女魔頭蘇芒辭職|家庭,健康,理想不能兩全,你會怎麼選?
出門必帶最強清單
看了王思聰前女友的豪華待產包,我再也不內疚出門背上整棟房!(乾貨)
天天手腳冰涼、姨媽痛的姐妹們
有人來救你了
3/14 晚上 8點到10點
我和By Terry 創始人法國傳奇彩妝師Terry直播
想試色號的歡迎現場來問
只有傷痛
才教會了你如何去愛
我在巴黎,深夜裡電話會議中,突然朋友圈炸了,幾百條小窗,大家都把時尚發文,蘇芒辭職的新聞扔給我。
Ladymax更以一篇獨家特稿,鏈接到之前「蘇芒之後,再無超級時尚主編」來暗示紙媒黃金時代的徹底終結。
蘇姐姐的離開很簡單,媽媽病重,和我當年無數次想要辭職的原因一模一樣。
全力以赴扛著家庭、夢想這座易碎的天秤,在鋼索上走了那麼多年,最終還是會有「不負如來不負卿」的崩潰時刻,粉身碎骨般磨心,這種感覺我再熟悉不過。
90後被催婚,80後上老下小中年危機,70後要不要急流勇退?
每一代人的集體焦慮都在不安的世界裡跌宕焦灼,焦灼成恐懼。
和所有在追夢路上迷茫忐忑,在家庭重負下焦慮堅定的年輕人們一樣,我也經歷過多次親人離世、事業瓶頸、友情叛離、創業至暗時刻。
我們就像這個浮躁的世界裡被煮破了皮兒的餃子,上上下下,折騰翻滾,永遠不知道明天命運會不會突然就給我們帶來一個漂亮的大拐彎。
痛苦、死亡、迷茫、消沉,取捨、破發,告別,教會了我很多珍貴的人生經驗,
不頹唐,不辜負,
每一個故事的結結局
最終教會我們的是,
如何去愛
人生短短900個月
每一次將就
都是對自己的辜負
900個月,世界快的速度,一點都不比你花完了900塊錢那樣不眨眼。
人生就像卡夫卡的城堡,送信人總是覺得馬上就要送到了,馬上就能開始自己的新生活,然而每走近一步,又遠了一步。
你以為一鼓作氣披荊斬棘實現宏願,有的是時間和心愛的人們,耳鬢廝磨,戀戀紅塵。
當年蘇芒有句名言:
人為什麼要睡覺?等死了,你有的是時間睡覺。
可是,
你真的無限接近過死亡嗎?
從復旦畢業後,我的職場經歷連頭帶尾12年。
這12年,寫在linked in上,只有一句話:06年夏-15年底,從《時尚芭莎》實習生,到執行主編、新媒體總經理;16年——至今,創業。
外人不知道,我在這起起伏伏的12年里,經歷過什麼,蘇芒知道,她對我的成長了如指掌,也如我清晰地記得她的傷口。
有幾年,我記得,蘇芒的爸爸接連得腸癌胃癌,做完手術後,不能吃飯,只能靠輸液,不能吃,沒有動力排泄,整個恢復期非常非常痛苦。
那一陣,我記得她每一次在辦公室裡帶著哭腔和醫生打電話,掛了電話趴在桌上哭到哭不出來。
她是個非常倔強的人,
從不認輸,無論對手是人是天。
我26歲畢業那年,爸爸檢查出肝癌晚期肺部擴散,當時我在實習,馬上要畢業,他從知道了病情後自己開車去公司交接工作,到離開,不過64天;
人生就是這樣的,每當你想全面開啟事業新計劃的時候,老天爺總是有辦法製造一些意外,考驗你的意志力和承受力。
那一年wc地震死了好多人,新聞里橫屍遍野,我一邊看著電視機里血肉模糊,一邊要每天在病床邊守夜,面對早上輸血漿,晚上又大出血的緊急情況;
那年大家都說我差點畢業不了,差點入職不了,差點家庭崩潰,很多個差點之後,力挽狂瀾,磕磕巴巴地把那一年熬過去了。
爸爸去世之後,對整個家庭,有過長達三年的振蕩期,期間阿姨子宮癌檢查出來已經發展猛烈,媽媽也長了個瘤,活檢是癌醫院推諉,無法明確診斷;
