今天，有個陌生人告訴我

你還好嗎？

今天的我很開心。

不知道，你在哪裡，不知道，你那裡，是否晴天？

研究星座的時候，有一種說法是，獅子座是最好的前任。不明白這句話的意思，對照了來看，大致意思是說，獅子轉身後的世界是寂靜無聲的。如果對照此來看的話，那麼我應當是典型的獅子吧。或許，都算不上現任過吧。

我想了很多天，也有可能是幾年，你過得好不好，開心不開心。我知道這一切與我並沒有什麼聯繫，也不會打擾我的生活。

有些時候會被認為還未放下吧。無所謂，我知道什麼是放下 。

我始終覺得，你是知道的。或許也是我在和記憶中的你對話吧。

你的消息，出現在我的生活里，是那麼的偶然。

記得在2017年6月份那天中午，我的郵箱忽然間收到你的一封郵件，第一時刻，我就看到了，我反覆確認著，確實是你。只是這郵件，我不能回。那一天，晚上一個人吃晚飯，我一直不敢回頭，我怕一回頭就看到你，因為那時晚飯音樂播放的是刀郎的《黃玫瑰》。我感覺自己的背後彷彿有一雙眼睛，那雙眼睛望著我，一點點的把我送向遠方，我該去的地方。或者說，我一點點的，等待著，坐在那裡，等那雙眼睛隱去，去它們該去的地方。那一天，我回到了實驗室，拿了一捲紙，找到一個房間，哭完了，出來。只能在心底默默地講一句：對不起。

收到的郵件，我看到了，那是畢業論文答辯那天，貼在答辯教室人員順序名單。你問了一句：是你嗎？我看到就落淚了。是。大四畢業的時候，我的學院換了，校區換了，一年後，不知道，你是如何得到的那張紙。

我說：你還是不要喜歡我好了。

你說：我知道。我會陪伴你大學四年。

以為你食言了。大三的暑假，心心念念的你，結婚了。

我感覺自己整個人都空了。就那麼空著，感覺身邊每個角落都會有可能出現你的影子，我的目光不由自主的搜尋著，一遍又一遍，失望著。

大四的寒假。哥哥結婚了，你說你們是大學時最好的兄弟。婚禮上，我以為你會來。我想看看你。沒有。

那大概是我參加過所有的婚禮中最刻骨的一場。看著哥哥和嫂子，不，新郎和新娘的身影，我想到了你。可能再深的感情，大抵也抵不過這樣一生的承諾。我永遠記得他們的身影。那樣的承諾，是需要呵護的。就讓不打擾，成為我最後的溫柔吧。

無數次的想念你。

你告訴我，你不知道2012年的夏天會讓你遇到一個名字叫做「小科」的姑娘。

你告訴我，你猜中了開頭卻沒猜中結局。

2017年，我到了你遇到我時你的年紀。忽而聽到一首歌《遇見》。非常抱歉。記得是誰講過，說要經過三次戀愛，第一次懵懂，第二次刻骨，第三次永恆。非常抱歉，第三次遇到的是我，卻不是永恆。

2018年新年伊始，我許下了一個小小的心愿：2018年，希望夏天時，去松原，轉三圈，感受微微清風拂面。

我被告知說：放下。我知道，我是放下的。

我覺得內心裡好痛，好多傷痕還未平復，又平添了新陰影。我不想變成疾言厲色戾氣深重的人，同那些我討厭的人一樣討厭。陰鬱之氣在心裡，不知如何是好。

能拂散這股陰鬱之氣的方法，我思考了許久，或許是還擊回去，或許是那裡微微的清風。

在我情緒不定的日子，直到現在，我知道身邊的人默默地幫助我很多。每個貼心的小細節，我都默默記在了心裡。

被告知說，去了也不要去找他。我說，我知道。他不在松原的，他的家在另外一座城市的。

我只是想療一療內心的傷。如果今年不去，我可能這一生都沒有機會了。我想去看一看你的故土。

你那邊總在下雨吧。非常抱歉，或許是上天對我的懲罰，遇到一份感情不懂得好好珍惜。所以我遇到的懲罰接二連三，一個不如一個，除了一個可以繼續做朋友的，然後就是越來越無賴，趕都趕不走。不是不自信喜懷疑的，就是朝三暮四的，不是吃著鍋里的望著我的，就是人格偏執心裡有問題的。都說愛情是對勇敢的獎勵，勇敢地邁出去，踏進去的並不都是愛情，還可能是個坑。越是了解，越是難過。幸運的是多長些經驗吧。

用欣賞的人的話說，這些黑歷史就不用再提了吧。可是，我覺得不是。

向喜歡的人告白。喜歡的人說：沒有感覺到我的喜歡。他不喜歡我，我很難過，我感到難過，他說，他從心底里看不起我，因為我遇到過那樣的渣。我感到難過，難過了很久。但內心裡依然還是對他保持欣賞。我覺得，他是一個很好的人，也是一個真誠的人。但是他這看法，是我無法左右的。保持默默地欣賞，是最好的距離。

我的心感覺好痛。

靈魂被深邃的震顫過，回憶起來，愈加覺得內心好痛。

內心裡一股陰鬱之氣始終無法散去。我想或許，松原的那些清風可以吹散它們。我想或許，我可以當眾還回那臉上的一巴掌。

這股陰鬱之氣，前幾天，忽然地消失了。它消失的時候，我清楚地感覺到它消失了，確確實實，卻又難么地難以置信。

我一直在思考，它是怎麼消失的。

我想了很久，或許是我比較害怕總習慣轉身或回頭吧。被跟蹤的怕了，總想轉身回頭確定自己是安全的。和大家在一起走的時候，我也總轉身回頭，然後別人跟著轉身回頭。有時候身邊的朋友，會被我頻繁地轉身回頭感到害怕。

我記得陰鬱之氣消失的那一刻。我也是轉身回頭。空曠的背後，我感到有人，一轉身一回頭，一個人在面向我，微微一笑。

那大概是我轉身回頭第一次遇到，微微一笑。不是空氣，陌生人，跟著回頭，被告知別總回頭。

感覺這微微一笑的樣子，很好看。

接下來，我反覆地確認那股陰鬱之氣是否真的沒有了。有些難以置信。

2018年的第10個周六。晚上在圖書館，我找到了比較清靜、人稀少的一個空座位。低著頭坐在那裡，戴著耳機，聽起了曲子。

忽而，有筆的聲音在敲打對面的擋板，有張紙巾在擋板上，好像是從對面遞過來的，敲擋板的，是一個戴金屬邊框眼睛，穿著黑色外衣，正在自習的男生。

「同學，可以推薦一下你在看什麼視頻么？看你一直在笑，笑得嘎嘎的」紅色的字跡。

我才發現自己笑了。

在紙巾的反面，用黑色的筆跡回復到「抱歉，打擾到你了。剛剛在聽塤曲，感覺很好聽。我需不需要換個座位」。

又聽完一曲。紙巾再次被遞了過來「不需要，念得書少，這個字（塤）怎麼讀，請教下。不得不說，姑娘，你(*￣︶￣)（笑起來的樣子）真的非常nice！」

我有些驚訝，我細細回想，確定自己沒有笑出聲，只是臉上掛著笑容而已。我遞過去紙巾上黑色的筆跡「xun，謝謝你」。

今天，2018年的第10個周六，有個陌生人告訴我「不得不說，姑娘，你(*￣︶￣)（笑起來的樣子）真的非常nice！」

我感到很開心。

今天，有個陌生人告訴我，不得不說，姑娘，你笑起來真的非常nice！

我相信，這陌生人的話。

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