。
讓媽寶男到此為止吧!
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