結婚後誰說了算？要麼馴化對方，要麼改變自己！
詞不達意
呼吸
林憶蓮
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婚姻里最痛苦的事莫過於一國兩制，兩個老大，誰都想說話算數，誰都不讓步。
和平相處，有商有量、相互尊重、舉案齊眉的婚姻不是理想是理論，因為真實的婚姻就是充滿硝煙的戰場。
吵來吵去為的是什麼？
就是爭對錯，爭話語權、爭主導權！
夫妻之間要想平衡就一定是決策者和追隨者之間的平衡。沒有絕對的一黨制，沒有絕對的家庭統一領導，夫妻兩個就沒有絕對的相互尊重，就像沒有法律就沒有真正的自由是一回事。
這有點殘酷，但事實就是如此，男女一旦接觸，產生情感，就必然會有一方對另一方指手畫腳，就必然會有分歧，分歧一旦產生，就需要決策。
真正親密關係的建立，一定是經歷了一場激烈的戰爭，要麼馴化對方，要麼被對方人格魅力感染甘願改變自己。
我們的老祖宗早就懂得了這個道理。
洞房之夜，新娘和新郎不是忙著上床，而是偷偷把自己的衣服、鞋子壓在對方的衣服、鞋子上面，誰的衣服在上面，那麼結婚後，誰就說了算，誰就能管誰一輩子。
大部分婚姻專家把夫妻之間的地位之爭解釋為磨合，其實要我說，就是彼此馴化的過程。
總有性格剛烈的人，也總有性情溫和的，碰上兩個人都想當家作主，那婚姻註定就是一場戰爭，碰上兩個都無所謂，隨意就好，那麼婚姻很有可能過著過著就無滋無味了。
作為一個經常調解夫妻糾紛的中年大媽，我其實挺羨慕一種夫妻，結婚三五年左右，年輕，血氣方剛，一吵架就天翻地覆，好像隨時要離婚，但絕不動對方一根手指頭，再怎麼生氣也不捨得打碎家裡一個玻璃杯。
這樣的夫妻，吵架對於他們來說不是吵架，只是解決問題的一個途徑，是磨合。
有人說是彼此包容，彼此尊重就是磨合，但我認為磨合其實就是在相互馴化過程中，作出改變和退讓的痛苦過程。
在這種想抗爭又想改變自己的過程中，會逐漸生出體諒，體諒不是退讓而是懂得權衡利弊。
需要注意的是，吵架不記仇不動手才是磨合的方向，否則婚姻不是散掉，就是吵久了，懶得吵了也懶得愛了，成了生活在一個屋檐下的仇人。
還有一種夫妻，年紀很大、結婚十年以上，還吵，而且一吵就打架，打得頭破血流，罵的口不擇言，這種夫妻除了讓他們離婚或者分居，基本沒有別的可能了。
婚姻，錯過了三五年以內最好的磨合期，基本就不可能磨合得好了，之所以他們不離婚，絕不是因為彼此有感情，只是迫於無奈，沒有更好的選擇而已。
我們常常會看到一個奇怪的現象，兩夫妻，似乎女性非常強勢，家裡大事小事都是她說了算，老公唯唯諾諾、言聽計從，但一旦老公出軌，或者提出離婚，婚姻的格局馬上發生變化，男人成了主導者，女人矮了半截。
究其原因，誰思想更獨立，更不依賴對方，誰才在這段婚姻中更有主動性。
而且婚姻還有一個特性，那就是婚姻具有完整性，一旦打破這種完整性，那麼婚姻就不復存在，為了保護這種完整，而委曲求全的女人，我們身邊比比皆是。所以誰更在乎婚姻的完整性，那麼誰就更容易失去話語權。
曾有一段時間，很多人崇尚經濟地位決定家庭地位的說法，但隨著女性意識的崛起和男性對女人生育、家務等的肯定，現代婚姻家庭，賺錢多少已經不是最重要的指標，家庭地位高低與否，更多的取決於附加價值。
一個女人除了生孩子、照顧家，你還需要幽默、樂觀、獨立思考及解決問題的能力、溝通交際天賦、教育孩子的耐心，再具體到做菜好吃、性格隨和可愛、打扮得體、等等……
一個男人想要在家庭中有決策權，僅僅是養家糊口遠遠不夠了，是否性格沉穩大氣有格局？是否幽默體貼會做飯？是否會帶娃？身材是否好，長得帥不帥……
而那些以「誰掙的錢多，房子在誰名下，誰更有社會地位、誰家更有錢」等來決定家庭地位的夫妻，其實只是在比價值，它已經失去了情感關係爭奪帶來的樂趣，而僅僅剩下公司合伙人爭奪的快感。
沒有了感情成分的戰爭，這樣的婚姻不要也罷。
有些女人說，我掙錢沒老公多，我家庭條件也沒他好，我在婚姻中肯定是被別人馴化的那一類。那可不一定，女人有一個最大的優勢，那就是以柔克剛。
都說女人感性，其實男人比女人更感性，他們內心更渴望得到認同和肯定，因此女人想要獲得話語權，就要懂得順勢而為，先把男人毛捋順，控制住他們的情感，讓他們在情感上依賴你，然後生殺大權就你說了算了。
爭奪話語權，女人千萬不要正面抗擊，你打不過人家，體力也沒人家好，感情進攻才是硬道理。
當然這還不是重點，重點在於，戀愛期間就應該奠定家庭地位。
在戀愛期間，誰主動追求，誰在這段關係中就屬於追隨者。所以女生想要在家庭中爭得話語權，就一定不能主動追求男生，即使內心先愛上了對方，也要曲線救國，讓男生來完成雄性世界裡的追逐本能。
追求期，男生的情感地位低於女生，所以對女生會非常包容，這個時候女生可以不斷試探男生的底線。
關於：工資歸誰管、過年回誰家、孩子什麼時候生、跟誰姓、生幾個、生孩子後誰帶、是否和公婆住，和婆婆同時掉進水裡先救誰，等等問題，都可以在這個時期提出、探討、了解、磨合。
戀愛期不但是爭奪今後家庭地位的戰爭，也是試探彼此三觀的關鍵時期，這一仗沒打贏，接下來的婚姻，你就不可能贏。
進入婚姻後，先驗證戀愛期間成果，穩固地位後，再生孩子。千萬不要在三觀不清、地位不明的狀態下貿然生孩子，更不要企圖用生孩子鞏固地位。
那麼如何在「誰說了算」這場大戰中獲得勝利，又不傷害彼此的感情呢？
Ξ 適當放棄一些無關緊要的決策權。
給對方一些當家作主的感受，並且，一定讓對方了解到你的放棄是因為愛，從而讓他產生感動。夫妻之間決策很重要，但也需要彼此的體諒才能完成決策者和追隨者的平衡。
Ξ 創建屬於自己的價值。
你的價值如果僅僅是為了婚姻或者家庭而存在，那麼你永遠只能是附庸。
Ξ 平衡家庭的情感付出。
不要結婚後，就把所有的愛給丈夫，生孩子後又把所有感情給孩子，把愛分成三份，自己留一份，給老公一份，給孩子一份。
總之，平等的情感關係不可能存在於夫妻之間，只能存在於沒有感情交集的男女之間。
事實上，在親密關係確定之初，一場定會發生的地位爭奪戰就已經開啟，至於你是馴化對方，還是被對方馴化，並沒有那麼重要，重要的是，這場戰爭是否有愛，有愛的戰爭是情趣，無愛的戰爭是悲劇。
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點個贊，願你一生與愛為伴。
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