婚姻三部曲:合適比愛更重要
文/韓霞
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在婚姻里,我們總是習慣於說愛。
其實,在婚姻里談論愛,是極不恰當的。
夫妻之間的情,是感情,是親情,是日久生情,而不是愛情。
愛情是愛的一種,而愛這個詞現在又用的太泛濫。
比如在《愛情保衛戰》里,談戀愛的和已婚的,遇到的問題截然不同。
未婚的二十多歲的小姑娘,說的大都是:他不愛我了,不在意我了。
而已婚女人,很少有人說愛或不愛,說的是家長里短,柴米油煙,和愛無關。
能支撐著婚姻走下去的不是愛,是合適。
有的夫妻離婚,是因為「感情破裂」,不合適了。
在婚姻里,愛情早就消失了。或許有的婚姻,一輩子都不曾有過愛情。
愛情只是存在於人生的某個階段。
在長達幾十年的婚姻里,愛情不可能一直都在的,否則,誰的心臟會受得了?
步入婚姻,我們要把怦然心動的愛情變成細水長流的親情。
「相濡以沫」這個詞更能表達婚姻的含義。婚姻的本質是合作,而愛情,只能作為我們走入婚姻的基礎,卻不能靠它來維持下去。
愛情是感性的,而婚姻,卻是理性的。
兩個相愛的人走進婚姻不一定能夠長久。婚姻要想長久,最重要的就是要合適。
可有時候我們根本不知道那個人是否合適?這就需要我們不斷的去了解對方。
了解的過程,也是婚姻中的磨合期。
感覺合適的,繼續往前走,不合適的,各奔東西。
在婚姻里,接受他,比愛他,更重要。
愛上一個人,不受時間所限,幾分鐘,幾天,幾個月,幾年,都有可能。
而接受一個人,卻需要一個漫長的過程。
2
我們要接受一個人,分三個階段。
第一階段:選擇他。
他要符合你的擇偶標準。
每個女孩子在挑選男友的時候,心裡都會有一個預期,劃定了一個框。
比如,年齡,學歷,身高,地域。他是否符合你的標準。
每個年代的人選擇的標準也不一樣。我們在人生的各個年齡段所看重的也不一樣。20歲,30歲,40歲與50歲,對另一半的要求也不同。
有的重顏值。有的重性格,脾氣,秉性。還有的重才華。
姐弟戀,老少戀,異地戀,有的人能接受,有的則不能。
而父母們,則更看重男方的經濟條件,有無掙錢養家的能力,離家遠近。婚後的你,能過怎樣的生活。結婚以後,在婆家是否會受委屈。這些,是他們最為關心的。
很自然的,你會按照這個標準去找。
符合要求的,也就不多了。或許,有的人會一見鍾情。
但是大部分人,卻不會心動。
剛開始見面的時候,他並沒有喜歡上你,你也沒有愛上他,只不過,兩個同樣想談婚論嫁的人見了面,彼此不討厭,感覺還行,就試著交往了。
婚姻不是我愛你,你愛我,而是,我想結婚了,而他,在這個時候出現了。
這樣,他便成了你的正式男友。
不管有愛還是沒愛,都走進了婚姻。
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第二階段:了解他。
也就是婚姻中的磨合期,是兩個人相互了解的過程。
我認為兩個人真正的走進婚姻,不是從領證的那一刻開始。也不是舉行了儀式,發過婚禮誓言以後。
應該是從有了孩子。
一紙婚書,一個儀式,不足以來確定婚姻的穩定性。
有了孩子,婚姻開始穩定,但是它也會變得更複雜。
二人世界變成了三口之家,家庭模式需要重建。
孩子由誰帶,是妻子,還是婆婆?當然,娘家媽更好。
每個家庭的情況不一樣。
妻子如果要當全職太太,首先,男人一人的收入要養活三個人。在城市裡,還要養車,供房貸。壓力可想而知。
一個背負著如此重壓的男人,再去要求他下班後回家哄孩子,做家務,是不是有點苛刻?
