如果你無法找到真正的問題所在，即使這次選擇離婚，問題依然存在
關鍵詞：修鍊愛的能力
題主：女
問：我是教師，離婚兩次。女兒十周歲，我37歲，月收入2700。丈夫32歲了，他是初婚，我是三婚。我們結婚將近三年了。
丈夫是快遞員，他的工資年底發，說是一個月三千，但他掙多少我不知道，他也不讓我知道。
自從結婚以來，丈夫對我都很冷淡。結婚三年，他回家無論早晚，要麼打電腦遊戲，要麼打手機遊戲，要麼群聊不理我。
我下夜班，他也不願意接我，手機不讓我看，從來不主動跟我說話。這三年來，只有一次在我央求下，他陪我去公園玩。
好幾次，我去他屋裡，他讓我出去。我病了，去石家莊檢查，他說請不了假。
他母親對我也不好。嫌我費電，嫌我炒菜漏在地上油了，嫌我把案板弄上面了，嫌我把三輪車的蓬弄壞了，嫌我女兒寫作業，把茶几弄黑了，我在自己的屋子裡的暖氣上把紅薯弄乾，嫌我把暖氣片弄髒了，等等 。
他爸媽氣我，他不管。今年暑假，我在家呆不下去了，在外面租了房子。
住了六個月，我丈夫一次都沒出面調節一下，只是偶爾路上碰對了，問我什麼時候回家。
婆婆和我在一個學校上班，一次都沒看過女兒。平常在學校遇到我和女兒了，都互相不理睬。
今天老公的奶奶不行了，婆婆在學校只問我什麼時候回家，不問我什麼原因不回家。老公的姑姑才出面接我回家，而婆婆沒出面。我該怎麼辦？
我回家後，老公才變好一天了。分居期間，偶爾我聯繫他。我提議買房出去住，他說沒錢，租房，他也沒錢，可是他卻在分居期間買了車。
我心裡不能原諒婆婆對我女兒六個月不聞不問，也怕再生孩子。是不是該離婚，讓他去和別人生個孩子？
答：你們之間的問題不是在於是否讓他和別人生孩子，而是你如何看待自己人生，以及如何執行。
由於冷愛微問答是一個操作導向專欄，所以我每次都盡己所能，給提問者以可操作的建議。在我看來，這個案例可以換一種角度去看待。
舉一個簡單的例子，一個學生在過去考試不及格兩次，那第三次考試的時候，你認為我會給這個學生什麼建議？
在我看來，當然是建議對方好好備考。如果對方說這一次不想備考，打算直接掛掉，準備第四次考試，你會如何想？
看完你的整個故事，我可以用一句話歸納：丈夫對你不好，婆婆對你不好，所有人都對你不好。而你和丈夫的聊天記錄，我可以用一個詞語來歸納，那就是埋怨。
為什麼說經營親密關係是一種能力？這是因為親密關係和各個學科一樣，都有各種各樣的知識點。
像你身上的溝通的方式，已經呈現了問題。從這一點推測，你在前兩段婚姻里，是否也是一個埋怨型的人呢？
如果你無法找到真正的問題所在，即使你這次選擇離婚，問題依然存在。
所以，當務之急哪怕先從改變溝通開始。你可以拿一張紙，把所有的問題都列出來，都比一團糟，蒼蠅式亂撞要好。
糊裡糊塗地過一生，這是非常可悲的人生。
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