關於你的世界，現在我沒有訪問權
我知道，我最恨的，從來都不是誰，而且時光。
在時光的軸輪上，愛一個人或不愛一個人都能被慢慢發覺，不僅僅是愛情，也能是親情和友情，沉默寡言並不一定無愛，而是真愛。
許久許久沒有細細端詳過父親的臉，我相信很多人也是這樣，記憶中的父親早已變得陌生。
前些天，跟父親面對面的坐在餐桌上吃飯，抬頭便撞上父親那張黝黑的臉，那一刻才突然發現，原來自己真的很不孝。
從前，跟父親睡在一起的時候，他總是把能不能蓋到被子問很多遍，不放心的為我掖好被角，從床邊緣把我往裡撈。如今這般年齡，再也不好意思跟父親擠上同一張床了。
我以為父親能夠很好的照顧自己，後來才漸漸發現原來他才是那個最讓我擔心的孩子。
朋友圈裡經常聽他抱怨天氣嚴寒，手都凍到沒有知覺，但是他此時肯定只穿了一件長袖跟一件不算太厚的外套。這一點，我們像是一個模子里刻出來的，無論多冷，都不會穿上大襖，衣櫃里也翻不出毛衣與棉服。
或許父親跟我一樣吧，總覺得穿太多，就被束縛了，我們都不是一個愛被捆綁的人。
過年間，跟家人坐在客廳喝茶聊天，父親就坐在我旁邊，看到他下巴缺了一小口的傷疤，心狠狠鑽了一下，足足缺了一個小口，肯定很疼吧，但我卻不知道他是什麼時候傷的。我一時失神的望了很久，害怕父親感受到我的目光，才移開。
不知不覺間，我跟他之間，似乎有了一條分割線，我們的交流沒有很多，就連平日里的問候都極少。
就像看到他那個傷疤，其實我很想說些什麼，但扼在喉嚨就是說不出口，我不敢詢問這是如何傷的，也不敢直視父親的眼神，更不懂得如何向他撒嬌。
有一種愛是沉默寡言，卻有真情在，我跟父親之間誰也放不下誰，雖從未表達過，但都被埋在心裡頭，行動力有時候比甜言蜜語會好得多。
我總在回憶，也總在反省，為什麼我不能對父親好點，我又能為父親做些什麼？
我問過很多朋友，你跟父母之間聯繫得多嗎？都講些什麼。他們有的說不怎麼聯繫，因為不知道聊些什麼，有的說還好吧，基本每天都會發發微信。我很慚愧地說，我跟父親的聊天記錄都是紅包記錄。
每想到這些的時候，胸口就像被錘了一拳一樣難受，一瞬間似乎覺得父親都還不如自己的朋友，朋友都還能記得常聯繫。
在劉同老師書中看到過一句話，我覺得正符合我現在的心境。現在我更能體會到朋友的意義：幫你彌補缺失生命缺失記憶的親人。
突然想起一句話，叫父母不理你的時候你永遠都不會著急，對象不理你的時候就急得團團轉。這或許是因為我們知道，父母永遠都不會撇下自己，而對象就未必了，但在這同時，我們卻往往會忽略最親的人。
有時候我覺得我就是很矯情，明明很關心一個人，卻永遠都表達不出來，說那些矯情的甜言蜜語就像要我去犯法。
記得有一年冬天，給父親打電話，他說他去武漢了，天氣非常冷還下雪，凍得腳趾頭痛，我讓他多穿一點，他也只簡單的說個好。然後問他吃了飯沒，他說正在吃泡麵，隨便吃一點就行。不知道為什麼，這時候我心裡澀澀的，我見不得他受苦，也聽不得他過得不太好。
我有很多長篇大論想跟他說，說泡麵如何不好，如何損害身體，讓他以後都不要吃了，要好好吃飯，按時吃飯，不要讓我擔心，但這些最終都只變成了一個「哦」。
我們總說要做父母的貼心小棉被，到最後往往發現自己只是被套，沒有被芯。
歌單里的《父親》，聽過N多遍了，就是捨不得刪，一邊聽著他唱的歌詞，一邊劃著評論區，聽著聽著眼淚就下來了。
我從未為父親做過什麼，連關心都沒有給過他，他缺失了我的愛，而我也缺失了他的愛。
今年，我想我唯一為他做過的一件事，就是為他洗了一套衣服，我害怕，我對他的生活，已經失去了訪問權。
那麼久了，我已經忘記了上一次我們全家一起出遊是什麼時候，記得去年他說，帶上我和弟弟出去玩一天，但後來卻因為工作不了了之。
其實我們都知道，我並不奢求他帶我們去哪裡玩，一定要玩的多開心，一家人吃飯聊家常，然後一起散散步，那才是生活。
我承認對於子女這個身份來說，我是不合格的，但我希望父親能夠一直很好很好。
關於你的世界，我怕現在我沒有訪問權，你們呢？
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