從80後開始，不當中國式父母
最近看到這麼一則新聞，「英國一名年輕球員周賺3萬英鎊，卻任由單身撫養他長大的母親無家可歸，住在一個大鐵皮箱子里」，可以說是相當駭人聽聞了。
仔細看過整篇報道，造成這種局面，完全是母親作死。這位38歲的單親媽媽一共養育了兩個兒子，除了在阿森納踢球的小兒子，還有一個在非營利機構做事的大兒子，估計年輕時沒少吃苦。
兒子年少成名後，她自認獲取投資回報的時候到了，不但以一個足球盲的身份干擾球隊對兒子的訓練規劃，在俱樂部會議上動手打了球隊高層，還在兒子租借其他球隊時，跟他的教練傳出桃色新聞。
兩個兒子對她無語，出錢「請」她去澳大利亞度假。等她回到英國，一切都變了，他們換了住處，不再接她的電話，除了定期給她打錢之外，採用一種不聞不問不聽不看的方式，希望她遠離他們的生活。
前陣子有位北大畢業留美的高考狀元王猛，在網上發表萬言書，控訴父母以愛的名義，全盤控制他的生活，還長期把他當成對手和敵人嘲諷。
多次嘗試溝通失敗後，他拉黑了父母的所有聯繫方式，12年都沒有回家過年，結果此事被國內某心理諮詢師解讀為「只有接納了不完美的父母，我們才能接納不完美的自己」。
天下哪兒都有奇葩父母，那位阿森納球員好險沒有生在中國，否則以他和哥哥的「不孝」程度，在我們這個嚴重推崇孝道的國家，可能連職業生涯都要不保了吧————有道德瑕疵啊。
中國式父母，曾被網友總結出十大「罪狀」：
1， 一碰到朋友就談論自己家孩子
2， 處處打壓孩子自信
3， 自己閑著讓孩子學習
4， 不停攀比別人家孩子
5， 強迫孩子做交際籌碼
6， 有「功勞妄想症」
7， 為安全感和評價可以犧牲孩子利益
8， 把包辦一切包裝成愛
9， 先是砸鍋賣鐵，隨後道德綁架
10， 不敢面對自己真實的動機
看得人心驚膽戰。有時候我想，如果我有幸當了母親，我要擁有怎麼樣的親子關係——畢竟他因我而來到這個世上，而我從來沒有跟他商量過。
我只是代宇宙保管這個孩子，希望通過給他很多愛，讓他將來也懂得愛自己和他人。
思來想去，要做到這一點，至少要遵守以下五項基本原則：
把某些話從語言體系里刪掉，比如「我是為你好」，「你看別人家的孩子如何如何」。
「我是為你好」這句話，本身沒什麼問題，問題在於這句話背後藏著的心態。
說這句話的人，潛意識裡已認定自己的價值觀、對事物的看法優於對方——「我吃的鹽比你吃的飯還多，我年紀比你大，看人看事比你透。你是不懂事，才會堅持自己，居然還不領我的情。」
關鍵是，你怎麼確認自己的看法優於對方呢？僅僅因為年紀，還是因為吃過虧？
農耕文明國家推崇孝道，特別講究晚輩對長輩的尊重，是因為種地主要靠經驗，而上一輩的經驗一定比晚輩多，所以「服從」有利於經驗的傳承。
但我們早就進入「科學技術是第一生產力」的時代了。
向新向前的創新力，比遵從古訓與經驗更重要。很多年輕人接觸的事物，長輩完全不明白，甚至兩代人之間的審美都已經拉開差距了（看使用的表情包就知道），這種情況下，如果盲目地要求晚輩服從，認定自己的經驗更有價值，顯然脫離現實了。
至於「你看別人家的孩子如何如何」，簡直是很多人小時候的夢靨。「可你把我生得跟他一樣嗎？」——這句話準備懟回去的話每次到嘴邊，最後都得咽下去，但心裡早已翻江倒海。
這句話不但對上進心的產生毫無裨益，反而還有強大的副作用，讓孩子認為「你只是想要一個優秀的、拿得出手的小孩，你並不愛我本人。」
按照義大利著名教育家蒙台梭利的理念，人的第一意識不是後天給予的，而是先天存在的，她把這叫做「精神胚胎」。也就是說，人並不是生來就是一張白紙，每個人都有天然的精神內核。
要讓生命自由發展，引導出其中最好的一面，首先就不要處處與人比較。畢竟誰也不想像蒸包子似的，蒸出一籠全是一模一樣的孩子吧。
我不會灌輸孝順觀念，取而代之，會爭取贏得孩子的愛。
讀大學的時候，有一次外教給我們播放一部電影，大概是講主人公衝破諸多限制，成功實現夢想的故事。這麼一部勵志片，本來值得好好討論一下勇氣與堅持的力量，結果一位女同學站起來批判主人公「不孝順，對父母口出惡言」，整個討論就此拐進死胡同里。外教一臉無辜，「這根本不是重點。而且為什麼一定要遵從父母的話，這對父母除了生養他之外，連鼓勵都沒有給過他啊。」
人群中一定有父母是不合格的，這個比例無法統計，但我們每個人都在生活中見過聽過。既然承認這一點，就不應該把「孝順」當作一個普世的道德準則，用來評判他人。
