十條笑話：知道世界上最熱和最冷的地方在哪裡嗎？

一、單位有個男同事特別能撩閑，昨天跑我們辦公室對一女同事說:「放假那天我看你男朋友帶個女孩去賓館了。」女同事說:你認識那女的嗎？他說:不認識。女同事接著說:「你不認識的，就不用和我說了。如果我老公帶去賓館的女的是你妹妹，或者是你老婆，你告訴我，我給你主持公道。」

二、剛剛一個推銷員給我打電話，他說：「你好，先生！」我說：「我不是先生。」然後他說：「哦，那這位男生。」我說：「我不是男生。」他猶豫說：「那您，那該怎麼稱呼您呢？」我說：「叫我男神吧！」他愣了一下：「啊？男神你好。」然後我「啪」的一聲就把電話給掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。

三、相親的男孩一副玩世不恭的樣子，他對我說:你是不是也沒看中我，我說:你用這個也字，我就明白了。他說:你想結束這種相親的生活嗎？我說:想，再也不想被迫來相親。他說:那好，我們假扮情侶，然後誰先找到想愛的人再和家裡攤牌。就這樣，每天和他出去玩，半年後，我們結婚了。

四、旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎？女的繼續發作：我要的是第一反應！！接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對我姐姐會這樣嗎？

五、一位先生去考駕照。口試時，主考官問他：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索的回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

六、昨天晚上我摟著老婆傻笑，老婆說我是屌絲。我反駁：「我才不是，你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間？」老婆果斷批了100塊零花錢，我真是太機智了。

七、去商場買東西，在路上聽到幾個人在討論問題:世界上最熱和最冷的地方。我想了想，那就是赤道和北極了。結果聽到他們其中一個說，最熱的地方火葬場，最冷的地方太平間。直接跪了！

八、一男孩向女友瘋狂求愛，女友說：「你答應我三個條件我就嫁給你。」 問第一個條件，女友說：「我希望在報紙上看到你的照片。」男孩說：「這好辦。」之後他花錢在報紙上登了一個帶照片的尋人啟事，過關。問第二個條件，女友說：「我希望在電視上看到你的身影。」男孩說：「有點兒難度，不過也難不倒我。」之後他男天天守在電視台門口，在一次車禍現場充當了一回圍觀者，算是上了鏡，過關。問第三個條件，女友說：「我希望在鈔票上看到你的頭像。」。。。

九、夜裡，老婆聽到老公在哭泣，忙把他推醒，問：「你怎麼了？」老公揉揉眼，說：「我夢見我又結婚了。」老婆樂了：「那多好啊，你哭啥？」老公苦著臉說：「可新娘還是你。。。」

十、老婆臉上出痘痘了，老婆抱怨：「為什麼我的臉上老長痘痘啊？」我說：「因為老天爺嫉妒你太漂亮了。」老婆很開心，看了看我又問：「那你長得也不帥，為什麼你也長痘痘了呢？」我說：「因為老天爺在懲罰我撒謊。」

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