我寧願犯錯,也不要錯過
我,
寧願,犯錯;
也,
不要,錯過;
——(羚羊獨白)
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長得好看的人總是漂亮得很相似,而有趣的靈魂,卻總是獨一無二、萬里挑一。
人與人之間最大的區別,永遠都不是外表,而是內在。
愛情固然是美好,婚姻也一樣,
從一開始的甜蜜過後,在下一秒或許是分道揚鑣的再見...
我們從相識到相離只用了一句,你「不想說」到 我「沒話說」,
雖然分離的原因都有很多種,最難為情的還是我們都沒有足夠的勇氣去說出道別,因為有著我們內心的「軟肋」...
現在大多數的女性都是「獨立性」,不會單靠男人的撫養去活著,
她們主觀性很強,稍微有一點傷害就會隔離的很遠,但其實不然,網上所說的例子,和故事那都是別人活過來的「認知」,而不能完全按在自身身上,可以參考,但不可以「模仿」。
有些人對感情,婚姻沒有了激情,一旦走了出來就會活得不一樣,
有的人會更好,而有得人還不如以前,相反想想當初結婚時候是因為什麼才做出了決定,到後來形影陌路了,才發現還是原來都是缺少溝通,缺少各自的主動,可是一切已經太晚都以回不去了。
單身與單身之間的分手,往往都是因為各自的不夠愛,
但婚姻不同,它像一門學藝,學到老活到老的那種,它牽扯著家庭,牽扯著人生的歸屬,和孩子的未來,就是所謂口口聲聲的「教育」,
現在的生活大多數都是小康,也沒有以前那樣的艱苦,
所以物質上或是內心上都變得更有加追求感,我們挑戰著道德底線,尋找一時迷失的自己,
無論在愛情還是婚姻,我相信「出軌」二字的意思,大家都懂吧,
正所謂近朱者赤,近墨者黑,人的天性根本都不壞,之所以會這樣往往都是因為另一半和性格上的原因,
記得,之前的時候談了個女朋友,
她不算漂亮身材也不算很好,就是被她的「成熟」所吸引,
她有著一副很令人覺得很懂事理的「口語」,在第一次認識是她的主動才令我喜歡她,
隨著交往1個月時間,慢慢的人性最猙獰的一面表露出來了,
原來人都是個偽裝高手,只要目的達到便歸於平靜,當時,她一次次的圈套都能把我說服,
然後我就一次次都給她騙了,雖然事後很火,但她那變化百般的哀求又撼動了我內心,
那時候以為自己的行動能讓她明白我的實意,
可一切都是自己想的,別人根本不會在意你的細節,事情也複雜了幾個月,在偶然一次覺得她很異樣,所以不由得好奇心開始追她,可惜畢竟人家是個「能手」,三言兩語就撫平了我的好奇心,
可隨著異樣經常出現,我終於忍不住要找她說清楚,
在過去的路上,一個畫面卻讓我從此心碎了,她摟一個四十歲左右男人的手,親密的舉動讓我一臉茫然...可最後才知道原來她很物質,為了慾望令自己濫情與人,也得知我那時只是個「備胎」,無論做什麼都是徒勞,就這樣結束了我與她這段感情,但是很奇怪的是,我既然很快就忘了她的存在,也沒有借酒消愁也沒有哭得死去活來,我想被欺騙的愛情,是一分不值毫無留念的...!
從那以後,我打心底就不在相信愛情,不在相信會有真愛,這一晃就是幾年了,
慢慢地我開始寂寞,開始想得到愛,但我也沒有去刻意去尋找,只是讓它隨時間出現...
或許我一心想要找一個,自己心甘情願的,走到最後的人,可現在這些人是很難有這樣的機遇出現!
然而,就在前年,我隨著孤寂又渴望的內心,
我遇到了我最後一個女人,也就是唯一一個令我無法逃離的人,都說一開始吸引對方的是「五官」,沒錯!
她的確很漂亮,在認識她的時候,
並沒有很刻意的表明自己,而是從朋友開始一步一步才走到了一起,
可人生就是這樣那有一直順心順意的時候,總會出現一些意想不到的「意外」,
在我們交往時候,她很坦白的告訴了我,「她結婚了」,
那時我聽到了卻是一臉懵逼得樣子,我還以為她開玩笑,但當她再次確認的時候,我便默默相信了,
那時我也很清楚與已婚的人談戀愛是很難有結果,
但我又是很喜歡她,也很享受與她在一起時候的每分每秒,說白了就是「開心」,幾年都沒有這麼開心過,
我更是不甘願這樣就此別過,因為在意的東西剛來卻又要離去,
我想沒人會甘願這樣做,就像掉了一部手機,手機裡面有你很重要很在意的東西,即使對方要出超過手機的原價,我都還是很樂意去給它,因為這就是價值,這就是一份在意,是內心和意識都很需要的東西...
