別讓你的愛，成為孩子威脅你的手段
孩子3歲前，哭鬧反映出他身體上的痛苦，可是到了3歲之後，哭鬧常常伴隨著孩子想要達到的某種目的。
比如，想要買玩具，家長不給買，就哭。
很多家長一見到孩子哭，就心軟了，之前的規矩原則都只能拋到腦後，乖乖答應孩子的要求，於是，孩子的目的就達到了。
父母總是狠不下心對孩子說「不」。
拒絕孩子，他那撕心裂肺的哭聲和委屈的小臉會一遍遍撕扯著家長的心；稍稍妥協，孩子高興，自己心裡也好受了，何樂不為呢？
就這樣，在父母一次又一次的妥協中，孩子不斷放任自己，從來聽不進道理，只懂得無節制滿足自己的慾望，最終成長為一個自私、無賴的「巨嬰」。
下面我們引入兩個案例
麗麗家的孩子，就是這樣被家長慣得越來越無賴。小一些時，麗麗正是因為不忍心拒絕，所以每次都讓孩子「得逞」。每當孩子臉上露出得意的笑容時，麗麗都覺得鬆了一口氣。終於沒有辜負孩子，終於讓孩子得償所願了，終於讓小寶貝開心起來了。
然而，隨著孩子慢慢長大，麗麗發現在教育孩子上越來越被動。去商場時，小傢伙看到喜歡的東西，就自己往購物車裡放。很多東西，並不是兒童用品，譬如大人晨練的長劍。但是，小傢伙只要一好奇，就想買回家。
麗麗不給買，孩子就開始在商場耍賴不走。他每每一大哭，總是引來很多人注目，尤其是家長們。這常常讓麗麗覺得很難堪。
有一次，一位家長看到孩子哭得那麼傷心，語重心長地教育麗麗：「孩子喜歡就買給他吧，又不是很貴。孩子一定要富養。孩子的童年期其實比我們想像的短。」
這番話更是讓麗麗尬尷地想找個地縫鑽進去。孩子悄悄地停下了大哭，偷偷拿眼睛瞄麗麗。眼神里有幾分得意，似乎在說：「媽媽，你看吧，別的家長都這麼說了。」最後，迫於別人的眼光，麗麗還是給小傢伙買了他想要的東西。
麗麗越來越困惑，自己教育的孩子越來越背離了期望。她親自培養了一個「小無賴」。他不聽道理，只遵從內心的欲求。好奇、想要，這是孩子的天性。大人不懂得拒絕，就會養出一個「巨嬰」。
人們常說，原生家庭對孩子的影響是巨大的。這其中包括了，原生家庭幫助孩子建立了一個怎樣的世界秩序。毫無原則地滿足孩子，讓他一耍賴就能獲得想要的東西，這是在幫助他建立一個錯誤的人生觀和世界秩序。
所以，家長要學會對孩子說不。當然，如何對著孩子稚氣的小臉說「不」，這也是需要勇氣和技巧的。但是，家長們只要勇敢走出這一步，就會意識到這對孩子的成長是多麼的重要。
老吳家的孩子是一個五歲的小男孩，正是淘氣的年齡。然而，淘氣歸淘氣，他想要什麼或者需要家長幫忙時，居然用的是像大人一樣徵求意見的語氣。小孩子慣用的耍賴「伎倆」在他身上幾乎不見蹤影。
老吳說，他的教育理念就是要懂得跟孩子說不。從孩子不到三歲時，老吳就硬下心腸對他說不。那時，孩子每次吃飯都需要大人喂大人哄。遇到不愛吃的食物，他更是撒潑耍賴，吵鬧著不吃飯，要吃零食。
家裡的老人疼孩子如心尖，尤其是孩子的奶奶，總是端著碗追在後面喂飯。一頓飯的戰線總是拉長到近兩個小時。若是飯食不合孩子的意，老人總是顛兒顛兒地把孩子愛吃的零食，擺成一條長龍，讓他自己挑選。
老吳是個「虎爸」，每次都制止，但是最終都被老人打亂了計劃。他對老人硬不下心腸。於是，老吳給父母報了個旅遊團，讓兩位老人出去旅遊。趁那段時間，老吳好好地「修理」了孩子一頓。
遇到孩子不自己吃飯，不愛吃飯，老吳很認真地告訴他：「飯都是要自己吃的。你看爸爸媽媽需要別人喂嗎？
另外，你要尊重媽媽的勞動成果。媽媽做的飯，都是合理搭配的。你不愛吃，是你自己的毛病。你挑食是一個很壞的習慣。」
孩子不聽，也十分抗拒，一直喊著「要奶奶」。老吳制止了愛人想去喂孩子的念頭。他認真地告訴孩子：「如果你不吃，你只能挨餓！」
老吳說到做到。孩子不自己吃飯，就挨餓。沒人喂，沒有零食填肚子。餓了兩頓之後，到了飯點，孩子主動坐在桌前，自己拿起了勺子。老吳趁機教他使用筷子和勺子。做得不好的地方，老吳會及時糾正，但絕不會喂他吃。
慢慢地，孩子學會了自己吃飯。再後來，他吃飯挑食的毛病也漸漸改了。再也看不到，他把不吃的東西挑出來，扔的滿桌子都是。
家裡的老人也習慣了不再寵溺孩子。對孩子不好的習慣和舉動說不，這是整個家庭成員要做出的一致舉動。
六歲前說「不」，是一項重要的早期訓練
有些家長認為要給孩子無條件的愛，這一點沒錯，孩子的成長需要「愛」。
但愛的本質、愛的藝術、愛的表達不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。
孩子小的時候，要求得不到滿足，最多不過撒潑打滾、哭鬧一番，還是離不了父母。
可是當他大了，你不滿足他的要求，他就有可能做出各種極端行為，離家出走，跳樓自殺、直接動手打父母，更讓人絕望。
