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當代年輕人的戀愛準則:「各過各的」

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小半

 小夢大半

陳粒 

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2018年3月15日 | 第八顆星球第51

\ 1

採訪了幾個較為優秀也不缺女孩追的男性朋友為什麼單身。

「外表排第二吧,第一希望她不無理取鬧,可這樣的女生太少了。」

「找不到讓我喜歡到放棄遊戲跟她聊天的人。」

「麻煩。」

「想要彼此留有空間。」

說白了,當代年輕人就是享受柏拉圖式的理想化愛情,不需要負責也沒有傳統道德觀念,隨心就好了。

實話說,這樣的觀念放在一年前,我可能怎麼也理解不了,也永遠都不會知道,這些看似單身的「較為優秀的男性」,始終處於一個模糊單身的狀態。

其實這是一種很極端的世界觀,不認同的人把這種狀態概括成「渣」,認同的人概括成「自由」。

\ 2

但出現這樣的狀態的根本原因到底是什麼,似乎沒有太多人想過這個答案。

「暫時還沒有出現一個能夠讓我想要放棄自由生活的人,卻又有解決精神空虛的需求。」

每個人都在同時扮演著傷害與被傷害的角色。這種感情方式太過於執著了,好像親密關係就只能有這兩個極端一樣,一旦接受了這樣的思維設定,遇見曖昧的過程之中就沒有辦法擺平心態。

許多人終究無法抽離出去的原因只是在於固有的思維罷了。

接受不被愛這種事是很難的。我時常在微博收到各種感情問題的私信,做不到共情,所以從來不回,但還是會看。大部分煩惱都集中於為什麼明明看上去是可以在一起的,卻遲遲迎不來結局。

快要接近結局卻又遲遲望不見終點,這是一個沒什麼人能夠跨過去的坎。

路過一座又一座孤島,卻還是朝著他的航線接近,經年累月,似乎接近到足夠近了,卻也沒有侵入進他的生活。

對方樂此不疲,你無比痛苦。

\ 3

這種感情觀特別稚嫩,也容易被傷害。

人總是一意孤行的,就算是知道存在這樣的人,也不願意去相信結局的不了了之,非要去撞個南牆疼上一疼,才能開始學著去保護自己。

我從來都不是拿親密關係當玩笑的人。

也是才知道可以保護自己,有那麼些許適當維持距離的曖昧存在的。在開始的時候就沒有過期望,那就永遠都不會失望。

早上發過一條微博,「希望很多深陷泥沼無法抽離的女孩兒們明白:他不是蠢,也不是不會追女孩兒,他只是不喜歡你而已。」

下午掃了眼評論和私信,寫了大段大段若有若無的甜,然後說:「我覺得他還是有點喜歡我的,所以不想放棄,可我好難受啊。」

其實在感知到負面情緒的那個時刻開始,這段曖昧的結局就已經寫好了。至於是必須把這個結局程序化地走完,還是留有餘地趁早放棄然後繞開結局讓自己好受一些,就看理性程度了。

可人啊,永遠沒有辦法用理性去對待親密關係這件事。

\ 4

總有女孩子會把所謂的感天動地的委屈太過於當回事。

以至於覺得付出大過於回報,抓著最後一根心理安慰的稻草遲遲不肯鬆手,非要等個明晰的答案浮現才肯說服自己放棄。

實話說,有這點時間去演一場感動自己的獨角戲,還不如把時間花在研究如何讓自己成為想要變成的人這件事。

接受一些現實,尋找一個新的舒服的心態對待那些沒那麼篤定的親密關係,才是要事。

我也是才能承認這個無奈:「無論你想不想,你終究會變成你曾經不喜歡的人的樣子。」

生硬且理性,浮躁且草率。

當代年輕人的戀愛中心始終都是自己而已,沒有別人。

///

實話,一旦能夠接受這種設定,真的會開心很多。

- End -


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