走遠的不必追
四目所及，黑黑洞洞，腳踝之下，火辣辣疼。那麼不愛吃辣椒的我，流鼻涕辣眼睛胃疼都是伴隨症，而說明書上的辣椒流浸膏，讓我苦笑不得，算一算時間，再過兩個小時就差不多撕掉了。
並不太在意失眠與否，但昨晚還是熱熱烈烈的喝了一杯酒，洗漱的時候問及旁人，起先說是有一種特別的味道，後來又說酒精味，讓我趕緊刷牙，我有些失笑，擠好了牙膏洗洗刷刷。
有的時候在想，口號里喊著「有問題找社工」，那麼社工病了呢？奔涌的人流潮來潮去，而我 在慢吞吞的走，腦子放空任由胡思亂想。
姬中憲先生在《我仍然沒有與這個世界握手言和》中寫道，「我開始覺得社工其實是一份非常寂寞的工作，窗外人來人往，世界忙忙碌碌，好像與我無關，我們並不被急需。」
看來，對社會現實和常識的了解還很欠缺的我，又急吼吼地把自己關進了心事重重的小黑屋。
有好多次在校園裡瞎逛的時候，看到「心理諮詢中心」總忍不住想停下腳步去探究或是預約一番，那些來來往往重複發生的問題，那些反覆咀嚼多次經歷未能走出的困境，都想要掙脫。
像一隻困獸，沒有了凌雲鬥志義薄雲天，只想庸庸碌碌從容平淡。你看，連心理諮詢中心我都膽怯，又該怎麼接受社工呢？
可是以前的自己好像不是這樣的，心很野，夢很大，雖仍然有自我道德的約束，但內心堅定想要的都可以實現。
現在的我，陷入茫然的惡性循環中，關於內心追求和嚮往，有時知道，有時不知道，像個除了年輕，什麼也沒有的年輕人，可能過的太安適了，也就有恃無恐。
大概別人都是過分投入到自己的學習事業中，而在客觀上荒蕪了對自己的滋養，我卻把自己養的白白胖胖，還瞎操心一堆原本可以不用思考的事。然後安慰自己，喪也是另一種治癒。
畢竟，世事百態，道路阡陌，常思常悔，而我就是內心戲太豐富了，須得控制得當。只是，沒有什麼感同身受，說出來就是矯情，而我剛好想寫寫。
寒假的時候，很喜歡的林帝浣的小書，有詩有畫有食有思，那幅傷口是光進入你內心的地方，總是被我多次翻出來掂量把玩，思忖一小會兒，也能心無波瀾，平靜處之。
大概總愛虛心求教，是我為數不多的學習上的優點，生活上的缺點吧。人們大都覺得到了那個年紀就會懂的世俗，我總要揪出來問一問嘗一嘗，偶爾也被人笑話。
比如那日送禮時問及鄉約里的結婚習俗，好奇於新娘在重要時刻的平淡樸素不打扮。比如昨日參加完會議討論之後的內心迷思，好像不如初想，然後抬頭看看，蒼穹的樹枝錯亂地交織著，亂麻麻如心事，人也覺得煩躁躁的。
我想大自然總有治癒的力量吧，不那麼快樂的時候，我總會走在草坪上坐一坐。那時我是別人羨慕的存在，小師妹在電話里向我請教著感情的問題。我有些啞然，看著頭頂上大朵大朵排列的雲，有些壓抑的喘不過氣。
背對著光，滿身都是溫暖。然後一邊細細捋著別人的情感，一邊敞開著自己的煩亂，空曠的球場等它四處亂跑就好。不一會兒，雲散開了，心事也隨之了了。
也在想，我們如此急切地想去論證自己是否被愛是否重要，大抵是覺得要有人和自己是一夥兒的，人生才不會漫長的讓人無望。並且，在忙碌之外，我們好像都不太會與自己獨處。
所以，院長之所以是院長呀，大概就是何大大那句我從小就跟人關係不好、力氣不大幹不了什麼活、也更喜歡自己一個人，就這樣莫名其妙地在課堂里把我這個小聽眾給治癒了吧。
也想起了那位在科技史上留下了名字的女神級人物：顏寧，最喜歡的地方是實驗室，主動取消關注自己的婚姻，更覺得所謂苦，就是做自己不想做的事。
然後我想了想，想清楚自己是否需要主動刪除某些不重要的東西，尤其是讓我覺得難受糾纏的關係。互惠性的情感滿足得不到，那不如主動放棄，不在糾結中浪費生命，也別在自導自演中卑微了自己。
等待或陪伴這種事，要有人值得為你等才行。借口委婉動聽，讓人發燒到燒壞自己，可我更愛坦率的結果或是深思後的開始，像小英和親親，哪怕漸行漸遠，我依然一如既往欣賞你。
吊人胃口的事，是食物的本分，你還是先做好「人」再搶別人家的飯碗吧。嗯，長大是件好事，至少讓我們知道，什麼值得一腔孤勇，什麼需要邊愛邊退。
好在，我會學會清醒，也一直自我審視。那就努力學著不要因為別人輕易懷疑自己，也不要因為別人輕易改變自己。而那些得不到的未滿足的，從事實、感受、需求到請求的溝通之後，對方仍然不痛不癢或固守己見，那就先安靜自己，再疏遠而溫暖吧。
畢竟，這城市裡情感交錯，人人都是一部長篇小說，所以，你大可走遠的不必追，守身邊的擦亮眼，愛你的不會弄疼你。而那些言不由衷的，都不該是心之所向。時光荏苒，又一年，又一天，我只祝自己好。
TAG:小丫雜記鋪 |