你真的理解對方愛的方式嗎？

一個好朋友去某金融大鱷家做客以後和我分享：好神奇哦，平時在外面都是很成熟、很穩重、很有氣場的一個男人，在他老婆面前就像是個幼兒園的小孩子，竟然還會撒嬌要抱抱！

我和她說，這就是人家為什麼可以成為金融大鱷的一部分原因啦，因為他有很好的心理支持。

一個常見的現象是，那些恩愛的伴侶，在對方面前很多時候就會表現得像小孩子一樣。

從心理的角度上面來說，我們大多數人尋找愛人，就是在尋找一個和母親/父親很像的人，然後希望對方可以作為父母的「繼承者」，來彌補那些我們在原生家庭中沒有被真實的父母滿足的願望。

比如，如果一個男生的母親是很不會傾聽的人，他大概率還是會找一個不會傾聽的人作伴侶，但是又希望在之後的相處過程中對方可以傾聽自己；如果一個女生的父親是有暴力傾向的人，她大概率還是會找一個有暴力傾向的人作伴侶，但是又希望在之後的相處過程中對方可以不家暴。

當然，這些想要對方變成「完美父母」的希望往往都會演變成互相控制的權力鬥爭，最後大概率以雞飛蛋打收場。所幸，當我們願意看到並接納對方的真實存在的時候，對方是有一定概率願意主動改變和成長的。

兩個人戀愛實際上就是互相在扮演彼此父母的角色，然後互相學習和成長，成為自己更好的內在父母、對方的更好的「心理父母」、孩子更好的父母。（所以處理不好伴侶關係的人，往往也處理不好親子關係和教育，因為歸根結底自己還是一個成長中的父母。）

「真正健康的愛情是勢均力敵的」，好的關係，雙方會輪流扮演對方的父母，你照顧我我照顧你，你滿足我我滿足你；壞的關係，是一邊倒的，即一方總是在扮演父母，於是過分承擔責任、覺得累、委屈、不公平、恨鐵不成鋼……而另一方總是在扮演子女，於是迴避承擔責任、有壓力、感覺愧疚、膩煩、欲求不滿、叛逆、破罐子破摔……這樣的關係張力很大，很難長久。

整體上來說，兩個人能夠走到一起，愛的方式上通常會有一定的互補性，通常一個人愛的方式更傾向於是「我給」，另一個人愛的方式更傾向於是「我要」。

雖然根據社會主流標準，給予者似乎更受大家的同情、有更高的道德制高點，但是實際上，索取者也有他的價值。因為給予者通常依戀類型更偏向於迴避型，而索取者通常更偏向於焦慮型，前者雖然從給受的角度上說給了更多，但是在關係中退縮也更多，讓關係走下去的粘性更多的時候其實是後者提供的。同時，後者也通過提供被照顧的機會，讓前者可以有被需要的感覺和價值感。

當兩個人剛剛相遇的時候，各自愛的方式剛好對接得上，一個擅長給，一個擅長要，所以天雷勾地火。但是隨著時間的推移，一直給予的那個人也有需求，也會想要索取，一直照顧對方的那個人也會想要被照顧，所以會出現那種給予者覺得「累了」，而索取者會覺得「你不愛我了」的情況。

所以感情要穩定、長久、溫馨、甜蜜，雙方都需要向對方學習，拓展自己愛的能力，掌握更多愛的方式，學會多維度地愛對方。

這一點對於雙方來說都比較挑戰：

一個不需要別人照顧的人，從某種程度上說，剝奪了別人滿足他需求的機會。這樣的人會讓人感覺很有距離感，很有壓力，因為你只能得到他給你的好，但是他不會給你回報他的機會。而且這樣的人往往會有一股怨氣，因為他會覺得，在各種關係當中都是他在付出，而對方卻還不接受他的控制，所以常常會站在道德制高點上指責對方。這就是為什麼很多優秀的「女強人」會感覺在找對象這件事上似乎不像「弱女子」那樣桃花運旺的原因，也是為什麼特別「能幹」、特別「犧牲」的母親養大的孩子會有很低的自我價值感的原因。

所以，如果你在關係當中總是在付出的那一個，那麼你可以嘗試多提一提需求。當然，通常在習慣了一邊倒的關係中，給予者得到的反饋大概率會是對方對於給予者所提需求的不尊重和不重視，這很讓人傷心，但是卻很正常，你需要去接受這一份失望和傷心，然後重新評估你們這段關係的健康程度。

當然要注意一點的是，不能把對方滿足你的需求當作是「應該」的，愛是一種選擇，是需要對方發自內心的主動選擇。如果你清楚地表達了自己的需求，也給了對方自由選擇的權利，但是對方還是不尊重不重視你的需求，那麼你也許可以重新評估一下對方是不是真的具備愛的能力，然後做出恰當的選擇。

總是需要或者希望對方照顧自己的人，要學會照顧對方也很難，因為只有擁有強者姿態，才能夠去給予，而扮演強者，對於長期受照顧的人來說也是不小的挑戰，需要承受很多焦慮、恐慌、不安，但是能夠自己做自己的主人、自己能照顧好自己、自己有很好的獨立性，值得。

如果你在關係中總是在索取的那一個，那麼你可以嘗試鼓勵對方表達需求，並積極滿足一下，讓對方更加敢於表達需求，也安於接受別人的給予，這樣的話你會感覺更平等、更獨立、更有力量。

如果對方拒絕表達需求，那也不用逼迫對方，只需要多向對方表達想要為對方做點什麼的意願，給對方主動提訴求的安全感，就像暖陽一樣，慢慢地對方可能就會把自己的心理防衛卸下來，從而變得和你更加親密。

當然，如果對方一再拒絕甚至打壓你的成長，總希望在你身上找價值感，那麼你也可以重新評估一下對方是不是真的具備愛的能力，然後做出恰當的選擇。

核心的核心，給予者需要學會「不兜底」的分寸感和主動，索取者需要學會「不過分」的分寸感和獨立，這是雙方的人生功課，願愛可以護佑你們前行。

最後，祝天下有情人終成眷屬。

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