幾歲前要對孩子說不？
心理嚴選
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作者 | 魚爸 來源丨養育男孩（ID：breedboy）
1
天底下的父母都想著讓孩子高興就好。
所以就會想方設法地去滿足孩子的願望。
而有時，哪怕覺得不合適，也禁不住折騰，然後投降了。
前幾天在超市，看到一個小男孩站在玩具貨架那央求著媽媽「給我買那輛車子吧。」
「上次就買了呀！寶貝」
「我不喜歡那個，我要這個新的。」
「下次再買，你先把家裡那個多玩會。」
「不行，我就是要買」孩子開始哭。
媽媽沒讓步，這時孩子抱著媽媽又踢又打。
最後媽媽還是讓步了。
給他買了這個新的玩具。
很多時候，父母遇到這樣的情形。
到了最後還是滿足的多。
特別是父母平常很忙，照顧孩子的時間不多。
那更會帶著一個內疚，孩子要什麼就買什麼。
孩子會敏銳地發現父母的這個特點。
於是就想著辦法來控制父母，滿足自己的需求。
2
面對孩子的無理要求，請有勇氣向孩子說「不」！
我們常常說要愛孩子。
以至於有的媽媽就想著自己不能拒絕孩子，面對孩子無理的要求，也要滿足，這就叫接納。
心理學家指出：孩子的成長需要「愛」，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠感受「快樂」！
有一位媽媽曾提到一件事。
說自己讀一年級的女兒有一天突然說不去學校了。其實女兒一直挺乖的，是公認的好孩子。
而且她自己也一直這樣嚴格地要求自己。
所以那天她就去找到老師了解情況。
原來就是因為女兒上課的時候跟邊上同學講話，老師說的話重了一點，她就拒絕去上課。
她苦口婆心地勸了很久也沒用。
她說自己有點後悔，因為女兒的內心太脆弱了。
甚至只願意聽到表揚，聽到好話。
如果有人說一個不字，孩子瞬間就翻臉。
有時候，我們說好孩子是危險的，這個危險也許就是來源於這樣的脆弱。
成長的過程中，遭遇各種打擊是肯定的。
更現實的是父母無法一直陪在孩子的身邊安慰他。
所以一定要想一想，孩子的內心準備好接受拒絕、敢於面對困難、恨嗎？
這種強大的內心，除了父母的愛之外，肯定還需要父母給予的一些「磨礪」。
你敢不敢跟孩子說「不」，是很關鍵的問題。
當小的時候，你怕他哭泣滾地撒潑而妥協。
那等孩子大了之後，面對他提出的無理要求，你拒絕他的時候。
那結果也許就不是哭泣滾地了。
也許他在失控的情況下做出一些極端的行為。
還記得兒子三歲的時候，我帶他在超市，有一次他也一定要買一個電動玩具。
但那個不適合他的年齡。
我跟他說了原因，但他還是堅持。
然後在那裡大哭。
售貨員過來，見到孩子這樣，就說「叫你爸爸買吧，這個很好玩。」
簡直就是火上澆油，他轉過頭看著我，哭得更大聲。
我當時沒有發脾氣，很平和地看著他。
「爸爸已經跟你說的很清楚了。這個玩具適合10歲以上的孩子玩，你還要等幾年。」
「如果你選擇一個適合你的，爸爸可以給你買一樣。」
這時他的哭聲小了一點。
然後我引導他買了一樣適合他的小玩具。
通過這件事，我讓他明白：
無理的要求，用哭鬧也無法滿足，爸爸也會拒絕。
而合理的需求，爸爸是可以滿足你的。
當孩子有了這個觀念。
今後就不會再因為這樣的情形而發脾氣。
3
當孩子到了三歲以上的時候，他們的一些哭泣就帶著一些特殊的目的了。
不像嬰兒時期是為了吃飽肚子或者自己拉粑粑不舒服。
這時也許是為了滿足自己的過分需求。
他甚至早就明白這是過分的，可他想著用這種「有效」的辦法來達到目的。
