會愛，是一種超能力

身邊總有些每段戀愛都談不長的朋友。

又分一次手，把你拉到酒吧去買醉。喝多了，叨叨一句，「還是初戀好啊。」他們自己也搞不清楚，到底是遇見愛的運氣降了，還是愛的能力沒了。

然後以一句話給自己的現狀做了結，「某些最純粹的東西，錯過以後，今生都不會再有。」

可是愛情這樣東西，有什麼純潔不純潔的？

我們更想知道，那些經歷了人事、成熟精明的人，如何「再次遭遇初戀」。

朋友@小明這樣講，「初戀是愛自己，第二次初戀是愛別人。」

所以我們問了一大圈，讓大家「講講你的第二次初戀。」很有意思的是，有讀者在這個故事徵集底下發了一個問句，「老買書不看書怎麼治？」

突然覺得，這不就是許多現代人的愛情病症嗎。由一陣衝動開始，到手後就慢慢地就失去維繫的衝勁。在這樣的人手裡，初戀就是他第一本沒讀完的書。

我們給這位讀者的回復是，「先好好看一本，就一本。」

真正的愛情，是相互仔細深入的閱讀。來看看他們如何閱讀他們的伴侶：

一開始，她並不是我喜歡的類型。太......萌了。

我就是那種鋼鐵直男，我原來喜歡性感成熟的大妞子，大紅唇、絲襪都來點。更要命的是，我原來不喜歡女生對我賣萌。一個姑娘老對你喊，「我是個寶寶」，你怎麼想。

我性格比較急，而她性格慢。

這段戀情，她是主動經營者。為了陪我在同一個健身房練CrossFit，她每周好多次地跑30公里遠找我。

過去，我大男子主義傾向嚴重，看問題也極端，就連跟其他人打交道都沒耐心。一急起來，就很容易跟她發脾氣，氣頭上就不太想理她。

有一次我們在公路上吵架，我一急直接把她扔下，自己走了 。

我其實就是逃避問題。但她從來不會教訓我。她總會眼淚汪汪地過來賣個萌，然後我一下子就心軟了。兩個人平靜下來以後，就能心平氣和講道理。

她讓我懂得，好的感情是能快速解決問題的，而不是擱置在那。

而當她用那種柔軟的狀態對我的時候，我也開始反思是不是自己做的不對。

就這樣，她把我的極端一步步化解掉。

現在，一看見她賣萌，我就樂。

這些年裡，我的脾氣居然就被她改掉了。她讓我不再用極端的方式解決問題，開始傾聽。她不僅是改變我戀愛的方式，她也在改變我整個人跟他人相處的態度。

當然我們也是互相改變的。因為我對她不斷的輔導，她也愛上了健身。因為我們一起練CrossFit，有了越來越多共同的朋友。現在我的朋友也是她的朋友，我的愛好也是她的愛好。

我很喜歡楊絳的這句話：「我們是朋友，也是情人，也是對手。」而我們現在也達到了。練CrossFit也是互相對戰的。

說到初戀，我是這麼想的。如果你總覺得後來的沒有第一次強烈，這是Loser的想法。最後的結果，一定是兩個人在一起達成的，這裡面至少你能改變一半。如果你總覺得後面都沒你第一次好，那你看下每次你都是因為什麼而分手。

（來自故事女主角的補充：我的意見是，女生不妨學學貓，貓是撩人和撒嬌的一把好手。觀察下我家大貓貓，超會撩，不管是誰，都敢拿頭蹭你，拿尾巴撩撩你。粘著你又不煩你，點到為止。hin厲害！）

朋友們老說羨慕我們感情好。但他們不知道，在一起半年的時候，我們差點沒挺過去。

我是大女人類型，一看見別人做的不夠好，就幾乎要揪著人家耳朵，說你這不對那不對。我的朋友們都習慣聽我的，也比較包容我。

但我沒想過，這會傷害我的男朋友。

他有一天說，「我真的受不了你老教訓我。」然後失聯。那一個月里我天天上完班回家哭，然後才開始反省自己，應該是活了20多年，第一次面對自己這個毛病吧。我決定要改。一個月後，他回來了。

幾乎又花了半年，我們才一點點互相把對方身上的毛病給磨合完畢。我們好像有種莫名的默契，這些年裡，即使是吵架吵到最嚴重、絕望的時候，我們中間也沒有一個人說過「分手」二字。就是遭遇什麼都可以，但「在一起」是唯一的，不變的，不能被攻破的死理。

到現在五年了，每次開車遇到紅綠燈，他總是要趁那幾秒鐘抓緊吻我。

我們依然會吵架。但是那一層「不分手」的契約依然在。他怒火衝心就會拉上狗一起摔門離家出走。我也不追。過不了幾小時，門肯定會被悄悄敲開，然後某人探頭探腦，假裝剛遛完狗的樣子，「忘帶鑰匙了。」

