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孤獨地像一條狗一樣生活

經過近兩個月的假期 ,今天 我終於返回了久違的卻一點兒也不想念的學校。

當我拎著那個比我的半身還要高的大箱子,費勁最後一點兒力氣將它拖到宿舍門口的時候,我心想終於可以解放了,習慣性地掏出鑰匙,插進了鎖孔,果然裡面一點兒聲音也沒有,早該知道的不是嗎。

就在兩天前,我忽然接到我唯一一個舍友的消息,她要搬出去了(看過我之前文的都知道我為什麼只有一個舍友),說實話我當時聽到的時候很是震驚,畢竟兩人已經在一起住 兩年多了,忽然搬出去,之前一點兒徵兆也沒有,我習慣性地開始反思是不是自己做了什麼(真不是白蓮花人設,這是一個不太好的習慣)。我大概是晚上九點還是八點接到的她消息,只有一條,沒有交代原因,除了通知我她要搬出去了沒有多說一句話,當然,這是別人的自由和隱私,不告訴我也無可厚非,只是我這個人有些奇怪,總覺得畢竟在一起住了兩年,多少也是有點情感的,忽然搬出去,肯定是有原因的,於是我開始了仔細地反省。

可是我想來想去,還是沒有找到我哪裡惹她不高興了。我臨開學前忽然生病,請假一周,她發消息的時候,我還在家,沒有見過面,放假前,我還記得那天下午她收拾行李要去旅遊,不知道是不是有預感,我還跟她說了會在假期想她的,還說,兩個人說著說著再見,可能就再也不見了,沒想到,雖然沒有一語成讖,卻也差不多了,當日分別的情形歷歷在目,至少在我看來還算其樂融融,以我的腦子,也只能想到這些了,再確認了一遍,在假期我應該也沒有做過什麼,因為假期從未說過話,我終於鬆了一口氣,應該不是因為我。

我不算是會多管閑事的人,既然不是因為我,我也懶得去深究她搬出去的原因,好歹也是兩年的舍友,她要走,送上我的祝福,也算對得起我們舍友的情誼。

只是想想以後要自己一個人生活,我還是不能安然入睡。

之前我一直標榜自己是一個獨立,能承受孤獨的人,對那些抱怨自己孤獨的青年頗有些嗤之以鼻,人,到最後還不是要一個人生活,誰能陪你到最後呢。而且我一直覺得自己並不覺得孤獨,雖然身處孤獨之中,對此我頗引以為傲。但是當我真的開始仔細想像以後一個人生活的場景的時候,還是忍不住深深嘆口氣,果然還是有點孤獨啊。

孤獨如果不能好好排解,便會帶來焦慮,於是接下來的幾天,我無所事事,不知道要做什麼,只要一想到以後要一個人住,一天一天都沒有人說話,說不定我在學校半年,都說不了十句話,天哪,我甚至害怕自己的語言功能會退化。這種焦慮,加深了我本來就因為生病不想離家的情緒,今日早上媽媽叫我,本來已經習慣了這樣的分離的我,因為想到今日離開之後,就再也沒有人會陪我說話,和我分享趣事而忽然變得不可抑制地悲傷。

回到宿舍,關上房門,不算大的房間里,空蕩蕩的三張床,只有我一個人,有些待不下去,出門一趟,發現外面怎麼如此多人,可惜,沒有一個人是我認識的,走在不算大的校園裡,這裡的一切都那麼熟悉,我都不用思考就知道該走向哪裡,一切卻又那麼陌生,迎面走來的人,各個我都不認識。

最終還是要回到宿舍,只有我一個人,並且知道不會有人再回來的宿舍,孤獨感好像更重了一些。

爬在桌子上,我想著狗,想著我來之前生的那場病,奇怪地,我竟然慢慢地不覺得這樣一個人的生活有什麼難熬的了。我想起了我們家剛抱回來的小狗,之前那隻去世了,這隻剛抱回來的,只有兩個月大,想想它,我又覺得身而為人,我幸運很多,它不過兩個月,便離開了自己的母親和兄弟姐妹,來到一個完全陌生的,甚至是不同種類的「動物」之間生活,而且終其一生,都沒有機會與自己的母親相見,而我,只要再等不到四個月,我又可以見到母親了,我可以在她身邊長到那麼大,而且以後也能經常回到她身邊,不知道我這樣想對不對,但是想想狗狗的境遇,似乎覺得自己確實已經足夠幸運了。

事情總要往好處想的,尤其是在生過病之後,越發覺得能好好的活在這個世上已經非常不容易了,至於孤獨,總還是有的,可能跟別人比起來是孤獨了一點兒,不過跟狗狗比起來,我總還是幸運的,所以說像狗一樣孤獨,還是誇張了,我可比它幸運多了。

而且當我寫下這些文字的時候,好像真的好多了,文字雖然幫不了什麼忙,但能排解思緒,其實是一件大的功勞。

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