我很怕你恨我
最近一周的心情已經從一開始的難過到現在的生氣。
我們分開多久了？哦，不，讓我想想我們在一起是哪天。
不正是兩周前的今天？2月27日。
我們什麼時候分開的？3月2日。
上一周是難過。
這一周是生氣。
還有工作上的煩心事。匯總清單。商標查詢。和成員公司溝通。能不能順利轉正。
你還有一個星期就要從美國回來了。小兔崽子。
小兔崽子是你的新昵稱。這周每次想起你都很生氣。恨不得把你狠狠臭罵一頓。
你憑什麼這麼對我？呼之即來，揮之即去？
同事還安慰我這證明你有魅力，長得好看，是個好的「玩一玩」的人選。
呵呵。
真的很想罵一句jian ren。（是罵你哦）
同事也說我何必這樣。是不是陷得有點深。才在一起兩天而已。我是不是只是為了感動自己而已。
是啊。才兩天而已。另一個同事也說在一起一星期不到，忘記要兩個星期。
我想起一句話，愛上一個人只要一天，但要用一輩子去遺忘。
我相信自己只是一時有點想不開，我也承認心有不甘，只能寄希望於時間去沖淡。
而且我發現自己這樣念念不忘是基於一個假設的前提：他會回來找我。
所以我才放任自己沉淪，不讓自己放棄。
這麼執著嗎？念念不忘真的必有迴響嗎？
悶悶不樂是對我這個星期的心情最貼切的形容了。
得不到。
有時候又想，這樣的男生，長得又好看，又高，家裡還有錢，哪缺女生喜歡？他不缺人。他又哪會對我長情？
權宜之計吧。
心裡瞬間又會變得空空蕩蕩。又開始下一輪的自我折磨。
這段時間以來，倒沒有對自己進行太多的自我否定或者自我懷疑，我依然自信積極地生活著，也在積極鍛煉著身體。畢竟他這麼瘦，體脂這麼低，我可得配得上他才行。
買下《騰訊傳》也是因為他。他在創業，以後還要子承父業，總想著自己以後如果和他在一起，我得學點經商方面的知識好幫幫他。我還開始學會計，想著做生意的話哪能看不懂財務報表，以後做投資的話怎麼著我也得可以幫點忙，看看報表，興許還能提點建設性的建議。
為什麼要這樣跟自己過不去呢？
這周的我負能量爆棚都是因為你。也不能全怪你，還有工作上的事情。現在我只期望轉正的事情能夠快快確定下來。這是為數不多的能讓我快樂的事情，也是為數不多能讓我暫時忘記你帶來的不快樂。
我還在想你有沒有發過朋友圈，你到美國快一周了，我都沒有見過你的朋友圈。你是沒有發呢，還是把我屏蔽了呢。
一方面，我很想知道你的近況，想知道你在美國過得怎麼樣。你還記得嗎，我之前還跟你說過，我會很想很想你的。就算分了手，依然如此。分手這件事情本身並不能成為阻礙或停止我想你的這個念頭。這個念頭從出來的那一刻就沒有收回去的力量了。他只能磕磕絆絆地繼續瘋長著，而我也不打算克制了。
另一方面，我又不希望看到你發的朋友圈，不想見到你開心的樣子。因為我很難過。我不想在我難過的時候你很開心，那我的難過又是什麼？
學姐說如果他發了但是把我屏蔽了，那證明其實他還是在乎我的。你會這樣嗎？會特意把我分組後再發嗎？我又不可能去問月月或XINJUN：哎，他最近有沒有發朋友圈。
被折磨地很累。
出去逛街、吃飯，反正只要是在外面，就會不由自主地想會不會一個轉身，一個回頭就見到你。每次這種時刻就會慶幸你不在深圳，不會有這樣尷尬的相逢。
最近還養成了一個壞習慣：見到你的車型就會瞄一眼車牌，然後垂下眼睛。那時候我是什麼心情或者是什麼表情呢？失落？不是的。
應該是悵惘吧。
我們沒有在一起。這輛車的主人不是你。
每當這時候就又會想起你開車的畫面。又會想起你在開車時心事重重的表情。
又如每次去健身房，都會想你會不會在裡面。這樣的擔心只冒了個尖，因為你不在深圳。然後我又變得很坦然。
我真不敢想像一旦你回來了，我會是什麼感受。每去一個公共場所，就會假設你也在。然後我就變得很不自在。既期待又害怕。惴惴不安，患得患失。
如果你本來就不在乎這段感情，為什麼剛開始又要裝作情聖的樣子？欺負我蠢嗎？
4年的感情空窗期。其實我已經準備好全身心地投入下一段感情中。因為在上一段感情中，因為我的不懂事和不成熟，給對方帶去了很多傷害。所以下一段我不希望有同樣的事情重演。
在我已經佩好劍準備過招的時候，卻發現對手忽然跑了。
大概這就是我的心情最真實的寫照。
但無論如何，我都知道我對你的感情都不是「恨」。我總會多想一些，為什麼你會這樣定義我的你的感情。難道你的語言太匱乏？還是你誤認為我對你的感情已經濃烈到了那種地步？
我什麼都不知道。我甚至對你都還不十分了解。
但你真的傷害到我了。
這是我這麼多天來終於願意正視並承認的一點。
你傷害到我了。
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