寫給遙遠的他，也寫給所有軍戀中的勇士！

前記：

這是幾封長長的記錄我在軍戀里的情感和心理變化的信，寫給遙遠的他，也寫給所有軍戀中的勇士。日記寫的是心情，與個人恩怨無關。

來源：蘭色 作者：奇怪的她

A.人生若只如初見

2016年12月31日

親愛的男朋友：

我們9月4日初識，到今天已經有119天，我們12月3日戀愛，加上中間分手的一個星期，到現在也有29天了。想想在這短短一個月的時間裡，我們就經歷了一分兩合，我經歷了人生中的第一場戀愛，第一次分手，第一次為男人哭得稀里嘩啦，甚至覺得世界都沒有明天了……現在也寫下人生中第一封正式的情書給我親愛的小混蛋。

誠如之前我對你說過的，於你，我不是一見鍾情，但是跟你相處莫名開心，輕鬆，於是漸漸喜歡上你。我沒見過你油腔滑調，花言巧語的樣子，但正是你善良、內斂的性格吸引了我。我喜歡你偶爾的逗、傻，喜歡你的高高大大，喜歡你笑起來像月牙的眼睛。

雖然我們確定關係後，加上分手那一次，才見了兩次，但是我還記得你的手掌是那麼寬大，可以把我的雙手緊緊握在一個手心。我們沒有牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，沒關係，我只想站到一個有台階的地方，一個踮起腳就可以親吻到你的地方，親吻你，擁抱你，撫摸你。我們沒有機會一起度過許多白天黑夜，沒關係，我仍日日想給你做飯，給你生崽……一想到這些將會是我們的未來，心裡就很溫暖很幸福。以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。那些夜晚我們對彼此的思念，互訴衷腸，讓我覺得自己又長大了一點，我從心底喜歡這種感覺，渴望我們能肢體纏繞，交頸咬耳，相擁而眠。因為想你，所以內心踏實。

你是一個軍人，我知道我們不可能像普通情侶一樣日日相對，你不論到哪兒，和我都是異地戀，所以我對你做得最多的事就是不停肖想你，想要抓住一切機會跟你在一起……可我明白實際上我能做的，除了思念你，就是照顧好自己，讓你安心。我知道自己不漂亮，也沒有似水的溫柔，離你喜歡的女孩子標準還很遠……但親愛的，你要知道的，我能給你的，就是一個死心塌地愛著你的我。我希望我們可以一起，為我們的明天努力，彼此忠貞不渝至白頭。

最後再說一聲，親愛的，我愛你。

B.何事秋風悲畫扇

2017年03月16日

真的分手了，第41天，希望你好，不會感冒，不會心情煩躁。

好友輝說我現在唱歌比以前更能踩上調了，是因為我的情感比以前更豐富，處理情感的方式也比以前更成熟。從前我對這種說法不以為然，現在來看，還是有道理的。再次讀到余先生寫的話，「生命中有一些人與我們擦肩了，卻來不及遇見；遇見了，卻來不及相識；相識了，卻來不及熟悉；熟悉了，卻還是要說再見……」感觸比以前有過之而無不及。從前，有這麼一些人，他離開，我開心祝福，因為我尊重他的夢想；她離開，雖然失落彷徨，但是從來不會擔心我們的未來。然後，我遇到了他，從來沒有一個人像他一樣，讓我的悲傷深入骨髓。他的名字、他的臉、他曾說過的話，我們一起做過的事……無不在吃飯穿衣睜眼閉眼時影響著我。余先生說的另一句話，「每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去，我把最深沉的秘密藏在那裡。」那時候以為這個死角只存在於懵懂的暗戀中，後來才明白，在兩個人的生活里一個人的堅持努力，也是死角。那個角落堆滿了心碎，淹沒了我的所有感官，唯獨落寞。

還記得以前有人問我，喜歡和依賴的區別是什麼，什麼是愛什麼是喜歡。當初我也不知如何回答，引用好友輝說的話，「喜歡就是你扇他一耳光，他一輩子不理你；愛就是你扇他一耳光，他還你一耳光，然後你們兩還要坐在一起吃飯」。現在解讀一下，大概就是喜歡是一種心情，自己心情好就好，不好也不用考慮對方的感受。而愛，是一種感情一種責任，需要經營和包容，沒有虛偽沒有敷衍，是心裡再苦都願意陪著，等著。我愛我的父母兄長，因為我和他們有割捨不斷的血脈親情；我愛我的好友，因為他們給予了我除了至親外的真誠和關懷。隨著時間的推移，這些都沒變，春風如初，溫暖舒服，甚至更加濃烈。那麼，我愛我曾經遇到的那個另一半嗎？從我所做到的來看，我自詡是愛過的。我曾經因為害怕他一個人面對黑夜吹冷風而心疼；為了能夠見他一面和他多待一會兒，孤身輾轉公交跨越幾公里的黑夜；為他說的小情話獨自一人傻笑良久；為他寫下相處的點滴和百感交集。我曾經為離他更近，不放棄任何相處的機會，即使是擠在狹窄擁擠沒有座位的車廂十幾個小時，沒有吃一粒米沒有喝一口水也沒有得到一句關心的時候；即使明白他冷暴力的意圖，對我的質問順水推舟說分開的時候；即使在知道他對其他人說，當初在一起是因為他不好意思拒絕我的時候；即使是他還沒給自己一個正式的離別，就已經另尋他人的時候……我也為他開脫，也在自欺欺人，不是沒喜歡過，不是沒尊重過；也為他擔心，為他心疼，為他祝福……如果這都不算愛，那我應該如他所說，是有病吧。