爺爺病危,器官衰竭,期間還要肩負起成為家庭主要經濟來源和精神支柱,傷痛令我快速成長,
誰也不是平白無故就變得冷酷、心硬,都是生活教的。
我的工作在北京,我的家人在上海,平均大半年一次,我要被緊急召回一次,但從來沒有耽誤過工作。
不負如來不負卿,我能做的就是極限地逼自己,從來不休息,晚上守夜,白天奔波,一周三次飛返京滬,飛到意識混亂,疲倦到不辯東西。
在那個時間節點上,我沒有半分動搖猶疑過,和絕大多數為人兒女所謂的「只有拼盡了全力,後半生才不後悔」的心態不同,
我不是一個為了盡心而盡心的人,本身多年職業化的經歷,交給我的都是難搞的、不可能完成的任務,要的不是儘力而為,是使命必達。
所以在對待家人生病的事上,我的態度也做好
災難管理,災後重建,有的放矢的努力,實實在在地改變。
我們要做的不是儘力,而是拼盡千分之一的可能去逆勢扭轉結局。
我說過,我是一個相信奇蹟的人,即便奇蹟再三都沒有出現。
31歲那年,我爺爺得了腸癌,已經是86歲高齡,我堅決地送他上了手術台,差點下不來,最終撿回一條命,我在他的床前守了三個多月,寸步不離。
即便在他神志不清,躺在icu里,只要我握著他的手,所有指標都會立刻好轉,別說你不信愛。33歲時,奶奶得了乳腺癌,前後腳爺爺得了肺源神經內分泌癌。
又是一場浩劫。
你能懂我過了30以後,為什麼可以做到根本不care世人的眼光。
真的經歷過太多次生死了,每次一次重大的選擇,背後都有巨大的風險。
人要為自己負責的,別人說破了嘴也無用。
生存,選擇,負責,你根本不需要理會任何人的言論,你的世界可以很小,同樣,你燃燒,一樣可以照耀全世界。
在渾世濁流里行走,我願做個雙耳縫起來的聾子,尖刀上行走,風聲雨聲,穿林打葉聲從來沒在乎過。
即便連近身的人,也熱衷於發酵傳遞沸沸揚揚與你有關無關的泡沫,
我只堅持只做一面沒有回聲的牆。
為你的愛和夢承擔,別的都是泡影。
今年過年,爺爺已經91歲了,我跑斷了腿,中國的美國的香港的醫生都判斷,爺爺活不過3個月。
我不是為了逆天而逆天,只是想盡一切辦法,在風險、概率下,做出對家庭負責的選擇。
一旦選擇,不再選擇。
所以今年過年,我們開車帶著狗熊,回上海看爺爺,在醫院裡陪爺爺和小熊,吃了年夜飯。
昨天我妹妹哭著跟我說,她疑似得了宮頸癌,有一大堆後事要交付給我。
我的反應是,
你結婚生子,長到30多歲了,才開始面對這些事,老天對你夠仁慈了。
天底下有多少人,得了重病,沒有我這樣的姐姐,得一次重病,家裡就沒錢吃飯,感恩吧,我寫過《
生活不負責教你長大.10億身價矽谷女魔頭,教你如何走出傷痛?》
家人離世、惡疾降臨、家庭崩塌,
並不是因為你做錯什麼
壞人會死,好人也會死
壞人會生病,好人也會生病
你所能做的是把痛苦和災難儘可能控制在可承受的範圍內,不至於無限蔓延,造成多米諾骨牌,對你的人生和家庭造成摧毀性的打擊。
我爸爸在去世前,工作非常盡心,他也熱愛買些Lanvin的腰帶、Berluti的皮鞋,從來捨不得穿,說以後退休了有的是時間享受。
然而,他從未想過,他等不到那一天了。
在爸爸那個年代,總想著過年前,背著老婆,能用自己的積分,給女兒換一張頭等艙機票回家。
他沒想過,他去世十年後,她女兒比他更快飛出了終身白金。
人算不過天,日日是好日
不要等
