婆婆與親媽有過矛盾?這樣做讓她們和諧相處
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完美關係的修鍊
第36期
文丨簡心
01
今天來跟大家分享一個新手媽媽的苦惱。
前幾天,朋友的表妹晶晶突然加我微信。我還納悶!她不是剛生完寶寶不久嗎?現在應該忙得不可開交才是,怎麼會找我呢?
後來晶晶向我吐槽,她說:
「哎!大姐!我也知道您一直很忙,但要不是實在忍不住的話,我也不想打擾您。
您也知道我剛生完孩子沒多久,到現在差不多快3個月了
。
自從結婚以後我們一直跟公婆住在一起,雖然公婆人都挻好的,但老人嘛,不管怎麼說,跟我們年輕人多少有代溝。
以前我的做法是,盡量多忙工作,少待在家裡避免衝突。
但現在不行啊!現在我還在產假,得天天面對他們,更讓我心煩的是,因為我婆婆不太會照顧人。
以前我老公小的時候都是被外婆帶大的,所以我婆婆從來沒照顧過孩子,平時我老公跟公公兩人都得上班。
所以,自從我生完寶寶之後,都由我媽媽來照顧一直到現在。
自從坐月子我媽媽按照我們老家坐月子的習慣,我婆婆他們是北方人,所以說得按他們的習慣,結果為了坐月子吃什麼這件事 ,雙方就有點不開心。
另外,每天都由我媽給孩子洗澡,我婆婆會幫助打下手,我媽說水溫剛好,我婆婆說水太涼,我買了嬰兒洗護用品給孩子用,
我婆婆說:『不用那麼浪費,還用那麼貴的東西,我記得小俊小時候都是用肥皂就可以了啊,哪需要那麼講究!』
拜託!現在都什麼年代了好不好,她分明是嫌我愛花錢啊!
類似生活習慣,孩子、錢的問題等等,還有很多。
但更讓我生氣的是,前幾天我跟我媽帶孩子到公園曬太陽,晚上我老公趁我媽給孩子洗澡時,吞吞吐吐的跟我講:『晶晶,要不咱們先讓你媽媽回去吧,咱們乾脆請個保姆得了。
』
在我反覆詢問下才知道,原來是我婆婆覺得,我媽來帶孩子也要吃喝,覺得我私下也給我媽錢,那還不如請個保姆
。
我一聽就非常生氣,差點跟我婆婆吵起來,現在搞得我媽都快待不下去了,很想回去!但是,我不想讓我媽回去啊!您說怎麼辦啊!」
雖然大家都知道,為了避免矛盾,盡量不要跟公婆住一起,特別特別是雙方親家住一起。
但像晶晶這樣的情況,
由於有孩,婆婆還不會照顧產婦與孩子,不管是出於哪方面原因,親家不得不暫時窩居的,
通常會因為飲食習慣、生活習慣、消費習慣、孩子教養方面等問題。
那麼,應該
如何避免呢?
下面幾方面的問題,供同樣有類似困擾的朋友參考。
02
生活習慣:
生活習慣方面,容易發生矛盾的問題是:做月子與如何照顧孩子。
這個問題,
最好雙方能提前商量好,各自有所分工。
但像晶晶婆婆什麼都不會,不會做月子餐也不會照顧孩子,還愛干預,最後導致晶晶與媽媽都有意見。
後來我也了解到,其實晶晶與媽媽兩人都屬於比較強勢,所以,在他們覺得,婆婆既然什麼都不會,就希望婆婆都別管了。
後來我讓晶晶私下先跟老公商量好,然後兩人一起跟婆婆說了以下的話:讓婆婆負責做家務,買菜、做飯。
帶孩子的事兒,就交給晶晶的媽媽。
如果兩人平時有時間,就相互幫一下,但更多時間,不要彼此干擾對方的事情。
這樣,各盡其職,既能避免為了忙這個,又想著另外的事沒做不好意思,或對方有意見。這個方法,試用了一段時間,真的很管用!
