關於原生烙印的冷思考

「烙印不過只是烙印，你的生命仍然鮮活如初。」

最近，筆者越來越頻繁聽到"原生家庭"這個詞。有的人把自身的負面與不滿歸罪之，有的人則把成功與榮譽賦予之。究其原因，可能是現在發生的大部分的影響因子都是變化的（dynamic），而原生家庭是固有的（constant），導致人們認為在小的時候無意識的情況下，只能被它影響，而不能改變它。

原生的烙印究竟有多麼深刻？我們又該如何面對，成為更好的自己？今天，筆者想和大家聊聊，怎麼連線原生家庭與我們成年後的行為，去剖析、理解、接受我們的原生家庭。

天下家庭形態各異，很難根據某個因素進行具體的分類。不考慮學術上的嚴謹和細緻，我們可以把家庭按照親子關係中愛的程度分類：適度的愛、過度的愛和缺失的愛。

只有適度的愛是健康的，讓人欣羨的，卻也是不常見的。那麼，父母應該如何掌握好愛的火候？我們又該如何擺脫過去的羈絆？

| 過度的愛

費孝通先生曾經說過：「孩子碰著的不是一個為他方便而設立下的世界，而是一個為成人們方便所布置下的園地。他闖進來，並沒有帶著創立新秩序的力量，可是又沒有個服從舊秩序的心愿。」

父母天然帶著教化的權利，開始對呱呱墜地的孩子進行一系列的「改造」；等到孩子有了獨立思想，有些專制的父母卻容不得孩子的半點出格，按照所謂「對的方式」圖譜化孩子的成長，矛盾自然誕生了。

孩子希望自己的訴求被看到、被理解、被支持，渴求父母像是哆啦A夢一樣的朋友，然而，父母卻常常是忽視、否定與鞭笞，按照自己的邏輯將行為與其自洽。強烈的愛讓孩子窒息，他們作為父母理想的延展，在父母圈定的框架下為父母的快樂負責。因此，成年後的他們，就容易對原生家庭的約束恨之入骨，於是才出現了北大留美學生十二年不歸，出現了網上那麼多對原生家庭的聲討，誕生了「在最專制的君王手下做老百姓，也不會比一個孩子在最疼他的父母手下過日子為難過」的心態。

事實證明，過度的關心與過度的愛只會扭曲一個人的成長。

| 缺失的愛

與過度的愛相比，一些孩子是在父子關係缺位或者母子關係缺失中度過的童年。本應該是愛與被愛的親密關係，心裡卻永遠隔著萬水千山，這是親子關係中最大的悲哀。那種久而久之的疏遠和隔閡，直到成年之後，仍然擺脫不掉，親近不了。

孩子長大後，一次又一次，思維的慣性讓他們逐漸喪失了自己內在的渴望，更希望去迎合外界的要求，他們不再會表達自己的情緒，徹徹底底割裂開真實的自己。大家看的到外表的陽光，但是誰知道那種早熟的對無條件寵愛的渴求？誰又能理解把眼淚憋回眼眶的掙扎？

在傳統的中國家庭中，太多孩子生活在不同程度的缺失愛的原生家庭里。除了同學朋友，不乏很多名人也是經歷者。奶茶劉若英幼年父母離異；高曉松在節目中也透露出自己幼年時父親缺位；更早是到魯迅、蕭紅等等。表面的成就和內心的快樂有多大的關係，或許只有當事人自己知道。

| 釋懷的力量

不同的人，不同的心態，面對原生家庭的不完美，也有著千差萬別的狀態。或許，決定未來更多的是你對原生家庭的態度，而不單單是原生家庭。

成年後的孩子，或者在外漂泊，或者擁有了獨立的再生家庭，面臨著跟小時候不再相似甚至截然不同的環境，過年回家見到不再氣盛的父母，雖然內化的情緒尚在，但是更多會伸縮地界定原生家庭對自己的影響，一些選擇的是釋懷與感恩，一些選擇的是悲愴與埋怨。在沒有感同身受過別人的經歷，不好加以評述選擇的孰對孰錯。然而生活沒有給任何人一直悲傷的權力，更不會對內心的尋尋覓覓埋單。

正視原生家庭，不再抗辯，接受他們，不再以自己是受害者療傷，不再沉浸在回憶里不可自拔。學會釋懷，與原生家庭握手言和，與內心那個真我和解，去關注身邊的愛與被愛。在求索的過程中，逐漸去找到那個可以治癒你的人，建立一個可以溫暖你的家，去獲取幸福的狀態，如同臨床心理學家黃維仁所說——

「當你在人生旅途中遇到力不自勝的重大為難，感到脆弱和無助，走不下去的時候，還有人願意接納你。你知道在茫茫人海中，有人真正愛你，疼你。有人在你痛時，跟你一樣痛；而當你把心打開，傾訴你真正的心聲感受時，對方不但能耐心聽，還能了解你，讀懂你，支持你，鼓勵你，巴不得看到你好，用愛心說誠懇的話，幫助你發揮潛能，活出最美的生命。」

面對生活的不完美，克服心裡的小怪獸，升級打怪，不再重蹈覆轍。

This is real. This is complicated. This is life. This is us.

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