有人說,初識一個人,第一印象完全取決於外貌。
兩個互不相識的人初次見面,漂亮的外在,是吸引別人關注的第一要素。
但隨著時間的流逝,兩個人是否能從陌生人發展成熟人,
再變成朋友或者戀人,外在就不是先決條件了。而有趣的靈魂,才是持續的吸引力。
與一個有趣的人聊天,總是充滿樂趣,笑容滿面。
不用擔心彼此沒話可說,更不用擔心在一起時無聊至極。
(有趣的靈魂,最是難能可貴。)
得知了消息,但我們還走在了一起,那時我很困惑,
我怕她家人發現或給她朋友看到,雖然這樣,我們都有牽著手走在大街上,在吃飯的地方也表現的曖昧,
當我問她,「你怕不怕給人看到」,她說有什麼好怕,「知道就知道」,
雖然這句有著違心的口吻,但我一度相信她是我最在意最喜歡的人,令我更加堅信了我們是有未來的,
有時候我也會問她關於家庭的原因,
她也沒透露太多只是一句便蓋過去了,
雖然不知道這樣問法好不好,但我很想知道,很想去為她分擔一下憂愁,
讓她在我身邊是充滿開心的,隨著時間匆匆交往了大半年,噩夢卻開始出現了...
好比今天我們電話里有說有笑,來自各自愛意的晚安,
到了第二天,她突然提出了分手,以前不覺得會因為那些原因去在意的事情,
卻在信息上一一道說出來,
她的話很決意,也很傷我心,我也能看出來她的意思,
那種沒有絲毫的安撫,整整齊齊的一段話卻亮在我眼前,當時我很難過,也很是不舍,因為在心裡我一直認為她是值得我去付出的人,也沒想到會淪為分手的對白,
事後我們也沒有經常見面了,
微信上的回復一再減少,也逐漸在我心裡形成了一種「病」,
我幾乎每天都向她說早安,晚安,
每次醒來或睡前都把那僅有的照片翻的爛去,也把我們從一開始的聊天記錄翻了一遍又一遍,那些她曾評論過我的留言,更是一張張截圖保存好,儘管如此都是毫無作用,畢竟太想一個人,終究想去見上一眼,說上幾句。可能有人會覺得我行為很傻,但畢竟從一開始喜歡她都已經會這樣做了,這是種習慣永遠都改不了,或許是習慣真的很可怕...
在經歷過了這些感情,我清楚自己真的沒有任何心思去放在新一段感情上,
包括去接受新的人選,因為到現在腦里還是她,就連我上醫院害怕手術台想到的都是她,甚至手術完後第一個想要聯繫的人,仍然是她,我不知道自己是犯賤還是痴情,或許到至今為止我還渴望奇蹟出現,渴望回到她身邊,渴望那一日三餐至少我為她做的全部都是她喜歡吃的菜,就是一場得失之間掙扎...
最近,我也會去看一些書籍或網上一些勵志名言,來安慰自己的內心,
想要找到一個既不委屈自己也得求全的方法,雖然很難,但不放棄是我最後的勇氣...
在別人的文章也看過一段話,「既然無法走到一起,那就放下,無論在思念也不要去打擾」,
其實又有多少人能這樣做,最起碼自己心裡知道明明是喜歡是愛,卻要憋屈自己,去好讓時間那去消磨, 人生在世無非是要愛著自己想愛的人,做自己想做的事,不後悔就行,當無能無力的時候就必須放下嗎,既然這個方法不行,那就換種思路,做生意也一樣,失敗了難道就要放下,可以換種思路再捲土重來,也最起碼讓自己知道想要的是什麼!
雖然有些人會說,值不值得,其實你願意就值得,你不願意,就是不值得,
我們做什麼事情,都要心甘情願,別為了一時迷茫去取悅別人。
然而這種說法不是很多人理解,但愛也一樣,我做不到你餘生的愛人
,我可以默默的關注你,陪伴你,但我不會放下你,除非那不是愛只是單純的「喜歡」,既然我撼動不了你,那我就不忘初心追隨著你,或許老了這也是我頗有勇氣的一件事...
也願我們能夠不被所動搖,
能清楚自己想要的愛是什麼,如果還在等待,何不主動一點,
最起碼,你不用糾纏「要不要」這三個字上。
無論將來人與物以變,
堅持到最後,便以對得起那句「我愛你」
雖然剛做完了手術現在頭部的傷口還會隱隱作痛,想念卻是唯一對抗的「治療」,
我也不知道用什麼態度去看這件事情,但那一通電話打過去就是我心情最美的一瞬間。
不忘初心!
My Baby。
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