麻雀雖小 五臟俱全
不能說的秘密
不能說的秘密 電影原聲帶
周杰倫
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我記得高一第一次在十二橡樹喝那杯叫做「初戀」的奶茶時，是酸酸的感覺，現如今我也知道，為什麼是酸而非甜得發膩的滋味。
前兩天真的很痛苦，茶飯不思沒有一點力氣和希望面對未來，就覺得吧，當你把他當作你生命中的一部分的時候，他告訴你說「真對不起，我沒我想的那麼喜歡你」我雖然充斥著難過和自我否定，但是你也找不到任何解決途徑。嗯。
這個故事在我眼裡大概是這樣的存在
我大概是第三天晚上看著鏡子發現了自己挺想接觸胡浩。我覺得他還不錯。於是跟他發消息問一些有的沒的，後來聽他發言跟他聊天聽他唱歌之類的都覺得蠻好，還有就是，我對單邊酒窩，很嚮往。我在悄悄靠近的同時也能感受到他的好感，不過可能也是長期待在男生堆里的工程男吧。他對我的喜歡，集訓營的最後一天我才能感受出來，那天晚上看了他的信，其實是很開心。因為果真事情都在朝著我能想到最好的方向進行。沒想的是後一天他對我的冷淡態度又讓我特遲疑，並沒有那樣濃烈的感情和決心，或許是他性格的體現吧，從北京回來那晚我也比我想像中洒脫
單字一句「好」了結了這趟旅行的百感交集。
後來胡浩每天跟我聯繫每天聊兩個小時以上，當時的感覺是好感勝於麻煩所以跟他維持那樣的關係，他對我的關心之類的也能讓人體會到溫暖，很多方面很巧有一見如故的感覺，他能聽懂一些我都不知道我想表達的東西，大概類似情愫的不斷累加，在情人節那天我以為他會跟我表白，於是也有刻意引話題，最後衝動之下告訴了他北京最後一晚也是不清不楚寫下的「都依你」
我當時沒想在一起，也對於公開這件事充滿顧慮，是頭腦發熱也是很不願意矯情的駁了他的興緻，將這一系列事情一蹴而就。
很開心很開心
後來是如膠似漆的網戀期，像所有的情侶一樣，我們想到對方就會很開心，會想很多關於未來的美好的事情，會分享回憶，彼此都覺得擁有手機屏幕前的那個人，簡直是一件太幸福的事情。
偶爾我會想想不開心的事情，有關未來的事情，很多阻礙的事情，當我將這種憂慮傳遞給他的時候，他看似平靜，其實也在累積著說不出口的壓力。好像所有的問題都不是問題，但又好像，都是解決不好的問題。但也是在這個過程中，我慢慢由「想當一個很好的女朋友」變成「想當好胡浩的女朋友」
言簡意賅的說，我喜歡上他了。
在我營造的氛圍下，在我的自我感動和努力下，我對他敞開心扉，期待著他和我一起融入到這段感情中去，也聽從著別人的建議將所有擔憂和不開心都埋在自己心裡。所以可能我感覺，這些也是我努力和自我承受的東西。
不知不覺中 我好像節奏太快 都沒發現他跟不上我
當他告訴我他元宵來不了武漢的時候
我暗自決定孤身一人去找他 因為在經常出門旅行的緣故其實對我來說就是小事一樁
我也不知道對他來說意味著什麼
那天我能感受到他的開心現在想想也很希望時間在那時停留下去
也對於他來武漢總之我們待在一起的時間內我所有的表現感到不夠滿意
早知道會這樣猝不及防結束的話當時應該更加珍惜和體貼對他
也應該更加酣暢淋漓的感受他的喜歡
但是這些都是沒有如果的事情
或許是當時我把他的變化歸結於他對於感情的內斂而忘記了我一開始的所有顧慮
同時出於一個乖巧的女朋友形象我也應該為他著想壓制自己內心的不暢快和不滿意
所以當他在最後跟我說他可能沒有那麼喜歡我的時候
我才唯唯諾諾的感到惶恐也無所是從
我可能太不真實我難以接受這樣的話從別人的嘴裡先說出來
我也不知道該怎麼面對大眾面前的已成形象
我也將自己劃在了失戀的人的怪圈自己封鎖起來
將難過絕望思念等一系列負面情緒往圈裡塞塞得越滿我越是難受
越是難受我也越享受這種疼痛帶來的前所未有的狀態
他說是他太草率說對不起我那天我哭得很難過
第二天一早躺在床上也忍不住的放聲大哭跟別人提起這件事也是感覺很委屈
眼淚止不住的往下掉
在一個人的宿舍
在熬了四天的凌晨3點之後
在國際私法課堂的最後一排
在晚上的操場
我翹了兩天的課和韓語課
半天半天的躺我甚至喝了兩天酒
連努力的方向都不知道的判我出局還是
不太好的感受
甚至連我在碼這段話的時候也覺得有點悲傷的
昨天晚上皮兒說出了我心裡很多不敢直面的話
說刪掉吧不往來了吧就把他當作一段回憶就行
未來的事情還很多需要努力的事情也是
或許就像他們說的那樣當我變得更好的時候身邊難免會出現真的適合我喜歡我的人
臭猴子說少一個喜歡我的就會多一個愛恨總量是不會變的還陪我吃了中辣的火鍋
甜片兒說她也愛我希望我好好走出來
傻兒子用她笨拙但是真誠的方式告訴我我需要振作起來面對未來的生活
玲玲也是認真的擔心我告訴我有關愛情的無奈和解脫
皮兒雞湯說了一路親手給我做了咖啡
其實在我身邊的善良的人還是很多
就連胡浩他應該也是真的感到自責
其實我真的蠻感謝所有人的存在的
無論故事的結局是怎麼確實未來都值得我好好去努力變成一個自己會喜歡的人
要是說問我這一切是什麼味道的就是跟高一那年在朝陽村那家店喝的那杯名叫初戀的奶茶一樣讓人捉摸不透的有一點酸
然後
明天也是餘生的第一天也是要開心一點
--3.10凌晨4點43分
最近夢很多夢到他 因為很多種原因離開
也夢到他回來夢到這一切都是誤會
所以對於睡著是既希望又害怕
怕夢見他怕是好的故事空歡喜一場讓人心懷念想
又怕是壞的故事到頭來徒添悲傷
我想了想如果是我的話我過去可能會做出同樣的選擇吧
這或許也是為什麼我們能走到一起的理由
我也認真思考過我是真的有那麼喜歡胡浩他嗎
其實是喜歡這份跟他一起的愛情
以及附帶的所有期待和美好
但如果你要說我不喜歡胡浩的話我可去你的吧
我現在在努力做出改變
「改變的過程註定是痛苦的而要的就是這樣的效果」
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