人死了,有的是時間睡覺
可是,你就沒有時間去愛了。
重症元兇:
免疫系統的摧毀、
壓力山、
壞情緒
都知道我是一個會為理想拚命的人,這12年來,常年每日工作超過18小時,雷打不動,全年無休。
七大姑八大姨常常會說:女孩子幹嘛要那麼拼,女人太強嫁不出去。
可惜我很早就嫁了,她們沒機會說這話。
她們還會說:要那麼多錢幹嘛,也沒時間花。
可惜打拚那麼多年,起起伏伏從來也不是為了錢,她們也說不得我。
前天晚上,我加班到3點回家,小熊蹲在行李箱旁邊,陪我收拾,困到腦袋歪倒在輪子上。。。那天晚上我忘了吃深睡粉,早上7點我要起床進公司給大家開會,結果6點我就醒了。
做了個夢,在夢裡,我帶媽媽去看病,結果醫生對我說,你也查一下pet CT吧,你也得了癌症,不過是早期,而且你還懷孕了。
夢裡,我先是哭了一通,然後打開電腦寫自己的治療計劃,同步安排工作和住院時間表,我問醫生說:懷孕會讓我死得更快,還是更慢
醫生說:懷孕得癌,沒準你會活下來
我說:ok ,get
突然醒來,看了眼身邊的熊爸,他就像我在
奇葩說經典:油膩中年男=200斤巨嬰(渣男防騙手冊)寫的那種,中年巨嬰。
這個世界要是交給了男人,那就完蛋了。
醒來,我問自己,如果有一天,夢裡的劇情真的發生了,我會怎麼做?
還是一樣,和現在一樣,每一天都會和現在一樣。
我的一位男性好友,他也是個創業者,非常優秀,有一天醫生跟他說你得了胃癌,只能活2個月了,你準備準備吧。
他開車回公司,和我爸去世前一樣,有條不紊的梳理了工作,然後問自己,如果人生還剩下2個月,你會怎麼過?
最後的答案還是:
和之前的每一天一樣過。
後來他去海外就診,醫生說根本不是癌症,一個門診小手術就能解決。
獲得了第二次生命的他,比過去更確信,每一天都要以自己選的方式生活,哪一天突然死了,都不後悔。
那天做完這個夢,我早早到了公司,躺在沙發上,枕在我的搭檔大米的腿上,跟她講了這個夢。
她用梳子慢條斯理的捋著我的頭髮,淡淡的說:那又如何呢?真有這一天,我們也會和從前一樣,過完每一天。
和絕大多數人理解的那樣不同,我很努力,並不是因為渴望成功,是因為我知道
比起普通人,我可能真的沒有那麼多時間。
我需要在40歲之前快速實現理想,因為我真的不知道我能活到幾歲。
既然生命很短暫,每一天都不要將就,以你希望的方式極盡綻放。
在我們家小小的家族裡,好像除了我,鮮有人沒得過癌,當然,他們絕大多數人,仍然堅毅快樂地活著。
我的身邊,得了重症猝然歷史的人,沒有一個是工作狂、勤奮鳥的。
個個都是現世安穩,不努力,不上進,歲月靜好型的人。
我小姨們,一個骨癌擴散,20幾歲就得了,一個乳腺癌,至今幸福生活著;
我爸爸飲食清淡健康,早睡早起,有良好的運動習慣,非常注意養生,蟲草靈芝雪蛤內調不斷,煙酒不沾,沒有任何不良嗜好。
我爺爺自從打仗打到南方專業後,很早就退休了,每天伺弄花草,熱愛篆刻、書法、養小動物,興趣廣泛,人緣極佳;
我阿姨是個一開嗓就被當成女高音的上海阿姨,面色紅潤,身體硬朗,熱愛養寵物、做得一手拿手好菜。
聽起來很不可思議,是的,就是這樣一群,從不加班,從不熬夜,沒有任何壓力,人生完全不苦逼,也沒有任何經濟負擔的人,都得了癌症,是不是很諷刺。。。
他們唯一的共同點是,心裡都有解不開的結,放不下的執念,看似開朗,其實內心鬱結深重,
