好的戀情是什麼樣？
（1）「彼此都變得更好了」
朱茵在綜藝節目里說過，如果女生照鏡子時發現自己變得越來越美，那你就是愛對人了。一段好的愛情，會讓人由內而外變得更美，同樣也會變得更好。在調查中，很多愛情健康度高的人普遍表示，自己在這段關係中變得更好了。而且想變得更優秀的想法並非出於外界壓力，或者功利性地討好愛人，而是自發地內心驅動。
遇見你之前，可能他是一個不知責任感是什麼的毛頭小子，但戀愛後，他慢慢學會照顧人，想給你更強大的臂膀依靠；同樣，遇到你之前，她可能是刁蠻任性的女生，但在戀愛中，她學會了收斂脾氣，懂得了包容與理解。的確，一段好的戀愛應該是兩個人達到一種彼此促進，共同進步的狀態。倘若你發現自己在走下坡路，那要好好問自己：對方是否是合適的人？這段愛情健康嗎？
（2）「尊重彼此的邊界」
很多人在談戀愛的時候沒有預先建立好與愛人的界限，造成相處久了後，兩人的生活合二為一，建立邊界變成件難事。所以常常會有此類事情發生：戀愛後變得沒朋友沒愛好沒生活；或一方打著愛的旗號翻看對方手機，監督對方行蹤...
感情不是牽絆和捆綁，那樣相處久了會很無趣。你是獨立的個體，會有和對方不同的興趣愛好，也有自己的交友圈。你們不需要喜歡同樣的東西，也不需要時刻關注對方，更不需要所有事情都要對方參與。當你發現自己的生活已經和對方融為一體，你還時刻想控制對方時，你們已經陷入不健康的戀愛關係。每個人都有領地意識，被別人不斷侵犯自己的領地是很厭煩和難受的，即使那是最親密的人。
記住，你要找的是攜手並進的夥伴，而非另一個自己，戀愛時也要時刻記得保持自己的邊界。
（3）「付出與回報平衡」
在戀愛中雙方投入比例相對平衡是維持感情穩定的重要指標，單靠一方主動付出維持感情，或者為愛妥協而委屈自己，這樣的關係其實正在走向末路。
「我們各方面條件類似，都清楚對方能做到什麼程度。所以當他送我能力承受範圍外的禮物，我絕對不收。這樣，我收到的禮物一般他買得起，我也買得起。作為回報，我會送他價值相當的禮物。另外，還有很多無形的付出，比如生病時對我的照顧，陪我逛街的時間等，我也會報答他，比如：一個擁抱、一頓飯等。他同樣也會這麼做，而這招確實有效。」說到底，在任何一種關係中，我們都在追求一種心理平衡，戀愛也是。如果給予與索取不平衡，那會充滿壓力與矛盾。
付出者因為內心需求被壓抑而陷入痛苦，甚至內心抱怨等待「結算」。時間久了還會有「不對他好就會被拋棄」的感覺。加之太多沉沒成本使其不願意分手，以至於分不清究竟是愛對方，還是因為捨不得自己的付出竹籃打水。而索取方過得也不會心安理得，他們可能因習慣被照顧而無法獨立面對問題，甚至背負愧疚感。這樣的戀愛里，誰也得不到幸福，又何來長久？
（4）「持續的感情維護」
有人說愛情就像拋物線，在曖昧或者剛戀愛時迷戀達到最高峰，而之後持續走低。剛戀愛時牽個手都面紅耳赤，心裡如有小鹿亂撞；相處久了，牽手就像左手碰右手，心裡沒有波瀾。的確，由於多巴胺在體內的時效性，加之相處之後的熟悉，激情是會有個下降過程，不可能永遠處於熱戀階段。
但一段健康的戀情里，雙方是不會任由激情退卻直至消失的，而是會製造浪漫驚喜，來維護這段感情的長久。