可女人帶孩子的辛苦,絲毫不亞於男人。
這個時候,相互理解,相互包容,變得尤為重要。
婆婆的到來,會解決一部分難題,卻會帶來新的問題。
婆媳共處,這個時候,你不但能了解他,還能了解到他背後的家庭。公婆對你的態度,以及,公婆之間的關係。
女性可以繼續投身職場,回到家變身為賢妻良母。但同時也要面對另外一個難題:婆媳關係。
也就是說,你不但要了解這個男人,接受他,還要了解他的家人,接受他的家人。特別是婆婆。無法接受,就會有婆媳矛盾。
有多少婚姻,敗給了婆媳矛盾。
一個男人的責任心與擔當,在處理婆媳矛盾的時候,會充分的展示出來。
夫妻關係重要,還是親子關係更重要,考驗著男人的心理成熟度。
如果這個時候,男人和自己的家人成了統一戰線,那婚姻,也就危險了。
女人最困難的時候,是剛有孩子的那三年。男人也是。
女人為了孩子和家務辛苦操勞,男人面對的是養家的責任與擔子。
兩人是否能夠理解對方的辛苦與不容易?
在磨合的過程中,夫妻雙方相互了解著,試探著對方的底線,知道了他是怎樣的一個人,有著怎樣的一個原生家庭。
磨合的好,能夠理解包容,彼此接受,相安無事。
磨合不好,女人的心裡,是委屈,而男人,是累。
會因為各種各樣的問題吵架,為錢,為家務,為帶孩子,還為婆婆。
不斷的爭吵,然後心裏面有了隔閡,最後形成了積怨。
你開始對他不滿,他對你也是一樣。
可生活還是繼續,這種不滿,在日益增加,但還不至於要分手。
因為孩子還太小。因為錢太少,離婚的成本又太高。
所以大家在一個屋檐下,委曲求全的生活著。
小矛盾累積成了大矛盾,總有一天會爆發,所以就有了七年之癢,十年之痛。
一個讀者說:我們的婚姻,沒有敗給七年之癢,卻死在了十七年上。
善於經營婚姻的夫妻,總是能及時的化解矛盾,不會等到無法挽救的時候再去追悔。
就如一個朋友所說,他們的夫妻感情從結婚的二十年以來,一直非常好。
4
第三階段:接受他。
當孩子上了幼兒園,女人是繼續做全職太太,還是返回職場?
這取決於女性自己。
當你既能掙到錢,又能照顧好家的同時,沒有男人會反對你外出工作。
錢,始終是一個家庭最大的難題。男人最大的壓力,來自於錢。有人分擔,豈不是更好。
在對待錢,孩子,家務上,夫妻要能達成共識。
兩人能否和睦的生活在一起,這取決於你和他是否能夠從心裏面真正的接納對方。
接受彼此的外在,身高年齡學歷相貌,也能接受對方的思想,觀念,為人處世,更能接受對方的家庭,他的父母及其家人。
他樂於應酬,喜歡結交朋友,而你卻偏偏願意他是個宅男,天天在家陪著你。
他認為家庭責任要兩個人一起承擔,他喜歡獨立自立的女人,而你又偏偏想著「你負責賺錢養家,我負責貌美如花」。
這樣就會產生矛盾。
喜歡安穩的生活,就要接受一個顧家的普通男人,不要嫌他事業無成。
他是一個知足常樂,生性淡泊的人,而你想穿名牌,開好車,這樣的夫妻又怎能相伴一生?
你是否能接受目前這樣的一個老公,接受他的思想與觀念。
或許,以前的他追求名利,現在又變成了「不為五斗米而折腰」的人,你是否能接受他的轉變?
兩個人都在成長,也都在變化,變的不僅僅是年齡與容貌,還有思想。
接受他成為你的終身伴侶,接受他的缺點與不完美。
不但包含了他的思想與觀念,還包含了他的家人。
而不是,去劃定一個理想老公的框框,感覺他不是你的理想人選。
他不是你所希望的樣子。而你,是不是他所希望的樣子呢?
在婚姻里具備自省的能力,非常重要。
有的夫妻,一輩子都處在磨合期。彼此不接受,卻又分不開。
爭吵,打鬧,看不上,討厭,嫌棄,卻也因為孩子與父母,或者利益糾份,而不願意放手。
在糟糕的婚姻里耗盡彼此的一生。
希望,你能在婚姻里儘早的接受他。
而不是,一直都處在磨合期里,消耗自己的精力與感情。
-作者簡介-韓霞,專欄作者,多撰文兩性情感,婚姻家庭。愛聽故事,更愛講故事。寫風花雪月,過平凡生活。世間的悲歡離合,讓我細細講給你聽。
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