任何選擇往往是獨立的
每個人的一生都面臨著許許多多的選擇,他們或許生死攸關；或許決定著你的前途；或許影響你的終身；這種選擇會讓你焦慮、驚慌、痛苦、抑鬱……在一個個重要的選擇面前,你有過不一樣的選擇嗎?
周末到了，最近朋友精神不是特別好，準備出去陪她散散心，我們來到一個店準備吃點東西。
朋友一本正經的問我：現在有這麼多色香味俱全食品，成分不一，你要吃哪種的？（好糾結哦，選擇恐懼症犯了。）
我說：你最近壓力是不是太大了，吃個飯多簡單的，你看你不是說不能吃辣嗎？咱們就吃點清淡的，這樣不就知道啦，如果你還糾結的話，那麼咱們可以有第三種選擇……
一個再平常不過的提問，讓我意識到許多決定還有第三種選擇。
時間一長很多人都已經陷入局限的盲點中，很難再看到另一種答案.思維已經無意識地陷入了非此即彼的思維定式里，形成了思維盲點，所以我常常在問題前徘徊左右，患得患失，無法果斷地做出最明智的決定。
到底什麼在影響著我們的思維？思維決定著我們的舉動，而舉動伴隨著態度和行動，最後反映自身格局。
那麼這一連串聯繫，最後要表示的就是如何處理思維方式。
就好像兩個企業之間的明爭暗鬥，要麼就是你打敗我、要麼就是我打敗你，那麼第三種選擇就是共同找到一個解決方案，而且這個 解決方案都是雙方認同的，這個就是第三種選擇。
列如：弟弟和妹妹都在為一塊餅乾爭執
媽媽提議說：一人一半 好不好？
這個時候大家肯定就覺得這個是最好的解決辦法了
於是弟弟就說：我就要吃一個，明明就是我先拿到的
爸爸這個時候說：你看這樣好不好，你們拿餅乾跟爸爸換零花錢，然後自己拿零花錢去買糖，你們覺得怎麼樣？於是兄妹兩個就用換餅乾的錢去買了自己喜歡的糖果，還可以交換不同口味，開心的不得了。
這個就是第三種選擇，不是你讓一步，我讓一步，雙方妥協，而是我們一起商量來共同創造最好的讓雙方都滿意產生最好的結果。
任何人在面對問題的時候都是打或者逃這個是來自於原始社會的本能，當你遇到一個動物的時候，要麼就是衝過去打，要麼就是逃，這個時候血液都會流向四肢。
大腦就會一片空白，個也就是很多人在上台演講會緊張的原因。
那麼怎麼做到第三種選擇呢？
就像有一個笑話：把大象放冰箱分幾步，從而延伸以後幾個解決問題的思路：
1、發現問題
2、解決問題
3、評估
然後做到標準化，可複製標準化，可能有人會問解決不了怎麼辦，那麼我們可以再細分化，直到問題解決為止。
那麼如何尋求雙方協調溝通的思維呢？首先：
一、 我看到自己
在生活中到底自己作為主人，還是情緒？雙方吵架，他傷害了我，我就必須氣他一下，矛盾就這樣產生了。
幾年的日本核泄漏，導致中國人大量去購買食用鹽，這個時候就沒有人站出來分析事情的真實情況，而是被一種身份帶動，大家都去買了，所以我也去買。任何時候何時何地，你作為獨立的人，你都可以擁有選擇的權力。永遠不要放棄自己可以選擇的權力。要看到自己，而不是隨意跟風被情緒和周遭事件帶動~
記得那時候一個段子很火，當問到：你瞅啥！的時候，最正確的回答應該是：大哥，你這脖子上的金鏈子哪裡買的？
為什麼很多人就是一點就炸的那種，其實是自身缺少獨立完整的自尊體系，他們受傷害的閾值太低了，任何事情、任何時候一味追求公平和所謂的面子。
我們多問問自己：此刻是我的選擇嗎？我有沒有被情緒所控制呢？
二、不要一味的追求所謂的公平
一對情侶吵架在大街上吵架~
女：你一點都不愛我，你每天晚上都回來那麼晚出去聚會都不帶我，你就是嫌我丟人，我要分手，反正你也不愛我（這個時候女方說話一點都不公平）
男：分手就分手，你看你那樣，看上你真是倒霉。（然而男方為了公平，就互相傷害）
其實這個時候的做法，就是在追求所謂的公平。
對彼此都是傷害，話說完之後就後悔了。這樣的方法只會讓彼此傷的更深。
三、不要給對方設立標籤
那個人那麼凶，我跟他根本沒法溝通；
你看你長那麼胖，肯定吃的很多；
這個時候就是在給對方設立標籤，所以有針對性，導致無法正常溝通。在一切溝通為前提下，我們必須把對方看做一個人，而不是去添加一些自以為的標籤。
四、 我找到你
面對衝突，我們要邀請對方溝通，先採取同理心傾聽。
一個小孩子摔倒了，哇哇大哭，這個時候大多數父母會說：不要哭了、哭什麼哭、你是個男子漢哭很丟臉……
這個時候正確的同理心安慰：
我知道你現在很痛對嗎？我知道這樣真的很難受，那麼你能勇敢的站起來嗎？你最棒了對吧。這個時候對方在點頭，因為你能夠說是到對方的心事，令他點頭這個時候情緒就會下降。
阿爾伯特 ·愛因斯坦說過：「我們不能用製造問題時的同一水平思維來解決問題。
你在人們的興奮與激情里識別出第3選擇，新的選擇符合成功的標準。避免將錯誤性妥協與協同相混淆。妥協令人滿意，但並不讓人感到快樂。妥協意味著人人都有損失，協同意味著人人都有贏的可能，樣才是真正的第三種選擇。
你的難過傾聽
只作你的肩膀
無
無畏的太陽
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