過多關注孩子的後果我們承受不起
師燊
shishenedu
關注
師棋:六歲前後的孩子好像真的已經很有主見了，能做的事情都要自己做，並且不允許提醒，兒子這種狀況尤其明顯。
1、盛飯
早上一般我們時間挺緊張，坐在飯桌前一般婆婆已經把飯盛好放在那裡就等著我們吃了，我們也理所當然、急急忙忙吃好就走。但不知從幾月幾號開始，這種平靜被打破了。
「我不要吃飯、就是不吃、說過我自己盛的」「盛好了你就吃好了、下次不給你盛了」我在裡面收拾，外面吵吵鬧鬧的反覆出現這樣的對話。
類似於這樣的對話，在孩子六周歲前後尤其明顯。我開始反思，反思我們的教育出現的問題，反思作為家長我自己的責任轉嫁給了老人。這一切從找婆婆談話開始。通過談話，婆婆意識到問題，也說了要孩子自己的事情自己做，不再包辦。
一切看似順利，但婆婆好像認識沒那麼深刻。
接下來的第二天晚飯，又開始上演同一幕，孩子這次堅決不吃奶奶盛的飯了，再加上孩子爸爸也說了奶奶太勤快之類的，奶奶有點生氣了，但兒子還是不吃飯，於是我說了，不吃飯不行，你自己可以重新去盛一碗飯，兒子點點頭去自己弄了。這樣反覆幾次，婆婆總歸記得了些許，但有時還會忘記。
我又重新找原因，問題是出在我們自己身上，因為我們習慣了婆婆盛好飯，而婆婆總順手把孩子的也盛了，所以家庭人員到齊時再次聲明了一下，所有人都是自己的飯自己盛，不能奶奶代勞。
兒子馬上說：我讓你們幫忙時你們再幫忙，我不讓你們幫忙時你們不要幫忙。我馬上糾正到：自己的事情自己做是好的，但不是你想讓我們幫忙我們就要幫忙，而是你做不到時請我們幫忙我們會幫忙，如果你能做的，但不想干，這時候來找我們了，我們可不是一定要幫忙。
兒子也認可這個觀點。
二、夾菜
我是對孩子的生活不太管的那種人，在家庭生活中也沒把孩子當孩子，所以從來不會給他夾菜。婆婆和老公一樣，生怕孩子吃不好，每次都夾菜給他，孩子在這個年齡段又是這種情緒上來，每一件事他都看的很認真，一旦誰給他夾菜，尤其爸爸夾，他無力反抗就用哭的方式來表達。
我很同情，兒子眼淚汪汪的看著我尋找統一戰線，我也心領神會，馬上給他們兩個說：以後誰再給他夾菜，我同意他不吃飯。但馬上轉對他說：菜每次給你分好，我們共四個人，你吃屬於你的四分之一，吃不完不能離開。
他默默地點頭同意。
三、日常瑣事
圖片來源：全景網
「你有沒有喝水」「你冷不冷」……老公經常會問這些，有次孩子沒有生氣的反問，爸爸，你為什麼總纏著我，怎麼不纏著媽媽啊？我覺得問題非常好，就把他叫過來，先說爸爸這種是愛的表達方式，只是有時不妥，因為媽媽是大人，不需要爸爸操心，所以他不用纏著我，你是他兒子，還小，他不管你誰管你呢？尤其媽媽什麼都不管，有時只剩我們娘倆時是不是連飯都吃不飽？這樣是不是也不行。
他好像覺得有道理，之後給他講如果一個人沒有人管，是很可憐的，他好像不懂，就給他舉了一些生活中的例子。但同時問他知不知道冷熱，知不知道喝水等生活常識，因為以後上小學，老師和家長都不會提醒的，都是自己決定的。最後達成的共識是，在家裡不提醒，但監督，如果做得不到位，如何懲罰，他也接受了。
最後給他說，剛才說爸爸的話是不是不太禮貌，誤解了爸爸的一篇好心，可以去跟爸爸道個歉，他笑著說自己害羞。
總結：有長輩幫忙帶孩子的家庭，是要讓長輩明白，他們不想讓孩子吃苦，以後社會會讓孩子吃更多的苦；他們替孩子做了孩子自己能做的事，孩子如果不反抗，父母也覺得無所謂，孩子大了後，他自己能做的也不做了，之後痛苦的是誰，可想而知。
不知道跟我家情況類似的孩子和家庭多不多，估計不會少，其實覺得孩子有時挺無奈，我們的愛是無止境，但不要每每都表達出來，或者換種方式表達，讓孩子們身心都能健康成長。
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