你相信你自己是光，你就變成了光

其實有時候，不是很想寫東西，十年前做這件事與十年後，面對的總是同樣的問題，根本原因是，自己的處境沒有得到徹底的改變，依然在淺層次的輪迴之中。寫作是一件極為個人的事情，文字也是直接從心裡流淌出來，沒有經過理智思辨的，它不加掩飾，才動人。也是因為這一點，讓寫作者本人曝光在文字之下，任人指摘。

我最近有點擔心，因為寫作這件事，可能找不到男朋友。因為我自己認識的人，是沒有人會真正地喜歡一個只想看書寫字、活在自己的時區里的人。能夠發自內心地懂得並呵護的人，我總覺得在更高的層次，我目前無法觸及。現實的冷漠與艱難，有時會讓我產生一種就將找一個人算了吧的想法。

曾經在戀愛時，從來沒有對別人說過我喜歡寫作，也沒有給他看過我寫的東西。後來逐漸淪落到相親了，也幾乎沒有告訴過別人我還會寫東西。可能，對有長遠發展想法的人，會轉發文章給他看，一起討論文章的內容，但絕口不提這是我寫的。想像過，應該用一種很得意、很開心的語氣告訴他，看，這是我寫的，怎麼樣？寫得不錯吧！心裡就算想過，也從未說出口。

我怕被人一眼就看穿，就算是親近的人，也需要留有餘地。同時也擔心別人不能發自內心地尊重我做自己喜歡的事，若看到什麼聯想到自己身上，只會給雙方添堵。自己的文章跟真正能夠賺錢的文章相比差很遠，如果真要由此為一個原點展開影響力，要付出更多行動；而在現實中，不管是以前的人，還是認識有可能發展的人，都會說考研、考證、考注會多好，那是真正直接能夠改善生活的。

我從不否定他們，他們說的沒錯。目前的社會，生存都已經極其艱難了，而我自己本身還在溫飽線上掙扎，不知道從哪裡來的一些情懷主義，愛上了文字的柔美。我從未為此執著、無悔付出，我也從未徹底放棄、不再染指，我總在來來回回之間徘徊，堅持與放棄之間遊離。

這和我與財務的關係一樣，放不下也沒有投入堅定的心力做得足夠好。這也彷彿是我和自己、和家人、和愛情的關係，總在兜圈子、忽遠忽近，不能互相堅定地選擇，不能堅定地相信。

期待有一個真正能理解我、也能支持我的人，是不現實的。有那份心的人，可能沒那個能力；有那個能力的，可能就完全沒那個心了，要麼是懂得但是不願意，要麼是徹底地不理解不懂得。人都是利己主義的，包括愛情也是，我們愛別人不過是希望自己投放在對方身上的愛，能夠經由對方的溫暖再傳遞到我們自身。

不求回報的愛，有的，但是也不會長久。若說你有才華，連你自己都不相信自己可以有所作為，別人是連空頭支票都為你開不出來的。所以此事，不要寄希望於任何人。

對於自己的遊離，其實自己本身也不是真的認可自己做的這件事的，更準確地來說，不認可自己一直不夠堅持、不夠努力去做這件事，以致於漫長時間過去，它也沒有一個可以作為成果的結果。我是羞於談這件事的，因為它是不光彩的事。一個沒有作品的作家，只是偽作家。就好像一個不跑步的長跑運動員，他永遠不能上馬拉松的賽場。

寫作這個夢想，這十年之間都像水裡的月亮，它總是觸手可及，而伸出手時又遠在天邊。受困於內外因素，我從未決然地做過一件事。從18歲到28歲，十年了，就單單是這可笑又可悲的人生，也足夠寫一本書了。以前總以為要寫傳奇的故事，要寫轟轟烈烈、千迴百轉的愛情才有人看，其實時過境遷，現在自己喜歡看的都不是那一類了。

是啊，不應該總是想太多，而要切切實實地行動起來；不應該總嫌棄自己寫得不好，應該逼自己一把，寫一個作品出來。這樣慢慢地積累，慢慢地擴大影響力，以進入資源更多的圈子。十年前看到別人二十來歲成名就羨慕了，十年過去了，還是看到二十來歲就成名的人，又眼紅了。這十年，是我的人生，無法訴說的種種，我可以寫什麼呢？