我不能因為自己走了狗屎運，有深愛我的父母，就認定其他與父母關係不佳的人，都有人品問題。
心理學家武志紅，曾經寫過他父母的遭遇——因為爺爺奶奶偏心，一直欺壓他的父母，導致他們在30多歲時都不想活了，母親患了嚴重的抑鬱症，父親則一年內一口牙全掉光了。因為恨，但是恨的是父母，不能向外表達，只能「打落牙齒和血吞」。居然還被村領導通過大喇叭向全村人廣播說，他的父母是不孝順的壞典型。
李安導演拍完父親三部曲的《喜宴》之後，接受採訪時說了一段話：父母與子女的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。我覺得「孝順」是一個過時的觀念。在我的思想裡面，我已經不教小孩「孝順」這個東西，只要他感受到我的愛，愛我就夠了。
不要求孩子去完成自己未競的夢想，也不要求他與我保持一致。
自己做不到的事情，要孩子去完成，相當於把孩子工具化，沒有當作一個獨立的人來尊重。
龍應台在兒子安德烈十四歲的時候，離開歐洲前往台北任職。等她發現跟兒子之間已經隔著一道無形的牆時，她才充分意識到他們是兩代人，年齡相差三十年，也是兩國人，中間橫著東西文化。於是兩個人開始通信，把對生活的一切感悟落在紙上，重新認識對方和自己。
龍應台是何許人物？20幾歲就敢寫雜文針砭時事的文青戰士啊。
但面對兒子，她始終保持尊重、剋制、寬容，即使是在對自己的觀點有絕對把握的時候。
處於叛逆期的兒子，直認自己會經常浪費時間，而且向她提前「預告」：「媽，你要清楚接受一個事實，就是，你有一個極其平庸的兒子。」
她沒有驚慌失措，理性的結論來自思索過千百遍的答案：孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。
會努力做好自己，同時願意在孩子面前暴露脆弱的一面。
能影響人格的，只能是另一個人格。這是我們要努力做好自己的事，而不能僅靠語言來教育的充分理由。
小S在採訪中說過，有一次她回到家裡，特別累，只想躺下休息。年幼的女兒要拉她起來玩，她只好認真地跟她說：媽媽太累了，再不睡覺就要死了，你希望媽媽死掉嗎？
出乎意料的是，女兒竟然聽懂了，不但不拉她去玩，還幫她守著卧室的門，不讓任何人去打擾媽媽。
沒有人是完美的，做了父母也一樣，仍然會犯懶，會脆弱，會莫名奇妙地心情不好，會時不時地不想理人，甚至偶爾會需要孩子的幫助。這種時候，「不把孩子當孩子」，跟他講道理，平等溝通，也許是更好的選擇。
早點讓孩子知道父母不是萬能的，也不盡然是權威的，所以不會逼迫他去成為一個完美全能的人。
男孩女孩一樣，都採取「放養」。
我最煩男孩要窮養，女孩要富養的想法。過早把兩性區別開來，很可能會無意識地給孩子植入一種觀念——我是男孩，所以我只能這樣；我是女孩，所以我應該那樣。
因為是男孩，所以不給錢害他錯過拓寬眼界的機會；因為是女孩，所以只教她享受生活；規定孩子只能培養符合「性別屬性」的愛好，這些本質上都是在剝奪機會。
人生今後的辛苦那麼多，好玩的事情那麼少，還在小時候人為地幫他消減掉一大塊領域，以後又怎麼「要求」他熱愛生活呢？
蔡康永說過，做父母的，最理想的狀態就是提供一切可以的條件，讓孩子去長成他自己。
人最幸運的事，就是在很年輕的時候就知道自己要做什麼。
埃隆·馬斯克10歲的時候，就用自己攢的零花錢和父親的贊助買了人生中第一台電腦，之後又買了一本編程教科書，學會了如何編程，從來沒有被擔心過「玩電腦影響學習」。
允許孩子從小開始探索自我和世界，並不全是為了日後的成功。真心喜歡並願意為之付出時間的事情，可以成為終生的情緒穩定器，最重要是能夠給予一種暗示：你可以成為你想成為的任何一種人，而不是按他人設定的模板生活。
願我們可以做到。
因為生孩子是件很「自私」的事情，所以母親節那天，看到鋪天蓋地「感謝母親」、「偉大的母愛」之類的口號時，我只覺得不安甚至難堪。我一直有個不太正確的看法：母親對孩子的愛，不過是她為生孩子這個選擇承擔後果而已，談不上什麼「偉大」。
媽媽希望你來到這個世界不是白來一趟，能有願望和能力領略它波光瀲灧的好，並以自己的好來成全它的更好。——劉瑜
給能賺會花，永不佛系的你
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