孩子小時候，如果父母過度縱容、毫無原則滿足孩子要求，他會覺得父母的愛沒有限制。
隨著孩子慢慢長大，父母只會在教育上越來越被動。
因此，孩子3-6歲間，當父母發現他的哭鬧伴隨著目的性時，就要有意地對他進行「說不」的教育，孩子提的要求不合理，就不要滿足。
這是對孩子的一項早期訓練和意志上的磨礪。
只有孩子從小明白行為的邊界，明確不是所有的要求都可以被滿足，才能漸漸懂得收斂慾望、剋制任性、規範自己的言行。
但是，如何對孩子說「不」，也是需要講究方法和技巧的。
讓孩子看到你的堅持而不是憤怒
很多人喜歡當「好好父母」：
「好好，別哭了，媽媽給你買就是了」
「算了，不過只有這次，下不為例」
「行吧我真拿你沒轍，以後不能這樣」
「好好父母」的確好做，丟下一句不痛不癢的話，落得輕鬆。
不必面對孩子撒潑打諢的混亂局面，不用苦口婆心跟孩子講道理，也不必想方設法平復孩子的情緒。
「暫時滿足孩子要求，下一次我嚴厲點就行了。」
不少父母總是這麼想，可往往事與願違。
最初孩子學會對父母提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，這個時候，父母只要態度非常堅決，孩子就會逐漸放棄讓家長順從自己的想法。
但是如果家長在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，孩子的任性行為就得到了強化。
只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住父母的弱點，繼續用任性執拗的方式讓父母滿足自己所有的要求。
因此父母一定要立場堅定、態度堅決，對於孩子不合理的要求做到不心疼、不妥協。
但是，堅持不等於憤怒，不是粗暴、打罵，父母情緒平和很重要，這是與孩子良好溝通的基礎
父母要控制情緒，正面說「不」
生活中，這樣的場景我們並不陌生：
天黑了還非要去小夥伴家玩，「不準去！」
感冒了還非要吃冰激凌，「不給！」
十點了還非要看電視，「不行！」
簡單粗暴地說「不」，容易讓孩子將注意力轉移到父母的情緒上，不能正確認識到自己行為本身的問題，還容易激發孩子的反抗心理。
很多時候，採取正確的方式可以事半功倍。
父母在對孩子說「不」時，情緒要平和、淡定；應該採取正面管教的方式，用「可以」代替「不行」，不要暴跳如雷或是冷嘲熱諷。
正面說「不」遵循的原則就是：強化孩子正確的行為，弱化錯誤的行為，孩子會更容易接受。
例如孩子非要在吃飯的時候玩手機，比起生氣地說「不準吃飯時候玩手機！」，不如告訴孩子「可以，吃完飯我會給你玩一會手機，現在我們先好好吃飯。」
家長在拒絕孩子要求時，不要情緒激動、言辭強硬，可以思維變通一下，直接告訴孩子「我們應該怎麼辦」。
對孩子說「不」，要耐心解釋清楚原因
紐約心理學家布魯斯·格萊朗博士表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。
而且當孩子被拒絕時，常常會產生一系列消極情緒，「爸爸媽媽不愛我了」、「為什麼總是不同意，我恨他們」······
失落、沮喪、怨恨，等等負面情緒都對孩子的心理健康極為不利；而且，如果孩子不明白自己的行為為什麼被阻止，還會反覆出現類似的行為。
這就要求家長在對孩子說「不」時，要尊重和關注孩子的感受，通過孩子可以理解的有效話語，告訴他爸爸媽媽為什麼會說「不」。
很多家長會覺得，跟孩子講道理實在是徒勞之舉。
其實不然，這些道理會不自覺地帶動孩子思考，潛移默化影響孩子的主觀認知，最終形成正確的是非觀。
比如孩子非要搶其他小朋友的玩具，家長可以告訴孩子：「媽媽明白你非常喜歡那個玩具，但是搶別人東西是非常不禮貌的行為，你可以跟小朋友商量著交換玩具玩一會，或者去徵求他的同意，把玩具借給你玩一會。」
孩子也並非毫不講道理，當他明白了自己行為可能帶來的後果、帶給別人的感受，會學著規範自己，接受父母的教誨。
如果有一個家庭成員違背了這一「契約」，就會給孩子帶來錯誤的認識。他會覺得拒絕自己的那個人不愛他。這會給孩子扭曲的三觀。
如果想毀了一個孩子，家長可以一直順從，不講原則。這種做法，往往只是解決了孩子的情緒問題，並沒有真正解決問題。
如果要成就一個孩子，家長就應該學會跟孩說「不」。說「不」的姿勢要優雅，理由要充分，態度要堅決。
剛開始，孩子可能不太聽得懂那些大道理，他可能只知道自己被拒絕了。但是，隨著他的成長，那些道理會潛移默化地影響他，讓他成長為一個自律努力的大人。
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