這四十多天，一個多月的時間，為了分散自己的痛苦，曾把他玩的遊戲當做自己的精神支柱，去了想去的地方，見了想念的好友，和他們吃了簡單卻溫暖的幾頓飯，不想他煩而在社交軟體上發表自己一切正常的動態……我慢慢習慣了想他卻不找他聊天的日子，可只要想起沒有他的未來，還是忍不住淚流滿面，看吧，人總是喜歡自己感動自己。

我清楚地知道，一見鍾情是見色起意，不是愛，所以乍見之歡不如久處不厭。關於這一點，我一直很抱歉，對他對自己，都感到很抱歉，抱歉現在的自己讓他看到甚至想到都覺得煩，抱歉自己沒有成為他喜歡的人，沒有經營好這段感情。

你說我怎麼會有這麼多牢騷可發呢？還不是因為沒有得到愛。其實挺佩服那些在沒有愛的世界裡還能把自己照顧得井井有條的人，他們會不會在某個時候因為想念某個人吃不好睡不香呢，會不會為了只想對一個人好而放棄自尊和疑慮呢……想了很多，如果有來生，我希望我還能生而為人，人生雖然短暫，也會和樹一樣經歷春夏秋冬，一個輪迴，春天還會回來的。春天回來了，他的名字、他的臉、他曾說過的話，我們一起做過的事……無不在吃飯穿衣睜眼閉眼時影響著我，是磨礪，亦是成長。

第41天了，希望你好，不會感冒，不會心情煩躁。

C.此情可待成追憶

2018年03月16日

他離開我好久好久了，我已經不記得那是多麼遙遠的日子了。那些和他，有說有笑有聲有色的日子啊，遙遠得我再也看不清了。

聽過一些分手後還能做朋友的例子，我一直相信這是真的存在的關係……太難過了，看著他又給某某點贊了評論了，對我的動態卻視而不見，我忍受著我們還互為好友卻從不來往的狀態。我害怕自己腦子抽風刪了他，實際上我也做過好幾次這樣的試探，不見動靜又慶幸又失落，再默默加回來。這種狀態一直持續到今年，我記得那時候《前任3》大火，到處都在放著《體面》這首歌，他一反常態發了好幾條動態，我懷著複雜的心情查看，竟發現，都是關於他懷念於我之前的「前任」的，對此，我的感受是比他找了新女友更難過。我記得那天是2018年1月15日，對我的試探他終於作出了回答，把我刪了。那一刻，我的內心竟感覺如釋重負，曾經的一字一句，一飲一啄，皆有定數。現在，我知道他身在何方，也加有他的戰友，可再也不能光明正大地打探他的消息，也許他已經覓得良人，也許他仍形單影隻，可是我們終究再也回不去了。

假如我能平安、健康地活到60歲，那麼現在我還剩下大概37年的時間，也就是說我已經在生命這場馬拉松上的田野耕耘了三分之一多一點的土地。現在雖然還年少，卻比之前開朗了許多，生活的態度也豁達了許多。想想以前走過的路，愛戀和孤獨，勇敢和膽怯，擁有和虛無，我一個又一個，在告別與未來中連接，卻不得不感恩這些際遇，因為好的壞的都是深刻的成長。

人生之幸事是一直有真正關愛我的人陪伴我。父母兄長包容我，愛護我，予我自由，並且潛移默化地教導我；還有真正熱愛生活，珍愛我的朋友，讓我在成長中學會釋懷，懂得珍惜，懂得如何愛惜自己，包括身心。而還有一些人們，嘴上呻吟連天，卻行事不善，交友不真，待人不誠，近則不訓遠而怨，又怎麼能得到別人的善意？又怎麼能交到真心朋友？恐怕所有意圖到曲終人散的時候都是黃粱一夢。

我知道人生未開拓的土地並不荒蕪，也不平坦，但是行走的路上沒必要標榜苦難，對別人張牙舞爪。只要喜怒哀樂都真實，人生也算過得有血有肉有滋有味。

假如我能平安、健康地活到60歲，那麼現在我還剩下大概37年的時間，多想和我親愛的人再多些快樂美好的時光呀。年少花了太多時間沉浸在莫名的情緒中，曾經為一段莫名的愛戀而落寞閉塞多時，也因為賭氣和親友們爭吵、生悶氣，現在看來，在這短短的生命中，是多麼的浪費！我已經過去的生命快樂總歸多過痛苦，我在真誠地祝福和恭喜，從內心進行著自我放逐，得到了別人沒福享受的自由與輕鬆，你說，是吧。

人生最遺憾的，莫過於輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。人生若只如初見，友情也好愛情也罷，如果累了，我們就回到第一天見面的時候吧。

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