能愛，敢愛，會愛——父母與子女關係的思考

幸福很簡單：

一是睡在自家的床上；

二是吃父母做的飯菜；

三是聽愛人給你說情話；

四是跟孩子做遊戲。

——林語堂

家庭群里發布了做眼線的消息，果然媽媽不開心地說：本來挺漂亮，瞎折騰，折騰不漂亮了看你怨誰！

這就是我們在父母面前的樣子。無論我們的年齡有多大，在他們眼裡，永遠是他們的孩子。

曾經我很不滿「孩子」這個身份，我會去抗爭，急於證明自己長大了：我有孩子了，我已經是一個媽媽了，我自己又工作又帶孩子，處理的很好，你們依靠我呀，我長大了。在想做一些事的時候，當被父母干涉管教，這種抗爭心理尤為重要——我的人生我自己說了算。

對於父母的約束，我會生氣，憤怒，失落，無力，然後一遍遍解釋，希望他們理解，希望依靠「說」讓他們知道我長大了，我有我的角度，我可以自己處理。慢慢的，再被管教需要如何處理的時候，我忍住了情緒，說我懂你們說的。不再去爭論個結果，不在試圖說服。到今天，突然釋懷。

其實我根本就沒有長大，而且完全依靠不上。

和朋友聊天的時候談到了我哥。他可以處理很難的事情，不知不覺成了家裡的頂樑柱，爸媽生病的時候，有人脈，有資源，有資金，有時間陪伴。而我什麼都沒有，就連爸爸做手術都事在事後很久才偶然得知，媽媽住院一周多才知道。我連他們吃什麼葯都不知道，有什麼值得依靠的？除了嘴上逞強，我還能做什麼？

沒有經歷，很難成長。總是說，被家人保護得太好了，我卻一點也不暖心。他們給了我最大的自由，為了提供了穩重厚實的基礎，讓我去過我的人生。但是我害怕被放逐，總是企圖建立點聯繫，卻做不出一點點實際的事情。

我一面享受了家人提供的自由的人生，一面高喊我要過我的人生，而實際上我可能只是被訓斥了幾句，被用肯定不容拒絕的口吻要求了什麼。被否定，很容易激起逆反心理，但是對否定的應激反應，不應該激烈尖銳，尤其是充滿愛的否定。我哥可以在被媽媽當做孩子訓斥的時候樂呵呵地笑，那麼幸福。是啊，有爸媽在就好了呀，我本來就是他們的孩子呀。

有人要我思考過，我的原生家庭帶給了我什麼。思來想去，我想他們帶給我最重要的就是愛的能力，感悟幸福的能力，包容的能力。他們都非常的強大，包容了我的一切。我不希望在這種環境里成長的我是一個自私不顧他人的人。因為我深知能夠被這樣對待有多麼的幸福，擁有愛的能力是多麼的幸福。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天

... ...

—— 紀伯倫

我希望我能成為這樣的媽媽，這是最為福的一種覺悟。但是很多時候，尤其是在他幼年時期，我們不能因為要尊重他就放任不管，在他有能力自己做出選擇之前，我們要為他負責。有時這似乎有些矛盾。我們並不完美，尚會犯錯，不小心就管多了，越界了。做了母親以後，才發現小時候的「我以後要是當了媽媽才不會像我媽一樣嘮叨」的想法是多麼的美好和難以做到了，而「長大後，我就成了你」才是一種幸福，我像你一樣在愛我的孩子，但是我可能無法像你愛我一樣那樣愛你，你的愛包含了太多太多。

我想，父母和子女的良好關係便是：父母給予孩子自由；子女願意伴父母飛行。我們彼此獨立，卻緊密聯繫。

我希望，餘生，能夠柔軟起來，好好地愛我愛的人。

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