「結婚三年就離婚，房子歸你，孩子歸我」感愛案例5876條為您揭露了婚姻的殘酷真相……
感愛自成立以來，見證了無數個家庭，分裂又聚首，見證了婚姻從「七年之癢」，變成了如今的「三年之癢」；也見證了離婚時夫妻倆的撕破臉皮和絕情！更有聽見很是殘酷的即將要離婚的傷心對白：
「離婚可以，鑽戒給我」；
「我們還有一卷衛生紙，你要不要分？分！」
總體來說男方的離婚訴求，普遍是要房子、車子——
而女方的離婚訴求，普遍是要孩子，讓人唏噓不已。
「我嫁一個人是為什麼呢？我管孩子的同時，我還要管老公，這也許是一個原因。」
婚姻對有些女人來說，更像是一種剝奪——
經歷「保姆式妻子」、「守寡式婚姻」就是一種折磨。
那麼在你想一心一意的擺脫掉這種婚姻的束縛之後，離婚又真的是最好的選擇的么？
Part
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如果有來生你願意嫁給現在的老公么？
之前有個微信朋友圈有一個熱門話題：「如果有來生，你還願意嫁給現在的老公嗎？」
下面的評論句句扎心：
獨語：下輩子，我希望在一個互不相識的場景下遇到老公，然後一板磚把他打得生活不能自理，扭頭就走，希望是監控盲區，他大爺的。
秋水伊人：之前以為他會為我擋風遮雨，尼瑪的，沒想到所有的風雨都是他帶來的。
匿名：現在越來越多的女人吐槽，嫁個男人幹啥？錢是我掙，家務我做，孩子我管！我還得多伺候一爺們，再加一個吃完飯一推碗，站起來回頭看看沙發墊子掉下去都不拾一下的大爺！嫁男人幹什麼？
A紅毒：老公是個啥物種？？？姐只知道稀里糊塗結完婚以後，家裡特么多了一個巨嬰，婆婆把她兒子過繼給我了。她是老娘，我是她兒子新娘，MD，別說來生，這輩子都想把他個鱉孫過繼掉，倒貼也成！淚奔。
有個寶媽曾分享她的心酸經歷，她說：
「我們結婚八年，我為了這個家拚命賺錢，結果他一點都不上進，家裡的開銷都是我負擔；
結果離婚的時候，他竟然拼死拼活的，要爭走我的房子，我的車子，我身上的每一分錢；
他什麼都爭，一分一厘都不放過，唯獨不爭孩子。」
我不知道孩子長大懂事後，要如何面對這個所謂的「父親」。離婚的時候你是不是感覺把人生的萬水千山都走遍了，你甚至都懷疑，他不顧情分，要把你們母子趕盡殺絕了？這樣的下場一定不是你願意看到的？
人性還有最醜陋的一面，可是全都淋漓盡致的展現了不是么？
離婚對於雙方來說可能是解脫的方式，可是孩子呢？孩子願意接受這個不完整的家么？造成這樣的模式究竟是什麼？真的全部都是對方的問題么？
你忘了當初你們走過的萬水千山么？
剛戀愛的時候，你們也認認真真的愛過對方不是么？那些花前月下，那些海枯石爛，那些說好的幸福一輩子呢？
你們在親人的見證下成婚，在決定好未來的時候，結婚生子，共同撫育愛的結晶
你們相遇，相識，相愛，再到結婚生子，就差白頭偕老了！
然後因為一點瑣碎的生活，你們開始放棄對方了！
可是，卻因為
你喜歡旅遊，但他卻說花錢找罪受，旅什麼游，還不如在家打遊戲，然後矛盾開始了！
你喜歡讀書，他卻說讀書有什麼用；你喜歡買束花放家裡，他卻指責你裝文藝；
你教女兒跳舞、鋼琴、畫畫，他說一個女孩子家反正要嫁人，費那麼多心幹嘛。
婚姻里的孤獨，大抵如此，這樣的日子，很難幸福和圓滿。
雙方到最後越來越沒有共同的語言是最可怕的，那無非就是一方在努力的向上，一方還在原地踏步，始終不肯跟上腳步！
雙方建立共同的語言有多麼重要？
其實越是覺得熟悉的婚姻卻越是要經營
感愛的導師在經歷過這麼多分分合合的案例的前後得出了一個結論：上班時間越長的夫妻，兩個人越容易離婚。
因為夫妻倆婚後溝通交流的太少了，早上8點就在辦公室了，晚上忙著做飯，帶孩子，勞累了一天，然後最幸福的事情不在是和對方散步、交流了，勞累的一天只是想蒙頭大睡！然後家就像一個旅館一樣了。
導演李安曾說——
我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊重，我每天還是要來賺取她們的尊重。
好的婚姻，需要經營，婚姻不可能自然而然的自動幸福永恆。
感愛的導師對於婚姻經營最大的理解就是：
婚姻里最重要的，是不忘初心——
是不忘給婚姻加點儀式感，是不忘珍惜彼此的付出和陪伴，是不忘表達對彼此的愛；
是珍惜眼前人，是不把對方的關心視作理所當然。
不要總拿著「都老夫老妻了……」的萬能借口，不給婚姻互動和新鮮的空間。
世間沒有完美的婚姻，也沒有不倦怠的愛情，好的婚姻，需要兩個人的用心經營。
不要讓愛你的人
慢慢從你的生活中消失
1、婚姻必須切實平淡似細水長流，平淡才能長久，細水才能長流，但平淡不等於無味，細水不等於完全波瀾不驚，否則就是走入婚姻的另一個極端，也是婚姻的另一個死角，淡而無味毫無新鮮感才是婚姻最大的致命傷。
2、照現代人生活的「正確公式」經營了婚姻：比如，當你想跟某人結婚，你的動機為100。其中男人的自身條件佔40，愛情至少要在20以上。剩下的40就要由愛情或者自身條件來填滿它。條件佔10，愛情佔90的婚姻，經不起愛情變淡的危機；條件佔90，愛情佔10的婚姻，則讓雙方都感覺不到生活的樂趣；條件佔40，愛情佔20的婚姻，雖然滿足了最小限度的前提條件，但是，沒有足夠滿足任何一種理由，這樣就使雙方對婚姻失去信心。
3、當我們怨天憂人抱怨婚姻的乏味或不幸時，其實我們都在犯著同一個致命的錯誤，那就是：我們將婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我們自已，這真是一個天大的誤區，也是我們的可悲之處。是誰製造了不幸的婚姻？是我們自已，幸與不幸，全在自已
怎麼樣挽回屬於你的愛情？
怎麼樣挽回這麼些年苦苦經營的婚姻？
怎麼樣才能避免發生離婚的世紀大戰？
怎麼樣才能和那個TA複合？
怎麼樣才能擺脫第三者的糾纏？
怎麼樣才能讓自己的愛情開出它該有的花？
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