而且他肯定試驗過，並且取得了成功。
比如我們家周一到周四的晚上，是不能打開電視機的。
可是我奶奶來了之後，兒子就會找到老人，要她去打開。
當我說不的時候，他開始哭。
然後看著老人為他講話。
剛開始我顧及老人，就讓了步，覺得老人一個人無聊，看看也無妨。
結果兒子想著用這樣的方法繼續滿足自己。
到點也不睡。
你說不，他就變臉。
那天我當著他的面，跟老人把這個規矩說明了。
晚上，兒子以為自己的方法還管用。
可到了這個時候，我告訴自己一定要守護好規則。
他哭，我看著他哭。
並且問他哭的感覺怎麼樣？
說著說著，就不哭了。
因為哭沒有意思啊。
父母一定不能為了讓孩子高興而犧牲規矩。
反而要讓孩子學會去面對挫折、接受被拒絕的現實。
因為孩子不會自然而然就發展出這種面對挫折的能力。
4
請一定用平和的方式跟孩子說不。
為了讓孩子記住，很多父母是選擇先罵一通，然後進行撫慰。
有一個朋友說自己最大的煩惱有時還不是孩子，而是脾氣暴躁的老婆。
因為老婆總是凶孩子。
他想著去勸，根本沒用。
有一次兒子把自己的剩飯澆在了一盆花里。
媽媽看到了，把孩子罵了四五分鐘。
說不能這樣做，為什麼就是一個這樣的敗家子，你傻啊！把湯倒花盆裡！
可兒子最後跟他說，自己想給那花吃點飯，因為爸爸說它沒營養了，葉子都黃了。
聽到這話，朋友覺得孩子真委屈。
那天他就找老婆說了這事，她也覺得自己脾氣不好，得改。
因為父母憤怒的情緒或是攻擊孩子的那些話，會讓孩子的內心覺得自己是不好的，是有缺陷的。
也許真的變成如你所罵的樣子，他會想我就是這樣的嗎？
往往給孩子的一生帶來長期的負面影響。
除了打罵，其實孩子也願意聽你說「不」。
只是我們需要一點技巧，比如講一個故事，常常有出乎意料的效果。
記得有一次，熱騰騰的飯菜已經上桌了。
但兒子一直不去洗手準備吃飯。
反而在那繼續磨蹭著玩自己的玩具。
我說給他3分鐘整理，然後吃飯。
他也答應了，結果時間到了，還是不聽。
這時我提醒他，已經破壞規矩了，是要受懲罰的。
最後被我打了手心，一個人在那哭著。
我就讓他哭了一會。
等他停下來的時候，就望著我們。
這時孩子其實是渴望你把他拉過去的。
我就走過去跟他說。
「我給你講一個故事，有一次我在車站，看到一個媽媽狠狠地打了她女兒的屁股，你知道為什麼嗎？」
他開始聽我說。
「因為火車就要開了，只有幾分鐘就發車。這時媽媽提著兩個大大的袋子，無法抱孩子。但是那個女孩一直要媽媽抱，然後就坐地上拉著媽媽不準走。」
「我就會自己走。」兒子開始融入了故事中。
「對，因為那個時候媽媽無法騰出手來，而且錯過火車，母女倆只能改簽，或者延誤到第二天，結果可能要在車站附近住一個晚上。你想想是不是很糟糕。」
當時那個媽媽就打了孩子屁股，結果小女孩就聽話的跟著媽媽上了車。
「你說，這個小女孩該不該打屁股？」
「嗯」
「那你自己故意磨蹭，在該吃飯的時候不吃飯，是不是該受到懲罰呢？」
這時他意識到了自己的行為受到懲罰，是自己造成的。
說好好好簡單，而跟孩子說不，還真考驗人吶！
因為這也是愛，並且這更需要愛這個核心。
END
作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID:breedboy），一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識。
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