笑話十條：我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮

一、閑來無事打電話給同學聊天，同學聽上去精神萎靡，詢問後得知他昨晚整夜未睡好。原來他們隔壁宿舍半夜開門關門、開門關門反覆了三個小時！他終於受不了，衝到他們寢室大聲質問：你們這群人渣在幹嗎？對方愣住3秒怯生生回了句：「夾……夾核桃。」

二、老師在課堂上提問：「這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？」小明走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。老師又說：「好，孩子們，誰發現了美洲呢？」孩子們異口同聲地回答：「小明！」

三、媳婦是銀行櫃員，整天說「您存多少錢？你取多少錢？」都成職業病了！一天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯了！張口就說：」老闆，看看我多少錢？」老闆一愣，悠悠地說：「對不起，我們不收！」我們不收……不收……

四、一中年男在菜市場問賣魚的：「你這魚新鮮嗎？」魚販說：「看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？」該男說：「這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。」

五、女兒剛學了古詩《春曉》，她問我：「媽媽，你說，孟浩然是不是沒工作啊？」我不解，問為什麼？女兒說：「他睡懶覺，醒了也不起床，還在那裡聽鳥叫！聽了鳥叫還不起床，還在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！」我一時不知怎麼解釋，老公來了句：「孟浩然這首詩是在星期天寫的！！」

六、醫生對病人說：「一個壞消息和一個好消息，先聽哪個？」 病人說：「壞消息吧。」「你被一個有健忘症的醫生開錯了葯，中毒太深活不過一個禮拜了。」「那好消息呢？」「什麼好消息？」

七、小姨子跟姐夫說：我要跟你睡。姐夫大驚說：你不能跟我睡的。小姨子說：那我姐咋能跟你睡？姐夫無語，只好一把抱住小姨子說：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼兒園了就不行了哈。

八、我和老公說，我今天才發現交警叔叔的好，老公問，怎麼說呢？我說，今天上班左轉彎的時候別的車都不讓我，是人家交警上前攔下別的車，讓我過去的！然後老公抬頭看了看我說，你把整條街都堵上了吧？我回憶了一下，好像是！

九、現在很多人不想跟人聊天一般都「吃飯了」「等會兒我先洗澡」，哪像我這麼直接：「不是本人！」

十、「如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。所以說話的時候，順序特別重要。」今天聽前輩說的一席話，我一直點頭到現在……

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