他一向是個特別反感節日形式感的人，為了對抗這些，他之前從來沒有給我送過情人節禮物，情人節那天，他給我發了一篇長論文，大意是論中式情人節等各種節日的荒謬，我沒看見，半天沒回，他不知道心裡慌什麼，趕緊給我轉賬了520，說，老婆情人節快樂。

今年，我收到了一個鑽石項鏈。這是這些年裡我收到的他送的第一個禮物。（鍋碗瓢盆不算禮物的啊）

有時候想想過去的日子，挺感慨的。說句矯情的話，我總覺得是我倆在一起後，才各自幫對方步入人生的正軌。

（PS: 來自朋友的補充：小雲整個人脾氣變了太多了，當然氣場依然在，但你就是覺得多了一層溫柔。但她的男朋友肯定是在這段關係里受益更多的……連臉都變帥了……）

由於一些童年創傷，我很容易去攻擊親密關係中的人，貶低他們，以獲得我這邊的自信和安全感。

因為這個毛病，我失去了很多重要的人。這些失敗，嚴重挫傷我的自信。絕望之中，我到處找人算命，卻被「預言」此人一生感情悲慘。總之很長一段時間以來，我覺得自己是打不破三個月（即分手）魔咒了。

遇到他的時候，我跟他第一次的時候都不願意開燈，他笑，說為什麼，我下意識捂住自己，哭了，說，我覺得我不好。

他笑，說，你哪裡不好……剛在一起時，他說過最多的話，就是誇讚我。

說實在，跟以往交往過的人比，他不算特別突出的。現在想來，我之所以能打破三個月魔咒，是因為我自己本身準備好了。

其實這段感情開始得不那麼愉快。

剛在一起我家人就生病了，我回家照顧家人，我們一下變成異地戀。那一陣他剛好陷入抑鬱症，又拒絕我的安慰，完全自己陷在裡面，失聯。一個星期里，他只在手術當天給我發了個信息。

我一度以為自己撐不過來了，但是就是莫名的，彷彿跟自己較勁一樣，說，試試，就試試這一次。為了撐下去，我給他買治療抑鬱的書，一樣的給自己也買一本。在那段他失聯的日子裡，我在病床旁一夜一夜地熬，自己給自己打氣，作為抑鬱病人，他有多難過，我要理解他，既然他撐不下來，我幫他撐。

當然他也有等我。我一次次克服性格缺陷失敗的時候，他並沒有放棄我。

他雖然性格溫和，但軟弱，不會解決關係中的問題，這時候我就會主動想辦法。最危險的一次分歧時，我哭著求他，我說世界上哪有那麼多天然合適的人。我們能不能再試一試，再磨一磨。

我想，所謂的為了愛人改掉毛病，真的全是因為愛嗎？但更多的還是一種決心吧。

我們成功了。

他現在粘人粘得煩死。

誠然，許多人對初戀能一上來就做100%的付出，然後每談一段更吝嗇一點。受過傷以後，難免變得越來越斤斤計較。

但我們可以改變這一切。

我現在總是誇他（這個是攻略里學來的），我發現，誇多了，真把這種讚美變成潛意識和習慣了。

甚至，有時候心情煩躁對他發了很多脾氣，心裡剛反應過來，這樣不妥！下一秒嘴邊就蹦出一句「乖寶寶啊」……即使心裡還在煩躁，但嘴巴很順溜地就說完了一堆撒嬌道歉的話……

言語先行很重要哦。

（註：為保護隱私，某些關鍵身份信息都做了近似的替換）

在荷爾蒙和衝動佔了大部分腦子的年紀里，人去愛人靠的是本能。

所以我們覺得「第二次初戀」更加難得和珍貴。

我們每個人都是帶著缺點和不完整進入社會裡，然後跌跌撞撞找到另一個TA。然後我們會發現，另一半其實也是自己的鏡子。

你的一些缺點，朋友們也許會發現，但是他們都沒有合適的立場去告訴你。而伴侶是一個溫和的，照見你的缺點的容器。很多人都是在關係中，才進行脫離原生家庭後的第二次成長。

關係裡面，做到自我審視和反思很重要。說的好像很簡單，但做到跟沒做到真的很不一樣：

如果你過去戀愛太黏人，連伴侶跟他人聚會都會生氣，最後導致感情的窒息，那麼下一次就逐步放寬對方，自覺也學會獨處。

如果你因為過於強大的自我和控制欲逼得伴侶步步後退，那下次就學會放下一部分自己，多去傾聽。

經營愛是一種習慣。

最開始的激情是一把火，而長期關係，就是自己找到柴，往裡面丟。

願你們都能找到自己的助燃物。

...慢著，還沒結束...

小彩蛋......

這裡還有一些朋友們貢獻的小TIPS:

1、吵架的時候，也吵的條理更清楚一些，不要給對方弄得憤怒又迷惑。by大胖

2、同時保持敏感和知足吧。我倆都感知力比較強，就比如他刮個鬍子，我就會驚喜，感覺換了個男朋友……by小好