金錢方面
金錢方面更多指的是:怕自己吃虧。
講白了,無非是
擔心女方的父母來幫助,吃的,住的、占婆家便宜。
這是一個觀念上的問題。我們還是拿晶晶婆婆想讓親家母回去這件事。
後來,經過了解,婆婆其實也不是真的希望親家母回去,只是由於分工不明確,
所以覺得雙方為了一些小事經常有矛盾,覺得再這樣下去,對於婆媳關係,兩家人關係,還有不想讓兒子為難,
那不如讓親家母回去。
了解了婆婆的想法以後,晶晶也特意讓丈夫跟婆婆說:「媽,其實晶晶的媽媽在來我們家幫忙做月子時,已經拿了五萬塊錢要給晶晶坐月子了。
之前我拿給你買菜的錢,其實都是晶晶媽媽給的。晶晶擔心,要是她拿給你,怕你不好意思,所以才讓我拿給你。是我沒提前跟您說」。
所以,如果公婆是比較小氣或家裡經濟真的比較不好的話,而一方剛好經濟上比較過得去。
那麼,一個很重要的問題是,
如何讓對方知道:一來,我們沒有占你們便宜。
二來,為了讓彼此在一起更舒服一些,可以委婉的讓對方知道,你的家人在錢方面多付出了多少。
就算婆家沒有出多少錢,那麼,也要適當通過老公之口,讓公婆知道,在行為上娘家人一直盡心儘力。
為了雙方能和平相處,更不想影響關係,特別是夫妻關係,在金錢方面,適度的付出是有必要的。
俗話說的好:吃人家的嘴軟。
當你學會在金錢或行動上多付出,那麼,除了能避免很不必要的隱患以外,還能顯示你的成熟。
一個成熟的女人,能為雙方家庭起到很好的平衡作用。
如何與老公伺候好各自的媽
這話是什麼意思呢?
也就是說,兩家人同住在一個屋檐,想讓彼此關係更好,特別是雙方老人關係更好,身為子女需要在私下給老人更多的情感支持。
這種支持不是支持媽媽與婆婆打架,也不是支持媽媽與丈母娘鬥嘴,而是私下聽老人對婆婆或丈母娘不滿時,除了用心傾聽以外,還能做更多的積極解釋。
說實話,建議進入婚姻以後的夫妻,能學點老年人心理方面知識。
有時老人除了希望能得到尊重以外,他們有時也像孩子,希望被子女關注,需要被哄。
當雙方老人彼此看不順眼時,其實也沒什麼大事,老人只是希望能在子女面前說一說,發發牢騷也就過去了。
身為子女的我們,聽聽就好,聽完以後,表示理解與肯定老人的辛苦付出以外,等到老人心情平復下來,
再多在媽媽面前,適當表達婆婆的好與不容易,間接讓媽媽更好的理解婆婆,這樣雙方不僅能化解矛盾,還能更好的促進關係。
說實話,要做到這一點確實不太容易。
但身為一個成家立業的男人,和想升級當媽媽的女人來說,需要讓自己的人格更加的成熟,才能更好的處理婚姻家庭與雙方家庭的很多問題。
而
成熟人格中一個很重要的指標是:你的付出與給予,能多於你的索取。
對於他人的感受有更好的感受力、對他人的利益有更多的付出能力並對大格局有更好的判斷能力。
這話聽著像是有點吃虧,但從整個家庭的長遠發展與個人幸福來看,是一點都不吃虧的,反而能得到更多。
親家的朋友,您可能也意識到,
這裡一個很關鍵的問題,還是回歸到我們當事人(夫妻)身上。
不管媽媽有什麼問題,婆婆是不是事兒多的人,
他們是我們婚姻所帶來的很重要的禮物,需要我們自己去面對與調解。
除了考驗我們是否足夠成熟以外,其中更考驗夫妻之間的溝通與感情程度是否夠好,才能一起去面對老人之間的問題。
所以說,不管是老人問題,還是孩子問題,重要的是修鍊自己、修鍊夫妻關係。
最後提醒大家,在面對公婆關係時,一定要以「善」為先,以善意去猜想對方。
無論公婆多難纏,他們的出發點也離不開愛。無非就是不知道如何表達、如何溝通、如何改變而已。
而你作為家庭的重要角色,以「善意」做中和,家庭氛圍才能越來越溫馨、美滿。
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