誰的人生不漂泊
本文圖片選自電影《後會無期》，一部第一遍我完全沒看明白的電影，只是覺得台詞很吸引人。後來重看覺得依舊荒誕散漫，有力度的就是小人物對生活的無力反擊。
平凡之路
獵戶星座（實體專輯版）
朴樹
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前幾天刷微博，看到《武林外傳》中的一句經典台詞：骨子裡有風的人，是註定漂泊的。
我不知道自己骨子裡有沒有風，但覺得自己現在的狀態算是屬於漂泊。
這幾天邊收拾行李，邊循環聽著倪健的《燈籠里的愛情》，用五音不全的嗓子跟著唱：我們曾說要一起挽手離開，一起去尋找那片純凈的海。
竟然沒有感到難過！
曾經一直給自己設定，像多大年齡要結婚，再多久生孩子，要在幾年內安穩下來。那個時候非常害怕要漂泊，要東奔西走，害怕沒有安定的感覺。自己忖度著那些該是看上去很洒脫，但卻有很多旁人沒看到的辛酸吧！
而今天的狀態，卻讓我第一次覺得，原來可以真的很洒脫！
這一年多來認識不少各種類型的人，給我感受最深的還是那些喜歡旅行和漂泊的人。
比如一個朋友給我說，他之前計划走遍中國，為了省錢，晚上睡在一個草地上。半夜起來餓了，隨手摸起包里的餅乾就吃。吃掉了好幾塊覺得不對，打開手電筒看到餅乾上爬滿的全是又大又黑的螞蟻。
我看到一個女生描述自己去沙漠的場景，和一個不認識的男生半路結伴。到達目的地後，脫掉了自己的上衣，讓那個男生幫她拍了一個裸著背行走在沙漠的照片。
相機定格在她映在地上長長的影子和消瘦的背，以及即將脫離她右手的T桖上。
我在點開照片的那一刻說了句，我靠！
整個內心都被點燃，覺得真的是太帥了！
還聽到一個96年的姑娘對我說，自己喜歡的人離自己很遠，覺得不可能要放棄了。
我很奇怪的問了句，那你是已經確定留在自己的小縣城過一輩子嗎？
她說是的，教一輩子書，找個本地的男生，結婚生子。
原來漂泊和年齡無關，而那些選擇過著不那麼安穩生活的人，他們的心一定是年輕的，瘋狂的。他們身上似乎永遠都有一種勁，這種勁叫做敢！
人總是羨慕那些自己做不到別人卻能做到的事，特別是生活方式。這很像錢鍾書《圍城》里說的，城外的人想進去，城裡的人想出來。
大家都在羨慕別人的生活，都在羨慕城裡的人，卻很少有城裡的人敢離開。
就如無數漂泊的人在享受漂泊的同時會說，希望能遇到一個相愛的人，擇一個小城，過著茶米油鹽的生活。
小城裡陷入家庭和婚姻中的人，又會說，可真羨慕你孤身一人的自由，想去哪就去哪的的自在。
因為太多時候，生活一旦進入某個階段，現實就不允許我們做選擇。我們被時間的長軸推著，被現實的人潮擠著，被眼前的瑣事困著，最終我們走到一個狂奔不起，後退不了的地方。
然後還要告訴自己，這就是生活。
這就是生活？一輩子就這麼過去了！
我越來越不相信別人描述的生活，也不想去聽那麼多所謂過來人的建議。大學實習的時候就遇到一個姐姐，那個時候整天勸我找個合肥本地人嫁了。
後來到南京，公司的同事又整天勸我找個條件好的人趕緊嫁出去。
在她們看來，女孩的價值本身似乎就是用青春美貌的身體換一個有房有車的生活。然而我並沒有在她們身上看到這種生活給她們帶來的發自內心的幸福和滿足。
當然婚姻本身沒有問題，有問題的是一種急於擺脫現狀，急於需找依靠的態度。似乎覺得只要結婚了一切就好了，只要安定下來了就什麼都解決了，諷刺地感到有些飲鴆止渴。
很少有人去想，若是過不好一個人的生活，同樣也不可能過好兩個人的生活。
我害怕自己有一天也是到了只為解渴的地步，所以始終告訴自己，一個人自己若是沒有從內心裡把自己立起來，得多幸運能找到一個依靠一輩子的人，我不覺得自己有這種運氣！
每次聽到上面的勸告，我只會一言不發麵帶微笑的看著她們。
自私的我總認為，不管是男生還是女生，一生的價值都不該或者不該僅僅是找個人結婚生子。
人，該有點自我的價值！這種價值可能就需要那麼一點折騰，需要有那麼一點敢的勁兒，需要一顆不害怕漂泊的心。
特別是我們這一代的人，或者是說我們這一代農村出身卻要在城市安家的人。頂著承前啟後的擔子，考慮著老去的父母和未來孩子的生活，幾乎沒有人是不漂泊的。
我每次上班或者是回家，看到地鐵上涌動的人潮和車站裡四處臃腫的行李。想著他們是在過著怎樣的人生？
有一次在地鐵上，旁邊坐著一個中年男人。從一坐上地鐵，就電話不停的安排公司訂單的事，一邊是交代同事，一邊張總李總地請示領導。
快下車的時候，又聽到他微信視頻的聲音，他戴上耳機點開來邊走邊笑地說，媽，什麼事？然後說不熱不熱，地鐵里有空調可敞快了。
莫名的就非常感動。
人越長大就越發現自己的渺小，知道自己會和極大部分人一樣。沒有聚光的潛質和成為唯一的可能。
相同的是我們都要忍受著為了生存而漂泊的生活，真的很少有人能一回到家就見到父母孩子。
誰不是邊忍著在公司受的氣，邊在電話里想著勁兒的把日子說的生動有趣讓父母放心。誰不是想著鮮衣怒馬烈焰繁花，還不是要面對一地雞毛，依舊歡歌高進！
前幾年在老家過年的時候，家裡的風俗是大年初一不能掃地，這預示著未來一年都要在勞碌中度過。
我拿起掃把剛掃了一下，想到那裡，突然就電打般的丟開。還說了句我才不要那麼辛苦！我哥當時就回了我一句，誰一輩子不要吃苦受罪的。
那個時候我還不能接受，還想著依靠，還想著享受某種生活。還想著我是個女孩子，就算平時再不嬌氣，也要表現的嬌氣些。
所以總是說出一些與內心不符的話，表現的乖張刁鑽。
當我接受生活絕大部分都是受苦，生命歷程里很大部分都在漂泊，就不覺得這算做辛苦。甚至覺得這種漂泊，這種的不安定，似乎才能激發一個人需要保持的某種向上的心。
因為身邊的朋友都知道我馬上要離開南京去西安，這幾天幾乎被問到一個同樣的問題，就是小花你是不是以後就打算留在西安了？
或許吧。我回答。
然後我把這個問題重新問一遍我自己，你是不是打算以後就一定留在某地？
腦子裡就會出現一些比如類似於自己紮根某處的場景時，我總覺得不太真實。
我想如果可以，我更希望自己像那個大膽到可以獨自旅行，裸著背拍照的女生；如果可以，遇到一個心愛的人，我也敢走進婚姻；如果可以，我更希望自己可以做一個能有更多選擇權利的人，而不是被動的做著決定。
我沒有確切的答案。
不過我可以，去向每一段經歷和漂泊的生活「投降」，好好的擁抱和再見，然後從一個春天投入另一個春天！
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