兩年後的今天，有些話我終於敢說了
如果一個人一生之中，必須經歷一次不可失去之重，兩年前我遭遇了。
如果一個人一生之中，必然會有一個無法走出來的傷痛，我是相信的。
兩年前，我的姥姥不在了。我連她的最後一面，都沒能好好見到，更沒能好好的說上一句告別的話。
那會，我正準備辭職回家，已經打好了辭呈。我提前2個月，開始倒計時，每一天都過的很輕鬆，每一天都是對未來的美好想像。
我想著，已經好幾年沒能和姥姥一起過個夏天，一起吃上一塊冰鎮西瓜，這次可以把記憶補回來了。
我想著，姥姥過生日的時候，我總是趕不上，這一次，我要好好的陪她一段時間。
我想著，姥姥的身體不如從前那麼硬朗了，我不想再錯過任何一個和她相處的機會。
我想著，家裡的房子很快就能蓋起來了，一定要把姥姥接到我家裡，讓她住上外孫女蓋的房子，讓她開心。
我想著，過年回家時姥姥答應了我，會等著我回家，她從來沒有食言過。我相信，自己回家時，姥姥一定是像平常那樣，微笑著迎接我。我可以給姥姥一個大大的擁抱，就像我每年都做的那樣。
我還記得，姥姥的懷抱非常溫暖。她的個子變矮了，我可以把她抱在懷裡。而在我的感覺中，始終都是姥姥的體溫，環繞著我。
在姥姥的懷抱里，我感到格外的安全、舒服，無論在外邊有多少不安心和疲憊，只要想到姥姥的擁抱，這些不舒服的事情，就全都不見了。
我想的那麼美好，可是，就在我回家的前40天，姥姥不見了。我再也看不到她了。
那個瞬間，我第一次清楚的知道，人真的會毫無徵兆的發瘋。我想，那個時候的我，心裡已經瘋了，只有大腦勉力維持著冷靜。
整個葬禮期間，我不曉得自己是怎麼過來的。我記得每一個時刻，記得每一個細節，可是我似乎又什麼都沒有記住。那幾天的日子，在我腦中是空白的。
我想不起來自己如何吃飯，如何呼吸，如何拚命壓抑著憤怒和吶喊，如何忍耐著淚水。
我知道我病了，後來真的重重的生了一場病，從小到大，從來沒有病的那麼嚴重。咳嗽的時候，簡直想要把心肝肺一起咳出來，夜裡不能安枕，夢中又常常流淚。
但我，一點都感覺不到痛。雖然身體有體溫，可是心卻像是被凍住了似的，連反應都變得非常遲緩。
我開始害怕見人，害怕說話，害怕人多的地方。我不想看到別人笑的樣子，更不想聽到那些歡快的笑聲，嘴裡再也說不出任何和幸福、快樂有關的字眼。
我打心底拒絕快樂和幸福，那些東西再也不屬於我了。
我想，我會一直麻木的、無痛無感的活著，過著沒有任何意義的每一天。
直到某天，我打開淋浴噴頭想要洗澡，熱水流出來落到我的手背上，很溫暖。這時，我的心臟突然發齣劇烈的疼痛，疼的我想要把它拽出來。因為疼痛，雙腿支撐不住身體的重量，我只能蹲在地上，緊緊捂著胸口。
我哭了，嚎啕大哭，就像剛出生的孩子那樣，無助又無力的哭著。我想不明白，為什麼我的姥姥突然就不在了。到底是誰把她奪走了。為什麼要把我的姥姥奪走。我到哪裡才能把姥姥找回來。
我想不明白，無論如何都想不明白。沒有人可以問，誰都回答不了我。
哭過一次，像是上癮一樣，我常常在浴室里哭泣，開著水龍頭，讓嘩嘩的水聲蓋住我的哭泣聲。沒有人知道，我正在和死亡的陰影、在和自己的心魔，苦苦作戰。
那段時間，總是在夢裡見到姥姥。在夢中，我彷彿是一個先知，常常能遇見未來，可是每一次我都沒能阻止悲劇。
有時候，我想要和姥姥在一起，她卻不允許。有時候，我靜靜的看著姥姥，她就在我的對面，可是彷彿有一條怎麼也過去的河擋在我的面前。有時候，我想大聲喊著姥姥。我感覺我發出了能夠喊出的最大聲音，實際上卻沒有一絲聲響。
只有一次，我終於抱住了姥姥，我記得自己緊緊的抱著她的腰，把臉埋在她的懷裡，像個委屈的孩子，不停的哭著。姥姥沒有說話，只是一下接著一下，撫摸我的頭。我記得，那個懷抱的溫度，依舊那麼溫暖。
很多時候我都在想，若是能夠長睡不起該有多好。很多時候我都在想，如果世上真的有妖魔鬼怪該多好。
我知道沒有，卻總忍不住去幻想。
漸漸的，不知道為何，雖然疼痛依舊，卻多了幾份生活的勇氣。我看書、看動漫、看電影、看日劇，看一切和人生、死亡、傷痛、悲傷相關的話題。
我想知道，到底死亡是什麼，活著又為了什麼，人生到底應該如何自處，人到底為何存在。總覺得，不把這些問題找出答案，自己就無法前進。
然後我懂了，什麼叫做繼承和傳承，什麼叫做生活的勇氣，什麼是平靜而絕望的生活。
後來我明白，有些傷痛走不出來是被允許的。不要用自己的理智和自己的情感拼爭。活著的人，儘力去過每一天，是對已逝之人最好的思念和尊重。
我用兩年的時間，給自己找到一個繼續生活的理由，給自己找到一條可以讓人生前進的旅途。
我也知道，這只是再次開啟生活的起點。
後來，我看到關於抑鬱症的兩個清單：一個是檢查自己是否患有抑鬱症，一個是如何保護自己不受抑鬱情緒的傷害。
我明白，我正在看著的是那個患病的自己，以及那個獲得自愈力量的自己。那一刻，我覺得我的身體有3個人，除了那兩個之外，還有一個此刻的我自己。
我不害怕，也沒有因此感到恐慌，我反而很慶幸，自己的坦誠和真實，幫助我走出了抑鬱。而讓我覺得有一點欣慰的是，我的坦誠和真實，都是從姥姥身上學到的。
從小在姥姥身邊長大，我沒聽姥姥講過大道理，可是我看到了姥姥做的一切事情。耳濡目染之下，我在無意識中繼承了姥姥的良好品格。
我最大的遺憾就是，恨不得時光再長一些，哪怕多一分、多一秒，讓我可以再多看一點、聽一點。
姥姥，我想你，一直很想你。
【兩個抑鬱症清單（源自混沌大學公眾號）】
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