各自獨有過不去的坎,用一生來守護掩蓋的秘密傷痛。
我妹妹跟我說,醫生說她可能得了宮頸癌,我一點都不意外,
女人在婚姻里受得起,承受的煎熬、抑鬱、傷痛,都會沉澱在身體里。
你的大腦忘記了,可是你的身體還記得。
我也不是第一天,就生得鐵石心腸,洒脫個性。
是到了那個份上,真的顧不了了。一己之力有限,連你愛的人都沒有能力保護,
為什麼還要去在乎和你無關的世界,憂惶沖沖你根本改不了的人情紛雜。
不是冷漠,是自知自製。
世上所有的病,都是免疫系統打了敗仗。
壓力
會讓你沮喪,身體自動釋放出大量的負能量。
焦慮
會讓你的身體進入到空鐵壺干燒的狀態,薄薄滾燙的鐵皮在炙火上終日淬著,油盡燈枯疲頹,一點點消磨掉你的心力。
不甘
,不甘而不有所為,這樣的情緒會幾年,乃至幾十年在你的心底里越埋越深,傷口不斷滲出殘血,越捂越深重,你越不想被揭開的傷疤,卻被自己不斷地揭開,不斷結痂,不斷破損。
負能量
像一隻看不見的手,捂住了你的鼻子,憋得你快要窒息,看得見五指透過灰色的天空,希望在那裡,又摸不到。
你不知道,你的這些委屈、憋屈、壓力、全都累計在身體里,有一天,一場免疫風暴,就能帶走你的性命。
長眠地下,無人知姓名。
我並不是教唆你變成一頭沒有情緒控制能力的野獸,而是真正的
修鍊成讓身體成為一個透明的容器,讓憤怒、委屈、傷痛、誤解,穿透過去,邊界清晰的傷口,逐漸癒合。
在西醫經驗可知的範疇里,仍然有很多突發性疾病,沒有人知道具體誘發的原因,我有個朋友前天深夜和我聊天,說她的外公突然得了突發性白血病,老人健康樂觀,身體硬朗,毫無徵兆。
不要忽略你情緒底層巨大的瘡口,我們愛護身體,卻很少有人學會和身體深處的那頭小獅子和平共處。
不要等到疾病來臨時,才去醫治。
不要等到親人彌留時,才去陪伴。
自救與愛人,你能保護的世界很小很小,小到你捨不得浪費一絲情感在無關的人身上。
愛自己,不僅僅是穿最貴的鞋,走最難的路,而是你比誰都能更敏銳的關心身體的信號。
什麼時候疲勞到了一個臨界點,你需要休息。
什麼時候將並未病時,你需要管理自己的免疫系統。
什麼時候需要大哭甚至流浪遠離塵囂,你要比誰都更清楚知道自己的情緒和身體正在哪個點上。
只有你能拯救你自己。
一代時尚女魔頭的辭職,代表的並不是紙媒的黃金時代落幕。
紙媒的黃金時代,早就落幕了。
事業狂的親情覺醒,不可能一夜變了性子,也無風雨也無情
想起我年輕時,在蘇芒家,喝雞湯,吃水煮牛肉,每次她都說:你要為自己的夢想負責,就得有一個強健的身體
每次和她出差,我都被迫吃很多,穿很多,早上5點起來去健身房練得特別狠。
人終究是要忠誠於自己的內心
沒有對錯,沒有好壞
一旦選了 就扛到底
世上就沒有什麼舒舒服服既安逸又精彩的人生
沒有
美好江山都是血淚打下來的
每一個細小的選擇
背後都有風暴眼
希望你我都一樣
每一個風暴
乘風破浪終如願
最後送你們同框的兩隻熊??
世事再難,總有愛??
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來這兒 你就不算Zuo了
※空瓶記|熬夜,帶妝,女明星洗完臉,你能認出誰?( 壓力肌篇 )
※連錢都不願意為你花的人,難道你還指望他對你不離不棄么?
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