我堅持這樣去成功
我渾身都在顫抖，手心冒汗。特別歉疚和心虛。
快八點了，我還在外面開始寫這些話，家裡只有婆婆在帶著我八個多月的孩子。我不是在忙工作，只是在整理自己的心緒，認真地思考人生。思考關於死亡對現在的自己有什麼警示。
或許我顫抖的原因也有剛剛喝了咖啡，只吃了一個麵包做晚餐。然後感到腳軟吧！
其實我是一個現實主義的人，當我給自己找各種理由放縱自己宣洩情緒的時候。我內心是這樣質疑這社會對成功的定義的（或者說我對成功定義的標準答案）：難道成名（對一個寫作的人來說）之前的碌碌無為，或者像現在這樣不顧母子親情地不合時宜的寫作這種行為和經歷是值得被原諒的嗎？我深深地為這樣不能克服這個缺點的自己感到遺憾。甚至想替我的家人痛罵自己，叫自己醒醒，或者改改。
也許，我只是在表達我的無奈吧！
今天開會，老闆說我可以勤快點，就能賺更多的錢了。到時候很簡單就能賺到現在的固定基本收入。然後我在想，或許我的未來可以很精彩，而我從前只習慣於希望自己能維持普通人的生活就好了。原來我的世界也可以很大、很精彩、很美好。活得令人羨慕而佩服，只是我從來沒想過自己可以這樣。我今早上班前想起現在很優秀的導師，想起我離開她之後在微信上問過她一些專業問題，而她簡單回答了幾個字，我再問，她沒有回復了。我是這樣整理我的思路和心情的：當然了，她現在很忙。能告訴你怎麼回事就已經很好了。而且你跟她不是一個級別不是一個層次的。她能理你就不錯了。我感受到了來自這些前輩們的不屑和蔑視。但我忽然就告訴自己：總有一天，會輪到你來佩服我，輪到你來跟我請教問題。我會在我自己的領域裡有深的造詣。
下午，我說干就干。把頭髮瀟洒地剪短了。我不適應地找人聊天緩解我對改變的緊張與害怕。覺得自己變醜了，而且本來就丑，照照鏡子發現臉的皮膚也很差。自拍一陣之後，我發現短髮的我就是翻版的我弟弟，一個模子。頓時感動了！感謝我媽給了我這個會陪我更久的親人。然後我對被推銷成功的自己感到痛恨，就因為髮型師說今天染髮就不用算剪髮的錢。其實，怎麼可能。我只是痛惜自己沒有堅持自己很喜歡黑髮的主見。我感覺我動搖了什麼。但染個發至於想那麼多嗎？所以我要思考的是：我有些什麼是必須堅守的，是不能動搖的，是無論如何不能好奇、任性、被洗腦的？有哪些錢是可以省的？
然後，多照幾次鏡子。我發覺，只是換了個髮型而已。就跟我剪之前毫不猶豫地態度一樣：不就是剪個短髮嘛？至於那麼在意別人評價嗎？（而且，我本來就不想在外表上迎合誰。而且，誰在乎你啊？！）看來看去，我不還是那個樣？連微笑跟皺紋都沒變。性格與個性還是一樣，心靈也是老樣子。就跟前幾天在家帶娃的我所想的一樣：多麼無奈和悲催！對於我這個喜新厭舊的人來說：雖然寶寶都是又萌又可愛的，但每天都是一個模子，都是老樣子。再可愛也只有一副皮囊隨他出生入死。用我老公的話說：都幾十歲的人了。我看了又看，現在的我跟幾年前也剪過短髮（現在更短一點）在書吧里的自己一樣。跟在外散心看湖，經歷一些人、一些感情，換了城市生活的自己一樣。依然愛慕虛榮，喜歡買珠寶首飾。雖然覺得身邊的某些她們的黃金、鑽石首飾才是經典大氣的選擇，卻依然抵抗不住靈魂的深愛。選擇了小眾而精緻的紅寶石、珍珠類。我仍然慣性地想要想眾人證明自己，比如通過首飾證明自己嫁得不錯，跟我老公生活得恩愛而幸福。卻在最後選擇了自己的道路，自己的風格。也許這一系列抉擇只是在更好地表示：我更接納自己，更加自我尊重，更自信了。我只是在說明：我很幸福。我的幸福不是被宣染得最偉大的，而只是我自己覺得美的，能夠讓自己更好生活，帶給他人更好情緒的。
然而，我這些認為難道不是被許多套路洗腦下來的結果嗎？誰知道審美最初的來源是什麼呢？我覺得它美麗的依據是什麼呢？是色系的相宜搭配，還是所謂氣質與個性的匹配？氣質這類抽象的東西真的存在嗎？商業背後的社會鏈實在太多了。
我思考這些，只是想督促自己干點實事。而我自己覺得什麼才是實事，這也是一個需要列表的東西。但我知道，我衡量我做的是不是有價值首先就是：我做這些事能不能使我自己在未來一段時間內有更好地情緒與耐心，更理性與智慧，能不能給與我有接觸的人帶來更好地感受和更多的收穫。如果你現在做的事會令你更好地面對生活，那就義無反顧吧！
我緊張不安，深怕對不住婆婆這樣偉大堅強的支持。也怕對不住先生對我的包容與愛，對不住這些一直在付出和給我愛和機會的人。我害怕失敗！我感到我的人生已經活了二三十年了，到了我要帶孫子的時候我能不能做到心平氣和地帶孫子，與媳婦相處。能不能像我婆婆或者那些在家默默付出的人們一樣，接受柴米油鹽日復一日地摩擦？這樣的日子離現在也就二三十年。我感覺時日無多，我願意不斷提高自己的意志品質，來成就自己一番事業，並且讓家人更幸福，用自己的言行與成就來教會孩子做一個獨立的、專註的、有奉獻的人。
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