很多事情我們沒辦法實現，我們知道來日方長，卻不知這世界本如露水般短暫，然而然而……
?後來的時間裡，還好是你成為我的喜歡?
NO.1
文：後來M
有些故事多看幾遍，慢點讀它，或許會有不同的感受。希望這個故事能在你的周圍，佔據你記憶里一小塊空位。時間的跨度，不過是一次遇見和告別。短的是三兩行情詩，長的是用一生陪伴。嗯，我往時間裡看一眼。只能看見你。當我看你一眼，便看見整片後來時間。
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寫作過程中，我幾乎掏空了所有的情緒與感受。文字本是一場夢，代人窺探相同情緒的另一個世界。如果有幸某段情感讓你感同身受，讓我們擊個掌，或許這就是靈魂的相遇。
這是我寫的第一篇文章，很久沒有寫文章，剛開始的時候還以為會有很多故事分享給你們讀，後來呢，其實沒有那麼簡單。想寫點什麼，敲下幾段文字又無從下手，坐在電腦桌前，無比的抑鬱和無奈。敲下這幾句話的時候，2018年已經過1/6。今天又是一個陰鬱的天氣，窗外是隔壁老王家狗吠的喧鬧聲,華燈初上，夜未央。想起平淡無奇的自己，內心變得如死亡一般沉重。
也許是看著自己平平無奇的生活了無生趣。
自以為是的傲慢又浮現出來,眼神中從未如此的篤定。帶著滿腔的憤怒和傲慢的喋喋不休，記錄下生活中的波瀾，真實不嬌柔造作。
很喜歡的一句話，馮唐在《可遇不可求的事》寫的:「後海有樹的院子，夏代有工的玉，此時此刻的雲，20來歲的你。」初時遇見是在一個號主分享的一篇文章上所看到，真是相見恨晚。
就算我今生都不會有後海有樹的院子，夏代有工的玉，我都不會在乎。如果一定要選擇，此時此刻的雲我也可以不去欣賞。但20歲的自己，我始終是難以哽咽。遇見了20來歲的自己，遇見了20歲的自私和平庸的所有。
我想就算很多年以後，再回憶2017，他永遠都是我今生最大的遺憾，永遠無法抹去的傷痛。
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2017年陰曆正月二十四日。我帶著不舍和不放心的複雜情緒離開了爸爸媽媽，去往杭州。
不舍，是因為我很想陪在媽媽身邊。因為媽的眼神日漸憔悴，兩鬢白髮日漸蒼老。為了家庭常年日積月累的操勞，她的身體早已不再健康。現在她已不能勞作，唯有靜心休養方可調理。不放心是因為，我叫爸爸陪在媽媽身邊，無論去哪裡，都不要把她一個人丟下。
可這件事的安排又失敗了，爸爸決定一個人去福建。對我說「你媽身體不好，她又坐不了車（我媽暈車很嚴重，抵抗力又差），如果在車上出事怎麼辦？我可不想看到這樣的場面。」我對爸說，那你就別出去了，留下來照顧我媽好不好？我爸不答應，對我的回答是:「家裡面現在經濟還比較困難，屋裡房子還有一些債務未還；加上你們都還沒有成家，我得多賺些錢。」
我聽見這個回答我心裡是很難過的。他還沒有意識到我媽的問題，已經是我們家不得不處理的問題了。
維持家庭生活和照顧我媽，兩者必選其一。
我對我爸說，我媽一個人在家，她照顧不好她自己。但我爸樂觀的認為，我媽至少還能照顧好她自己。這點我也默認了。
我也有想過讓她跟我一起去杭州，但我想我連我自己都不會照顧，時候可能還是她照顧我。也有擔心她身體的問題，因為她坐不了車。加上我現在創業也都還不穩定，錢都還沒有掙到。不想讓她看到我這種風餐露宿，極為不穩定的生活方式。別說照顧好她，可能會讓她更為擔心我，會變得更為操勞。
就這樣帶著對爸爸媽媽各種不放心，我也就去往杭州了。我知道父親是個什麼樣的人，思考問題總是只看它的表向，重來不去思考問題的根本緣由。
他如此的不細膩，不知道我媽對他有沒有失望過。也是啊，二十來年，我媽在他身旁不停的絮叨，也未曾有所大的改變，我的話就更蒼白無力了。
