沒有原則的父母，教不出孝順的孩子！

1、窩裡橫的孩子，人前兩副面孔

周末去朋友莉莉家玩，難得相聚我倆聊的很起勁。

這時，客廳里傳來6歲孩子多多哭鬧的聲音，「壞奶奶，都怪你，把我的玩具弄髒了，你賠。」

奶奶趕忙去安慰，孩子一聽來勁了，一直衝奶奶發脾氣。

我問莉莉為什麼不管，她的回答卻令我訝異：「我們都已經習慣了。這孩子你跟他講道理又不聽，等他脾氣消了就沒事了。」

結果呢，奶奶帶孩子下樓重買了玩具。

買的玩具跟孩子要求的不一樣，原本不打算慣著他，結果孩子更加不依不饒。

事後朋友跟我說：「這孩子就是窩裡橫，也就敢在我們跟前這樣，出了門你看他敢不敢？隨便一個霸道點的孩子就能把他嚇哭了！」

有時候，孩子在外人面前特別乖巧，尤其是在學校常受到老師表揚。

可是回到家裡立馬變樣：對父母大呼小叫，飯不吃、水果不碰，坐過的沙發也避開，還不讓家長進他屋子。

仗著長輩的包容，孩子也越來越霸道。最寵愛孩子的人，成為孩子最不尊重的人。

2、小時候被寵壞，長大了就是禍害

父母愛孩子是本能，父母付出所有，卻滋生孩子高人一等的優越感。

舉幾個簡單的例子：

讓孩子做事時，他卻總跟父母談條件：「我幫你洗碗可以，但你要給我買變形金剛。」

沒有任何原由，孩子總對家人發脾氣。尤其對爺爺奶奶最頻繁發難：「菜這麼咸，你老糊塗了么？」

自己什麼也不幹，卻對家長吆三喝四，「奶奶，幫我削個蘋果；幫我把房間里的書拿過來「。

為什麼我們的孩子會這樣？

其實很簡單！就是因為我們太寵孩子了。隔代撫養的家庭，更容易產生這樣的問題。

孩子亂髮脾氣，爸媽稍微嚴厲點，奶奶就護著孩子，「你這麼大個人啦，幹嘛還跟小孩子過不去！」

然而，一味遷就下去的話，孩子就會明白怎麼橫都沒事，反正有人護著；想要什麼東西，哭鬧就有效。

然後，很多家長會跟孩子說：「你只要好好學習，其他的都是我們來做。「

這看上去是在關心孩子的學習，卻阻礙了孩子的勞動、付出的機會。你的愛太過濃密，卻錯過了讓孩子學習感恩的機會。

時間長了，孩子覺得父母的付出是應該的，卻感受不到成人世界的不容易。

你辛苦養育了他一輩子，到頭來他卻成了榨乾你、嫌棄你、甚至仇視你的白眼狼，這讓操勞一輩子的父母感到側骨的冰涼。

付出越多的父母，越容易助長孩子的受之無愧感，往往養不出感恩的孩子。

在孩子眼裡，父母的愛與付出都是常態，一旦他眼裡的常態被打破，就會心生怨恨。

所以，別等以後孩子成人了，卻學會了：把最壞的脾氣留給最親的人。

3、孩子「窩裡橫」，該怎麼引導？

首先，再苦再難，也一定要親自帶孩子。

孩子敢在家裡「橫行霸道」，完全是他們懂得依仗老人和父母的教育觀念不統一的漏洞，看臉色行事。

所以說，為了防止老人對孩子寵愛無度，一定要自己帶娃。即使爸媽帶娃，意見也要統一，不能你嚴我松。

其次，家裡有規矩，家長有底線。

不要無原則的寵溺孩子，說白了，就是在家裡給孩子樹立規矩，讓孩子知道哪些能做，哪些不能做。

面對無理性要求，家長必須嚴格遵守自己的底線，拒絕討價還價。

例如：

對姥姥說話語氣太沖，不尊重長輩的行為是堅決不可以的；對哭鬧著要買玩具的要求，要有選擇性延遲滿足，譬如明確下個月再買。

最後，放手，讓孩子自己做。

孩子在探索，在學習，我們需要的是放手讓孩子自己去做。

對於他們有難度，缺乏勇氣去做的事情，家長要多鼓勵他們去做，小時候多吃苦他們才能走向獨立。

孩子間遇到問題，可以先交給他們自己。

需要大人介入的時候，問問孩子發生什麼事了，然後引導他們可以怎麼做，讓他們在實際中學會思考表達和處理問題。

三歲看大，七歲看老。

要知道，社會這個「真刀實槍」的戰場可沒有那麼多包容和遷就，我們給孩子歷練越多，在社交中才會更自信和勇敢。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！