老爸老媽，別再說謊了！

教育 03-15

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前兩天約好見洛杉磯一個朋友，到了見面的那一天，我送完六六準備去約定的餐廳，接到她急沖沖打給我的電話：羅羅，今天先不見了啊！我家這有點急事。我得去處理一下。

我一聽對方語氣挺焦急的，禮貌使然沒有細問，就讓她趕緊忙去了。

當晚，朋友給我打來電話解釋，爽約的原因讓我倆心有戚戚焉。

朋友的父母每隔幾個月都會來美國常住一段時間，幫忙照顧孫子，時間長了還和華人社區的老人交了朋友，送完孫子去幼兒園，就一起下下棋、游游泳，日子過得鬆弛有度，倒也愜意。朋友在律所工作，形容自己每天忙得像狗一樣，安排一件事習慣提前做計劃，這樣不至於到跟前亂了陣腳。

就在和我約定見面的那天，朋友的媽媽突然跟她說牙疼，而且疼了好幾天了，已經難以忍受了。

朋友一檢查，好傢夥，老媽的一顆牙中間部位都黑了。又心疼又著急地說：你怎麼不早跟我說啊！

朋友媽媽的理由和全天下媽媽的理由一樣：

擔心影響孩子的工作、擔心給孩子添麻煩，想著扛一扛就過去了……

可並不是所有的事都能一個人扛過去啊，誰都知道，牙疼不是病，疼起來真要命，朋友跟我抱怨：美國這兒看牙並不是說看就看啊，得預約、排隊，我媽疼得受不了，臨時帶她找診所看牙，特別難。

好在最後找到一家私人牙科診所，媽媽才看上牙，被告知要進行多次治療，醫生不滿地對朋友說：媽媽的牙都壞成這樣了，你竟然一點也沒有察覺嗎？！

朋友說，媽媽不知道，在她看牙時自己跑到診所外哭了好一會兒。

朋友的經歷不是個例，上有老下有小的中年人多少都和她有點同病相憐的體會。

老人為兒女付出慣了，在他們眼中，我們永遠是需要呵護的寶寶。

我們在職場上叱吒風雲，他們擔心的是「別累壞了身體」；

我們在家庭中做一點家務，他們趕緊接手好讓我們休息；

我們帶老人下館子，他們說的永遠是「別點貴的」；

我們給他們買件衣服，他們總是擺擺手說「去年的還能穿」。

但到了老人需要幫助的時候，他們總是報喜不報憂，永遠表現出活力無窮的樣子。

而我們，激烈的職場競爭、瑣碎的家事生活，搶佔了太多精力，現代社會直來直往的社交方式，也使我們在面對老人時越來越「傻」：

猜不透他們的心思，以為眼見的就是真實的，問他們「一切可好？」，回答是「都好、都好」，我們便真的以為萬事大吉。

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以前給咱們公號投稿《看到媽媽躺在病床上，才明白人真是一瞬間變老的》的作者四月，曾在投稿時給我留言說，這並不是媽媽第一次瞞著她不告訴她實情實意，之前有件事曾讓四月感到又懊惱又委屈。

四月定居北京，媽媽有時候過來住一段。雖然大部分時間分居兩地，四月也非常細心地在逢年過節等大日子，給媽媽送上祝福，有時微信發個紅包、有時快遞送束鮮花或小禮物。媽媽每次都樂開了花，四月也便覺得自己做得還不錯。

有一次媽媽來北京，四月帶著她逛街時，媽媽指著一個包說：這個包買來給球球

（外孫子）

裝東西正合適。四月說，那是個斜挎包，還有很多拉鏈分層，並不適合小朋友背，就耐心地跟媽媽說這個包怎麼怎麼不好，給她否定了。

直到很久以後，四月回老家和妹妹的一次閑談中，妹妹跟我說：以後你也細心點，別讓咱媽生悶氣，她跟我說上次去北京看上一個包，你也沒給她買！

四月一聽心裡大驚，心想莫不是媽媽表達的「適合外孫的包」吧！回想起來，當時否定媽媽的想法時，她還不停念叨「我覺得挺好的、挺適合我們球球的……」那一刻四月心裡哇涼哇涼，她以為自己已經做得很細緻了，其實直覺還是很「愚鈍」，連媽媽想要的一個並不貴的包都沒看出來，她在留言中說：「這樣的事還有，一次次的誤會讓我覺得自己太缺心眼了」