在路上想著自己的父親，回首往事，二十幾年的生活，雖然我們的家庭不算富裕，我和姐姐也過上和其他家人孩子一樣普通的生活。
對於他這個父親，我從來沒有抱怨過。但我對他有一個要求，他必須做好的要求。我讓他答應我，一定要以家事為重。不管發生任何事情，尤其是要照顧好我媽。
希望一切順利，但心裡又忐忑不安。不禁間想起，聽爸爸說他會在3月份左右出去。雖然不知道他們在家裡會怎麼樣！但想著媽媽不是一個人在家，我心中就有了一絲安慰。
想著和媽媽的約定，心中不斷的告訴自己，今年要更加努力。讓媽的美好願景不再只是願望，早日得以實現。
後面發生的事，發現我是多麼的愚蠢。
我們各司其職的做好自己的事情。平穩的度過了幾個月，可事情還是發生了。
9月18日下午一點左右，我接了姐姐的一個電話。
和往常不一樣的是，我聽見的是一個人的哭聲，我以為是別人打錯電話了。一看備忘錄，是我姐。她泣不成聲，我以為是怎麼了？久久的哭泣聲中道出了一句:「我們媽突然之間倒下了，沒有心跳聲了…...身邊沒有一個人在？
我當時猛的驚醒，大聲的說了一句，你說什麼，怎麼可能。內心極為焦慮，此時我難以用語言來形容我內心的感受。我媽在家裡，我在杭州，我姐在深圳，我爸在福建。我們都不在家裡，我們都不在她身邊。我當時心裡極為顫抖，面如死灰。
趕緊想辦法，可我們人在外面什麼都不知道！我當時就跟我姐說，先不要跟我廢話。趕緊聯繫家裡面的人，讓他們趕快去通知醫院搶救媽。
此時我向上天祈禱，祈求上天垂憐！心中默念：「我媽是一個值得被愛的人，她值得擁有這個世界上所有的美好。她一生為人，從未做過任何壞事。她一生命苦，15歲時，她為了養活兩個弟弟，她在不該有的年紀里承擔了家庭重任。後來為我們，為她那可恨母親，從未有過任何抱怨。她吃盡了人間所有的苦，從未有過甘甜。
現在它僅有的是一份信仰，你都不讓她實現嗎？若真的有災禍你就降臨到我身上吧，我願意為她承擔一切！」
數十分鐘過去了，我聽到了一個噩耗。
我媽離開了我們。在我們三個一個人也不在她身邊的情況下…我絕望了，留下了絕望的眼淚。
那一刻我也死了！
後來的我們儘是這樣，後來的約定，是我最痛苦的記憶。
對於我的家人，我什麼也不想說，我不想和他們說話。
想著我們這對母子，同一時空而又不同的我們，在經歷著相似的故事與相似的悲歡離合。我們都輸給了自己，輸給了時間。
我看著我媽生活的方式，我從未感嘆生活之容易，但萬物皆有縫隙；我篤定他日來日方長，卻落得如此玉損香消。
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來日方長，其實是我很喜歡的一個詞。但現在我再也無法喜歡它了，雖然這不是它的錯，但我就是不喜歡了。
很多事情我們沒辦法實現，沒關係我們來日方長。很多事情我們沒辦法實現，我們知道來日方長，卻不知這世界本如露水般短暫，然而然而......
有你的世界，對我來說就是擁有整個世界；雖然有時候難免也有一地雞毛和短暫的苦惱。但更多的時候升騰在心裡的是踏實的滿足和細碎的美好。
我從未想到20來歲的你，是如此的模樣，真是叫人可笑！
媽媽，我很想你。這時候我仍然希望在茫茫人海中尋找你。如果這時你能看到我，我帶著玫瑰找，但他們卻帶走了你。
我以為時間能治癒傷口，但還是不能抹去你已不在的事實。
想起你希望我風靡天下。為了你心中的美好，我把他當成信仰，把憤怒訴諸筆端，匯成愛的故事。
如果這時你能看到我，你會指責我嗎？
如果這時你能看到我，你會撫摸我淚跡斑斑的臉，空無一物的心房？
本來我的世界已是充滿恨意，但你活著的樣子充滿了笑顏；你的笑顏，令人愛戀，令人目眩.想再看到那樣的笑顏，所以我任然努力活到今天。
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