父愛的缺失，對女兒的影響有多大？
文/溫佛佳
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我記得，在去年的一期採訪中，謝霆鋒對主持人說，他很感激張柏芝，離婚後，在兩個孩子面前，不但從沒說過自己半句壞話，而且還極力在孩子心中塑造一個高大的英雄爸爸形象。
從這一點上講，我非常欣賞柏芝，她懂得如何不向孩子傳遞怨氣。她明白，對孩子來說，父親的角色，有多重要。
前一段時間，讀美國前總統奧巴馬的傳記。
從中了解到，奧巴馬先生也同樣成長於離異家庭，和媽媽、繼父生活在一起。
但奧巴馬的母親，也從不會將自己的委屈、對丈夫的怨懟，說與兒子聽，提起丈夫，她說的，都是他的優點和長處。
奧巴馬寫道，「正因為如此，我對生父充滿了愛，父子感情很好，從未感受到半點離異家庭的創傷。」
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伴隨年歲的增長，當我逐漸意識到內心深處那份明顯的缺失與不安，尤其是在構建親密關係時，總是痛苦不堪、不知所措，我才開始認真審視起，與父母的關係，尤其是與父親的關係。
原生家庭對孩子未來的幸福程度，有著極其重大的影響，這早已形成共識。
來自功能失調家庭的孩子，從小情感需求沒有得到滿足，她們的感受和感知，大部分都是被忽視或否認的。
同時，若父母長期爭吵或陷入其它形式的爭鬥，對孩子的關注，自然就會過少，那麼孩子對愛的需求，也就得不到滿足。
這會讓這類孩子產生愛的饑渴，同時，又不知道怎樣得到愛、接受愛，並從內心深處感覺自己不值得愛。
認識到這些，是在經歷了對我而言，極具傷害性的感情關係之後。
其它方面非常要強、非常獨立的我，在親密關係里，卻永遠不知所措，脆弱得像個小孩。
也曾遇到過對我關愛有加的男孩，但內心深處時不時湧上的那份不安全感，卻令我時時惶恐，令我沒有感受對方疼愛的能力。
因而，總控制不住地要求對方給予更多的關注與在乎，結果，可想而知，親密關係日漸惡化，終以失敗收場。
我決心努力與自己和解，於是，開始從書籍中尋求答案。
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閱讀了大量家庭婚姻、兩性健康方面的心理學書籍後，我對自身，有了更加客觀的認識。
必須承認，過去的二十幾年裡，我是活在痛苦的掙扎里的，那份對愛的渴望，那份對溫暖的嚮往，非常強烈。
父母和諧的婚姻關係，是子女日後幸福的基礎，如果沒有了這個基礎，帶著傷痕成長起來的孩子，會比別的孩子在構建良好的人際關係時，更加吃力。
我是女孩，與父親關係的僵化，是我心中始終沒有解開的結，也是阻礙我與人成功建立親密關係的最主要原因。
德國家庭治療大師海靈格說，孩子天然就想做家庭的保護神，這一天然傾向，會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。
在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那麼，他們很容易成功。
母親由於天生與孩子的聯結更為緊密，加上女性在語言上的先天優勢，因此，在家庭關係中，很容易獲得孩子的支持，從而導夫妻兩人的婚姻戰爭徹底失去平衡。
如果一個家庭中，妻子十年如一日地在孩子面前抱怨指責丈夫的不好，對孩子來說，都會是一種壓力。
為了順應這種壓力，孩子最終會選擇和情緒最為激烈的一方站在一起。
這一方，往往是母親。
但孩子是沒有能力真正去平衡父母關係的，長期背負這種背叛父親的壓力，尤其對女孩子來說，有著致命的傷害。
我就來自這樣一個家庭。
從小是在父母的爭吵聲以及母親的抱怨聲里長大的。
記憶中，孩提時代，每個春節，基本都在淚水與恐懼中渡過。父親愛喝酒，他一喝酒，脾氣就會變得非常暴躁，甚至粗暴動手。
瘦弱的母親，受了委屈，痛苦難言，就會在我們面前哭，小時候，我們孩子幾個緊緊圍繞在母親身邊，就想要保護母親。
因而，對父親都有一種天生的懼怕。
