當代年輕人的戀愛準則：「各過各的」
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小半
小夢大半
陳粒
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2018年3月15日 | 第八顆星球第51期
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採訪了幾個較為優秀也不缺女孩追的男性朋友為什麼單身。
「外表排第二吧，第一希望她不無理取鬧，可這樣的女生太少了。」
「找不到讓我喜歡到放棄遊戲跟她聊天的人。」
「麻煩。」
「想要彼此留有空間。」
說白了，當代年輕人就是享受柏拉圖式的理想化愛情，不需要負責也沒有傳統道德觀念，隨心就好了。
實話說，這樣的觀念放在一年前，我可能怎麼也理解不了，也永遠都不會知道，這些看似單身的「較為優秀的男性」，始終處於一個模糊單身的狀態。
其實這是一種很極端的世界觀，不認同的人把這種狀態概括成「渣」，認同的人概括成「自由」。
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但出現這樣的狀態的根本原因到底是什麼，似乎沒有太多人想過這個答案。
「暫時還沒有出現一個能夠讓我想要放棄自由生活的人，卻又有解決精神空虛的需求。」
每個人都在同時扮演著傷害與被傷害的角色。這種感情方式太過於執著了，好像親密關係就只能有這兩個極端一樣，一旦接受了這樣的思維設定，遇見曖昧的過程之中就沒有辦法擺平心態。
許多人終究無法抽離出去的原因只是在於固有的思維罷了。
接受不被愛這種事是很難的。我時常在微博收到各種感情問題的私信，做不到共情，所以從來不回，但還是會看。大部分煩惱都集中於為什麼明明看上去是可以在一起的，卻遲遲迎不來結局。
快要接近結局卻又遲遲望不見終點，這是一個沒什麼人能夠跨過去的坎。
路過一座又一座孤島，卻還是朝著他的航線接近，經年累月，似乎接近到足夠近了，卻也沒有侵入進他的生活。
對方樂此不疲，你無比痛苦。
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這種感情觀特別稚嫩，也容易被傷害。
人總是一意孤行的，就算是知道存在這樣的人，也不願意去相信結局的不了了之，非要去撞個南牆疼上一疼，才能開始學著去保護自己。
我從來都不是拿親密關係當玩笑的人。
也是才知道可以保護自己，有那麼些許適當維持距離的曖昧存在的。在開始的時候就沒有過期望，那就永遠都不會失望。
早上發過一條微博，「希望很多深陷泥沼無法抽離的女孩兒們明白：他不是蠢，也不是不會追女孩兒，他只是不喜歡你而已。」
下午掃了眼評論和私信，寫了大段大段若有若無的甜，然後說：「我覺得他還是有點喜歡我的，所以不想放棄，可我好難受啊。」
其實在感知到負面情緒的那個時刻開始，這段曖昧的結局就已經寫好了。至於是必須把這個結局程序化地走完，還是留有餘地趁早放棄然後繞開結局讓自己好受一些，就看理性程度了。
可人啊，永遠沒有辦法用理性去對待親密關係這件事。
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總有女孩子會把所謂的感天動地的委屈太過於當回事。
以至於覺得付出大過於回報，抓著最後一根心理安慰的稻草遲遲不肯鬆手，非要等個明晰的答案浮現才肯說服自己放棄。
實話說，有這點時間去演一場感動自己的獨角戲，還不如把時間花在研究如何讓自己成為想要變成的人這件事。
接受一些現實，尋找一個新的舒服的心態對待那些沒那麼篤定的親密關係，才是要事。
我也是才能承認這個無奈：「無論你想不想，你終究會變成你曾經不喜歡的人的樣子。」
生硬且理性，浮躁且草率。
當代年輕人的戀愛中心始終都是自己而已，沒有別人。
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實話，一旦能夠接受這種設定，真的會開心很多。
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