就一直這樣多好……

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2018/3/8 陣雨

我懷念的

逆光

孫燕姿

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一起來聽首歌吧

從小這適應能力就特別差，長大後好像也差不了多少吧。之前我一直不懂我究竟為何長成了這樣，這段時間似乎捋清楚了那麼點......

爸爸沉默，媽媽時而「活潑」時而暴躁。小孩更多的像極了爸爸，但卻也像媽媽。像爸爸是隨了爸的沉默，像媽媽是換個姿勢但卻同樣方向的「暴躁」——不淡定。

有時候我恨極了我的沉默寡言不隨群，因為更多時候這樣的自己會讓我覺得無法融進別人的圈子，以至於我不知道要怎麼去交際。甚至有時候在面對家人的時候，明明想說些什麼但卻有欲言又止。

但後來，我學會了做自己。

人其實真的是個多面體，在不同的時候表現出自己那不一樣的一面，在面對不一樣的人的時候有著「見人說人話，見鬼說鬼話」的敏銳。曾上一節文學史課的時候，老師告訴我們說她曾在事業單位上班，當時覺得那兒的人際關係實在太複雜了，她說她覺得自己的性格融不進去那個圈兒，為此還感到苦惱。這時候她的媽媽姐姐都在教她要怎麼樣怎麼樣......但這時候她小姨卻告訴她：你誰都不用做，就做你自己就可以了。也許你會因為你的這種性格暫時融不進那個圈，但相處久了大家自然會知道你是個什麼樣的人。

老師把這段話送給了我們，並告訴我們說不論是在學校還是出去社會，都一定要記著做自己，不要忘記自己最初的那顆心。

其實我還是蠻喜歡校園裡的生活的，儘管每次開學都獃獃的down down的。但說到底其實也還是適應能力不好吧，不是覺得學校特別不好，也不是不喜歡校園生活。只是想到要重新去適應另一種生活自己就覺得倦，想到要重新面對那不那麼完美的交際圈自己都心煩。

也許我真的有病

情緒上來的時候真的挺可怕的，但我覺得我好像好了，又好像還沒好。不再有那麼多的期待和不甘，多了幾分清醒也多了幾分心酸；那些痛是被遺忘了還是被麻木了？其實我也不是很清楚。我只知道現在的自己，更加清楚卻也更加茫然。而這種茫然好像轉換成了對未來的一種淡然，也許它終將不被我控制，但我至少不再心慌慌地擔心它將如何走向我不願意看到的情景。我明白了即使它是按照我不喜歡的路線發展，我也必須無理由的接受。我的第一感覺已經是接受而並非我是否難過悲傷。

我前段時間總在想，如果A件事發生了，那就意味著我要失去曾擁有的一切，那就意味著我的腦子我的生活都必須刪掉一個人。但我好像忘記了我也是我，我也是個人，我也是個獨一無二的載體。誠然雙向的溝通交流才具有意義，而失去，不也一樣是雙向的么？

千絲萬縷，我也不想捋了。就讓他不清不楚吧，思緒就像我曾做過的每一次決定。每一次我都在追求做一個最佳決定，但好像就是這個「最佳決定」，它每一次都讓之後的我後悔；而我的這千絲萬縷的都捋不清的思緒，每一次我以為我捋得很清楚了，每一次我都以為我做好了決定的時候，他總是會潑得我一身冷水，放佛在告訴我說：我還打著結呢，你怎麼就想著把我給梳順了呢。