憂慮未來者是可悲的——塞涅卡

最新 03-13

昨天一個本科15級的學妹加我，向我諮詢一些考研有關的事情。她說她想考XX學校，但是她心裡沒底。

看到她那麼猶豫，我不由得想到三年前的自己。於是我對她說了下面的話：「沒事，當時也跟你一樣猶豫，我記得當時一位考了XX學校的學姐跟我說，如果你真想想去XX，你就什麼都不要想，只想怎麼考進去。有夢想就去追，就算失敗了也是好樣的。她當時是這樣跟我說的，現在我送給你。」

當時，學姐的那段話的確給我很大的鼓勵，讓我有更加堅定的信心去追求自己想要的。激勵歸激勵，但是不可否認，那段話讓我興奮了幾天後，給了我最多的卻是焦慮，這種焦慮是對成敗的過於看重。然而，以我現在心境來看，這種焦慮也實在是小題大做。因為和人生相比，考研也不過是一件可有可無的小事。為此可有可無的成敗而焦慮，而影響了生活實在是可笑的。

想到這，我突然覺得剛說的話看似是一段不錯的勵志的話，也未免太狹隘了。我擔心今天給她壯膽了，幾天後，帶給她的更多的也同樣是焦慮。從生活層面來講，這樣的話是不負責任的。

於是，我跟學妹補充到：「當然，XX也不是唯一的選擇，你還是可以根據自己的內心去抉擇。有一點我想建議你的，就是一定要考研，不管是哪個學校，不同的學校只是不同的跳板，考不考研可能是不同的人生，尤其是現在這個時代。即使你讀研了，科研和文章也無關緊要，緊要的是你的眼界和三觀，你會明白你真正追求的是什麼。」

之後她告訴我說，她會好好想想的。其實我知道，因為她沒有經歷過，也絕對不會真正有深度地去想想。我也不會以我的認識觀去要求她，正如我做不到用他人的認識觀來要求自己。只有自己經歷、思考得出來的東西，才是自己最放心的。但是，我也相信，可能是幾年後，可能是很多年後，她也許會發現我說的是對的。

這件事後，晚飯過後散步時，自己的思緒也回到了三年前：記得那天，我聽了學姐的話後，我滿腔熱血地下定了決心。並且我當時還對家人，甚至是所有朋友同學都大聲地說，我要考XX大學，以此來激勵自己，因為與焦慮相比，我更怕失敗，怕對爸媽的辜負，甚至怕看不慣我的人的嘲笑。因此，當那個興奮慢慢消退後，對成功的幻想和對現實的不自信，從此進入無休止的拉鋸戰，這種反覆產生的焦慮，對內心來說更是一種折磨。所以，現在的我深感當時的我還是too young too simple 了，你暗暗下定決心去努力就可以了，傻不拉嘰地說出來你是在想幹什麼？不過還算你走遠，最後還是追求戰勝了焦慮。

這不禁讓我想到一件有趣的事，很值得我去想像：如果現在的我回到當時。以我現在的心境去做這一切，會有什麼不一樣呢？因為我知道，這不一樣的東西才是我這三年的成長。

我想，如果現在的我回到三年前。我仍然會不顧一切堅定地去考研。雖然在許多方面，我的認識觀有了很大的改變，我知道那顆嚮往美好、崇尚追求的心沒有變。我也一直深信，奮鬥永遠在路上。那種信念是對平平淡淡、無趣的生活的鄙夷和不甘，奮鬥是一個人生命力的流露，是心中的吶喊，是生命的樂章。

所以，在此心理的前提下，我覺得：首先，我失敗的可能性會更小。因為我能夠清清楚楚地篩選、辨別出哪些是不值得做的事情，我會減少不必要的事分心。我的複習會更加高效，我會把更多的時間花在刀刃上。生活中，做事不會拖泥帶水，不會優柔寡斷。

另外，我會更加快樂。因為我們都是在生活，比起成功，我更希望自己快樂。如周國平所說，如果你真切意識到了人生實在太可悲，太痛苦，你就會發現能樂且樂才是最好的，而且怎麼樂都不過分，都不夠分。

其實，與其說是快樂，我認為不如說是淡定和從容。我會把每一天都真真切切地當做生命中的每一天，我會把生活過得更像生活。我的心理會更強大，我會排出更多自己偏差屏所帶來的、不必要的煩惱。開心地複習，耐心地解決一個個問題。不會有那麼多的焦慮。自己也會讓每一天都更加充實，並深切地感受到奮鬥努力的那份純真的美感。

最後，我更不會過於去焦慮未來。不會太在乎失敗。至少，不會把它當成至生至死、至喜至悲的一件大事。可能會焦慮，但不會像當時那樣的焦慮。哪怕是最後失敗，也不會影響自己生活，我會選擇去接受而不會去抱怨一句廢話，因為成功失敗說到底還是自己的事。我會用最短的時間來調整自己，並且去進行人生路上的另一個規劃，重新出發，為之努力。因為現在的我知道了，一段時光絕不是全部的人生……