這種情感上的疏離，使得父親徹底孤立出了我的世界。
從上高中起，因為心疼母親，不願讓她操心，我成了自己的主人，基本所有的事情，都是自己決定。
但背離了父親，對於女孩來說，也就等於背離了自己。
父親是女兒生命中的第一個男人，如果女孩與第一個男人的關係出現了硬傷，她在自己以後的親密關係中就註定無所適從。
由於從小和父親關係疏離，長大後，自然表達感情，成了我最大的困難。
年紀增長的父親一輩子懷著被排擠出家庭的感覺，愈發孤單，也愈發愛用酒精麻痹自己。
我難過，卻又始終不曉得如何打破堅冰。
自責愧疚感與日俱增。
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但與父親疏離，對我最大的影響，還是在處理兩性關係方面。
一個家庭中，如果父親缺位，女兒就不知道該選擇什麼樣的男性作為自己的伴侶了。
而且，往往表面上對父親疏離的女孩，潛意識中往往是對父親非常渴望的，她們表面上恨父親，實際上卻會在尋找自己的伴侶時，以父親作為參照。
很多父親出軌家庭的女孩，最終也找了一個愛尋花問柳的丈夫；很多父親冷漠的女孩，最後找的丈夫，也冷漠無比。
不能與父親和諧相處，來自關係緊張家庭的女孩，也更容易成為「愛得太多的女人」。
這個術語，是在讀了美國心理學家羅賓.諾伍德的暢銷書 A WOMEN WHO LOVES TOO MUCH後知道的。
這類女人有很多特點，但有幾點，我深有感觸。
由於在原生家庭中得到來自父母的真正關愛非常少，因而，她們試圖通過主動付出關愛來代償自己這種未得到滿足的需要，特別是關愛那些看起來在某些方面很貧乏的男人。
這可以從小女孩和布娃娃的關係上看到。小女孩難過後，通常會去搖晃、安慰這個布娃娃，並在某種程度上覺得自己就像這個布娃娃，這實則是用一種迂迴的方式得到自己所需要的父母的關愛。
愛得太多的女人，在生活的大多數方面都更容易成為付出關愛的人，她們會更容易被那些需要「幫助」、同情的男性所吸引。
最終，釀下苦果。
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在和任何一個男人的關係中，她們都願意承擔遠遠超過50%的責任、負疚感和責難。
來自功能失調家庭的女孩，一般都有不負責任、孩子氣、軟弱的父母。
通常，她們長大得很快，在遠沒有準備好承受屬於成年人的負擔時，就已經成了小大人。
於是，成年後，她們相信，自己與男人的關係是否順利取決於自己，因而總會被不負責任、喜歡指責的男性吸引。
她們自尊心非常低，而且在內心深處不認為自己配得到幸福。
如果我們的父母都不能發現我們值得愛和關注，我們怎麼能相信自己是優秀的人呢？
這類女孩子，總生活在對自己缺點的內疚中，總覺得自己必須做得很好才能夠彌補。但她們很可能在學習、事業上很優秀，卻在愛情中永遠自卑。
來自功能失調家庭的女孩，由於害怕被拋棄，願意做任何事情去維繫自己的親密關係。
由於從小沒有感受過父母持久的愛，她們內心體驗過深深的情感拋棄，因此成人後，害怕再次經歷這種痛苦的感覺，因而願意做任何事情去避免。
同時，很多原生家庭成長起來的孩子，會對婚姻抱持恐懼，對愛情產生懷疑，因而選擇不去建立自己的親密關係。
社會學家做過調查，百分之七十有問題的婚姻，夫妻至少有一方原生家庭關係緊張；獨身不婚族，60%以上，是由於受到父母婚姻的影響，而害怕或選擇不步入婚姻的殿堂。
我認識很多事業非常成功的姐姐，卻始終沒有結婚，了解後，她們很多都來自不幸福的原生家庭。
但，無論如何，我仍堅信，來路雖然不由己，但前路仍可期。
只要努力調整自己，處理好原生家庭造成的創傷，還是應該滿懷期待地、堅定勇敢地去迎接未來的幸福。
如果，將來我有了自己的家，我定要盡全力給足自己的孩子，豐厚富足的愛。
這個世界上，最優秀的教育方式，別無其它，一定是在那個家裡，爸爸愛媽媽，媽媽也愛著爸爸。
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