我們習慣了對父母有話直說。媽，我早上不想喝牛奶要喝豆漿；媽，我在減肥晚上不吃飯；媽，我裙子開線了你給我縫縫；媽，你逛超市時順便給我買瓶浴液……

我在機場免稅店就見到過老人拿著一張小紙條，上面寫著他們看不懂的化妝品英文，戴著老花鏡，和銷售拿來的口紅、腮紅等一個字一個字的核實，說是女兒讓買的，可不能買錯了。

而當我們問老人需要什麼時，他們的答案永遠是擺擺手。即使心中有渴望，也以「不給子女添麻煩"為理由壓抑下去。

其實，如果我們再細心一點、再「任性」一點，直接買下送給老人，他們一定會在未來很長一段時間內，逢人就會很誇張地「炫耀」

：這個包是我閨女專門去國外給我買的，哎呀我說不要，非給買，亂花錢，這閨女，真是不聽話！

一邊抱怨，一邊露出滿意的笑容。

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曾看過一則公益廣告《老爸的謊言》，年邁的爸爸為了讓女兒安心工作，在電話這頭說自己吃得好睡的香，媽媽和老姐妹跳舞去了，他們的晚年生活充實而美滿。實際上，年邁的爸爸正走在去醫院照顧媽媽的路上。

簡直看一遍哭一遍！

提醒自己要對父母的身體和情緒變化明察秋毫，要對父母說的話反覆思量，沒準就是「謊言」。

我一位移民海外的同學，母親在國內病重，還囑咐家人不要告訴兒子，擔心他回國影響在移民監的時間。幾次電話後，兒子直覺家裡出了事，沒有告訴家人就買了機票回國，在醫院看到已經上呼吸機的母親時，跪在床前痛哭！最後，母親還是不敵病魔遺憾辭世，朋友說，如果不是自己直覺使然，執意回國，恐怕連母親最後一面也見不到：「那樣的話，我會內疚後悔一輩子！」

我想，認為老人理所應當為自己和自己的孩子付出的兒女，畢竟是極少數。大部分如你我一般的平凡女兒、平凡兒子，一定是心存感激，也希望自己能在老人需要的時候給他們幫助，就像我們童年時依靠在父母的身邊就很安心，我們長大了，有能力為父母撐起一片晴空。但生活的壓力讓我們有時真的很「傻」很「愚鈍」，從電話里聽不出媽媽身體抱恙、從視頻里看不到爸爸膝蓋不好，即使生活在同一屋檐下，也對老人的「謊言」信以為真。

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要承認的是，老人對兒女心思的洞察比我們要細緻。

老人的細緻源於因愛而生的關注。一個接一個的「謊言」是為了不讓我們牽掛和操心。

傳統思想讓我們的父母百般隱忍，兒女至上，秉承「你快樂所以我快樂」的思想，老人付出了太多卻什麼都不要，這份沉甸甸的親情把我們壓得直不起腰。我們不希望這樣。

因為「謊言」背後是老人的艱辛，「謊言」被拆穿後是兒女的悔恨。表面上的一團和氣，實際上雙方都傷痕纍纍。

其實，我們多希望老人能輕鬆地說：兒子，給我買件羊絨衫，要高級的！

在晚飯後瀟洒地表示：孩子你們看著，我跟老姐妹兒跳舞去了！

在身體發出不適信號的時候就告訴我們：我這腿該去看看了啊，你給我掛個專家號。

在帶孫輩兒疲憊的時候，直接撂下話：你們年假該休休了，自己帶孩子，我跟你爸去旅旅遊放鬆放鬆。