回想這十年所經歷人事，只覺得一生早已過完。可能在二十三歲就已經過完了，後來的日子是為了活著，好好地活著。後來的日子依然還在受傷，摸爬滾打許多年，也沒有提高智商和情商，修鍊出一雙火眼金睛，看出哪些人是披著羊皮的狼。最毒不過是人心，最毒也是甜言蜜語。而我每次都會被打動，從小沒有被好好愛過的孩子，就算時時提醒自己要理智，但仍不免淪陷於那些看似美好的溫情。

被打動的代價太低，只是說明你的價值太低了。跟你的本身有關，也跟你的軟肋有關。你的甜言蜜語挾裹著我的孤獨，幾番柔情就能將往日過錯抹去，給未來重新畫上了藍圖。終究是夢一場，一而再、再而三地相信了同一個人。解釋的理由大概已經被你用盡，就這樣算了吧。這是四年來我第一次想好好地接觸一個人，結果也不能免俗。

回想這些年聽過的不同的謊言，每個理由在當時都足以撼動人心，而後來脫離那個情境以後才明白，那麼拙劣的理由竟然我也信了。智商已經為零，沒有變成負數已經不錯了。你的心裡有空隙，別人才有機可乘，為什麼每次被騙被忽悠的人總是你，想一想自己的眼睛有多瞎，想一想自己為什麼總是招蒼蠅？會辨別真假是第一步，別把假意當真心。

摘錄三段過往的心情，得失寸心間，一開始就已經註定了結局。

「想起上次吃雪糕，我笑著說，我從來沒有體會過第二杯半價的歡樂，那是第一次。最近喜歡了少女風的衣服，女漢子也可以變得溫柔一點是嗎？歲月沒有結果，它只是一個過程，我們在其中悲喜。它亘古恆久，而我們最漫長的相逢也僅是這短暫一生。珍貴，不能言語。

有時覺得自己有點大言不慚。有時需要否定自己才能平靜。既妄自尊大又妄自菲薄。一切都是幻滅，可是這過程是行走的永遠。春水初生，春林初盛，春風十里，繁花似錦，與人與景相遇一場都是緣分。總在不相干的時候，感嘆做人何必太愛憎分明。而當時激烈的情緒只能以手起刀落才罷休。

心有猛虎，細嗅薔薇，要有堅毅的骨骼和大情懷，細膩的心思和愛意。自己擔當才有選擇權。如果跌倒了三次，不要有情緒，都是自找的。要麼你希冀別人能彌補曾經的過錯，要麼你貪圖了不該覬覦的東西，無論是人、是錢還是情。不屬於你的東西，想再多也沒用，有沒有真感情心裡沒一點數嗎？不糾結，世界很大。」

擁抱充實的孤獨吧，好好積累自己的作品，鍛煉自己的能力，學著自己去玩，變得有趣。把一個人的生活過得美滿，你的人生不是只有等到別人來了才能成全。各自成全自己，隨時歡迎那個對的人來，如果最後那個人是你，來晚一點也沒有關係。

我還是要繼續寫自己想寫的文字，有些事是與生俱來就想做和要去做的，是愛或不愛都無法阻止的。只有充分發揮自己的天性，才能真正活過一次。相比於學會怎麼才能被愛，我們還是應該先學會怎麼愛自己。

上半輩子每天都活在恐懼和壓力之中，選擇和逃避之中，我想下半輩子洒脫一點為自己而活，至於那些不對的人，管他呢。我真的捨不得把時間浪費在不美好的事物之上，不美好的人身上，浪費在人際的解釋、懷疑、欺騙、算計之中。

人生短短几個秋，享受每一天的陽光和雨露，珍惜每一個吶喊著的時刻。如果環顧四周都是阻力，或者陷入了四面楚歌的境地，只要你心裡還有夢想，你就還有力量撐下去，即使你不知道什麼時候能實現。

當一切都熄滅，黑暗籠罩大地，你相信你自己是光，你就變成了光。你是光，你將照亮你的天下，不僅僅是你自己。當你走得越高，當你越來越亮，當你克服了自己的局限，你將無所畏懼，獨立於天地之間。

那時，你走路帶風，光芒萬丈，站在人群中就是一道獨特的風景線。當你治癒了自己的時候，過往的小曲折都不算什麼，它們都是幫助你往上爬的階梯。你有了對生活的選擇權，一切都是自定義模式。

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